Lycklig i Hemlighet ;)

Första menopur sprutan tagen på 225.
Tror jag satt i en kvart och fipplade med blandandet innan jag fick den färdig!
men det kommer nog gå fint när jag kommer in i det.

Men AJ va ont den gjorde ! FUCK!!
saknar redan min puregon penna .... känns som om denna nålen är tjockare för den ville verkligen inte in.
Fick verkligen ta i och trycka för att få in den i magen, usch !
Sen kändes det verkligen som sista sprutan... sved som sjutton och gjorde ont ett tag efteråt.
stor skillnad från puregon pennan tycker jag... Åh hoppas att det gör någon skillnad att vi bytte !

Nu gör det ju inte ont längre, men jag känner att det inte kommer vara lättare att trycka in nålen imorgon när man har geting stick känslan i färskt minne !

Men men, jag ska inte klaga..

kommer kännas lite krångligt i helgen då vi ska på julbord... lite underligt att låsa in sig på toaletten i typ en kvart, folk kommer ju undra vad jag sysslat med där inne.
Men det får gå det med, då kanske jag har övat upp mig lite så det går lite mer undan !

DÅ VA VI IGÅNG!

Dax för första sprutan... imorgon kväll inviger vi menopur sprutan !
Känns som om jag är lite mer redo nu i alla fall, så nu kör vi väl då !

Jag blöder fortfarande tyvärr efter punkteringen av cystan... vet inte varför men jag hoppas det lägger av snart, för det är så fruktansvärt tröttsamt!

Jag undrar så vad det är som blöder..?? vart det kommer ifrån ? Får ju aldrig något svar på nånting !
Dessutom såg jag nu att sköterskan fyllt i mitt dagboksblad fel... hon har skrivit med 31 nov... som alltså inte finns.

Tröttsamt !

Om cirka 2 veckor så ligger jag i den där helvetes stolen igen... och förhoppningsvis har dom plockat ut det där guld ägget som vi så länge har längtat efter !

Nu gäller det bara att komma ihåg att halvera sprayen imorgon och veckorna fram över.

Igår när jag träffade läkaren så va det första hon sa att "blodproverna ser jättebra ut"

kul tänkte jag och meddelade att jag inte tagit något blodprov denna gången !
Snacka om att dom inte alltid har koll.... hon satt alltså och kollade på gamla blodprov som jag gjort i februari !
Tänker inte prata mer om det, men som sagt.... jag är lite skeptisk till vad läkarna säger ibland!

Dagen då !
Jo Cystan punkterad. och jag överlevde även denna gången - Tjoho !!
Under ingreppet frågade jag läkaren om det finns risk för att den kommer tillbaka, och JA det kommer den nästan garanterat göra. Han förklarade det som en kapsel i äggstocken och då och då kommer denna cystan att dyka upp igen, och hur många gånger man än punkterar den så kommer ändå kapseln / roten finnas kvar!

Enda sättet är att få bort den helt är genom operation.  Jag frågade honom vad han tyckte jag skulle göra... och vad jag ska göra åt hela den här endometrios misstanken.
Han tyckte inte att det va aktuellt att jag skulle ta bort den, speciellt inte nu när vi är inne i Ivf svängen.
Han menade att risken att skada äggstocken va stor, och man kan ju till och med behöva ta bort den om den skadas genom att ta bort cystan. Så det finns ingen orsak till att gå in och göra en sån operation om man inte har andra besvär av det.

Nu undrar jag ju lite vad för besvär det är egentligen.... jag märker ju inte av att jag har nån cysta så jag antar att jag inte har besvär av det ???

Och endometrios frågan kändes inte heller så aktuell eftersom ivf är det som gäller även där... och det håller vi ju redan på med !

Så ja.... detta är väl bara ännu ett bekymmer jag får lära mig att leva med !
Att inför varje äggplock så kommer jag troligtvis behöva gå igenom detta och så är det !!
För er som undrar så gör ju cystan i sig ingen skada där... men det måste ju finnas plats för äggblåsorna att växa där så det va därför den behövdes tas bort!

Jag tog ett blodprov igår och det visade bara bra värden, jag är nedreglerad och skulle tagit första sprutan idag OM det inte vore så att vi nu ska höja dosen... detta gör att dom vill ta blodprov redan efter andra sprutan och detta infaller på en helg :(
Så vi får vänta... på tidag börjar jag istället med första sprutan !
Känns helt okej ändå att vänta.... jag behöver hämta mig ändå efter detta !
(dessutom behöver mina armveck läka tills jag ska börja ta blodprov var och varannan dag, just nu är båda två ömma och blå.)

Så istället för 150 puregon ska jag nu börja med 225 menopur.... lite spännande ändå kanske ! ;)

Nu ska jag försöka ge mig iväg och jobba.... går som en kutryggig gammal kärring men det måste gå ändå !
Hade verkligen bara velat lägga mig ner och sova !!

Imorgon ska jag in på ultraljud.... och jag är rädd.
Just nu tvekar jag inför allt detta, jag vill inte... å gud vad jag inte vill göra detta försöket !

Tänk om dom hittar en cysta denna gången oxå ? Då orkar jag inte mer !
Vet inte hur jag kommer tänka då? Antingen får dom fixa så jag kommer in på operation redan imorgon och bara göra det innan jag hinner tänka efter.
annars vet jag inte hur jag ska göra.... jag vägrar åka hem och sen åka tillbaka dagen efter och vara nervös och livrädd hela natten ! FAN !

Jag har även fått upp en jobbig ångets inför alla blodproven som skall tas. Antar att dom tar det första i morgon och jag vill gråta bara jag tänker på det !
Mina armar blev alldeles sönderstuckna förra gången, stora blåmärken och jag vill inte !

Varför känns det så motigt!???

Jag funderar på riktigt på om vi ska skjuta på det.... jag vill verkligen inte ! Jag känner bara en värdelös känsla att det inte kommer fungera denna gången heller :(
fast jag sprayar ju redan och skulle vi skjuta på det så får jag fortsätta spraya och det vill jag ju inte heller.
Hade en jobbig natt med svettningar och sen mådde jag grymt illa. Så fortsätta spraya e inte heller ett alternativ !

Och jag mår riktigt dåligt över att behöva ruva över jul & nyår ! OM vi nu ens får ruva denna gången !!

Ahhhh jag blir tokig ! Vi får väl se hur det känns imorgon när det hela kanske blir lite mer verkligt igen !

Genomgång av menopuren imorgon oxå, hoppas att min hjärna kan ta till sig informationen !!

Idag kom spraymensen.... tror jag.. ??

Hehe, mensvärken är här men själva blödningen har inte kommit igång än så vi får väl se vad som händer ?
Måste ändå säga att det är livets ironi att man sitter och trycker i sig smärtstillande med en vete kudde på magen och dom i samma sekund på teven visar reklam för clearblue digitaltest, TACK !!

"visar inte bara om du är gravid utan hur länge du har varit det"....
Ja kul för dom som lyckats få texten gravid på ett sånt där test !
Själv har jag aldrig använt ett sådant.... kommer inte göra heller förrän jag en vacker dag åtminstone får utslag på ett vanligt plus test ;) Då ni.... då ska jag köpa tusen digitala test och tapetsera väggarna med ;)

Tröttheten har intagit mig och jag kan inte få nog av att sova plötsligt!
Idag va egentligen tanken att gå ut och festa lite men kombinationen av mensvärken och tröttheten gör nog att det blir en hemma kväll.
Tråkigt, för jag har vart sugen på att gå ut hela veckan oxå slutar det såhär!

bara 3 dagar kvar till ultraljud och sen kickar vi väl igång den här karusellen igen på riktigt!!

Idag kan mensen komma... men jag hoppas den kan vänta tills imorgon! Jag är inte förberedd...
Jag har knappt någonting hemma, knappt några panodil och knappt några tamponger.
Ska jobba hela kvällen oxå så det är ingen bra mensdag idag.

Men jag känner mig fruktansvärt trött idag... och har en äcklig känsla i kroppen, skulle bara vilja ligga i soffan och skrota idag. Orkar inte göra mig i ordning och sminka mig, men tiden börjar rinna iväg här hemma så det är väl bara att "ta på sig fejk ansiktet" och ge sig iväg!

Känner mig ganska yr idag oxå, funderar på om det är sprayen som spökar !

Den senaste tiden har jag haft ett hårt skal runt omkring mig... Jag har avskärmat mig från hela ivf världen och allt som har med barn att göra. När folk har frågat något om barn så har jag nästan blivit iskall och gett sken om att jag inte ens vill ha några, som om jag avskyr barn !
Allt för att ingen ska få se mitt innersta och min största hemliga längtan.

Men nu börjar verkligheten komma ikapp mig lite och jag inser hur mycket jag egentligen längtar !
Och hur mycket jag än undviker det så är jag mitt uppe i vårt 4:e ivf försök !!
Åhh Gud vad jag skulle önska att det tog sig den här gången.
Jag längtar efter det här barnet något så enormt, men jag vågar inte släppa fram känslorna denna gången !

Det är som om man blivit dumpad för många gånger..... då vågar man tillslut inte älska någon, man aktar sig jävligt noga för att falla för någon för man vill inte bli bränd och sårad igen.

Där är jag nu... Jag vågar inte längta för jag vet inte om mitt hjärta kommer att klara att gå sönder en gång till?.
Så jag fortsätter att ligga lite lågt och gömma huvudet i sanden ett tag till...
Jag vet att jag kommer bli precis lika ledsen denna gången om vi misslyckas, precis lika ledsen som de andra gångerna... om inte ännu ledsnare :(

Kan inte låta bli att känna det som om vi fått missfall... kan man kalla det för psykiska missfall ??
Vi har förlorat 4 st fina embryon hittils som jag ändå haft på rätt plats i min livmoder...
4 st Embryon som varit hälften mig och hälften E... början till ett barn som vi aldrig fick se.
Embryon som jag trott att jag burit på i 18 dagar.... som i min värld varit början på vårt liv och på våra barn... men som sen visade sig inte funnits alls???
Väldigt konstig känsla det där... att förlora någonting som knappt har funnits, men som ändå va ett "barn" i våra ögon och i våra hjärtan!

Ivf - Världen är Grym och Iskall :(

Ja, då va man mitt inne i suprecurens värld ! 6 dagar har hunnit gå och faktiskt så går det undan rätt rejätl. Har varit bortrest och knappt hunnit tänka på att jag sprayar. Vilket är bra !
Förutom igår då när jag va riktigt förbannad och arg under dagen och kunde inte komma på varför.
kom på att det kan vara sprayen och lite klimaterie besvär ;)

Vaknade inatt med lite mens känningar och då slog mig tanken att den skiten kanske är på gång oxå.... hade jag oxå glömt av !
Så när jag började räkna idag så ser jag att jag är på dag 28 vilket betyder att mensen kan komma vilken dag som hellst.
dag 29-30 har varit standard nu ett tag så vi får väl se om det kommer igång imorgon kanske !?

och som många gånger förr kommer tanken... detta kanske är sista mensen på länge... ?

Om en vecka ska jag till sahlgrenska. Det blir vul och genomgång av menopuren. Och förhoppningsvis inga cystor !
Är lite smått livrädd för det faktiskt !
Sen antar jag att det är sprutstart... Oj.... så inte redo för det heller denna gången !
kommer bli otroligt jobbigt att springa och ta blodprover stup i kvarten.

Jag är lite besviken på mig själv för jag skulle ju köpa massa vitaminer och tjafs men det blev ingenting med nåt... orkar inte tänka på det.
Akupunkturen går jag ju fortfarande på en gång i veckan, men jag kan inte påstå att jag tror på att det fungerar.
Inte denna sortens akupunktur. Nej, jag borde gått på såndär kinesisk i stället men pengarna & tidsbristen sa stopp.

vet inte hur länge jag ska gå på akupunkturen..?? Hon sa att jag själv får avgöra det... och jag har då ingen aning ?
Tror jag kör på fram tills det börjar närma sig äggplock.... usch äggplock.... jag kan inte förstå att jag ska behöva gå igenom det igen ! FAN OXÅ !

Blir tyvärr inte mycket uppdateringar just nu, dels har jag massor att göra och dels tycker jag allt är allmänt tråkigt!
Spraysymptomen har jag ju gått igenom några gånger så det känns löjligt att dra dom igen.
Tjatigt är rätta ordet.... Allt känns tjatigt!

Vet inte varför men jag har bara en känsla att detta är helt förjäves.... känslan säger mig att vi inte kommer lyckas den här gången heller.
Har läst om så många som bara gör försök efter försök och aldrig lyckas... så varför skulle vi ?? :(

Åh vilken glädjespridare jag låter som...
Men kom inte och tjata om positiva tankar... för det har jag redan försökt med. Försök 2 & 3 va jag positiva arne men vad fick jag för det ???
Inte ett skit!
Så det är svårt att låta bli att vara deppig.

Misslyckas detta försöket oxå så kommer jag nog gå ner mig riktigt rejält i januari.
Jag bara känner det på mig, för deppigheten blir bara värre och värre för varje gång !
Och mitt i mörka vintern kommer det vara som upplagt för en depression...

Har inte träffat familjemedlemmen som är gravid än.... DET kommer göra ont. hon kommer vara i månad 4-5 på jul och som jag skrivit tidigare ser jag inte fram emot att träffas !
kommer bli svårt att hålla tillbaka tårarna, men jag ska göra mitt bästa att plocka fram pokerfejset.
Jag grät ju förra året på julafton av ett gravid besked ( grät även de 2 åren innan för att vi va ensamma utan barn ), så visst, varför inte göra en ny tradition och gråta varje jul tills det känns som om hjärtat trillar ur kroppen på en...
Jo men god jävla jul då...

Sorry om jag deppar ner er, men detta är en sån dag !!

Bara några få dagar kvar till spraystart och jag har hämtat ut allt från apoteket.
Fick kalla kårar av menopuren och ångrar mig nästan lite... Puregon pennan har ju varit så smidig, kanske är jag bara dum som tjatade till mig ett krångligare läkemedel.?
Jag som verkligen liider när jag ska ta sista sprutan och blanda själv och hålla på.

Ja hur som hellst är det väl bara köra, men shit va mycket mer läkemedel del blev.
Lite fundersam bara.... puregonet hade jag ju i kylen och frågade på apoteket om menopur. Hon sa att det inte skulle vara i kylen så jag hoppas att det inte blir något galet nu!?
Vart hade ni menopur ??

Dag 19 idag och nu är min ägglossningsblödning igång igen. (inte som förra gången) utan bara lite lite som vanligt!
Jag kan ha frågat det här många gånger tidigare men varför blöder jag lite efter ägglossning?
Är det bara jag som har det såhär ?? Jag har ju frågat på sahlgrenska men det känns som om jag inte får något svar nånstans....

Jävligt tröttsamt i alla fall.

Jag är super tacksam för de awards jag har fått, jag ska fixa dem, men det kommer dröjja ett tag till.
Tack snälla ni ;)

Och vet ni vad... jag blöder ingenting ;) Känns underbart att få "leva" lite utan att tänka på den skiten.
Det va aldrig nån läkare som hörde av sig igen, riktigt dåligt. Så kommer det blod igen när det inte ska så ska jag ringa och KRÄVA en tid!

Livet är väl lite upp och ner just nu ändå. Om 10 dagar börjar jag med sprayandet och jag är inte redo alls !
Blev helt skräckslagen när jag förstod att det va så lite tid kvar.... trodde det va nån månad kvar eller nåt.. hehe.
Kanske bäst att kila till apoteket och hämta ut grejerna så det blir gjort... eller beställa dom åtminstone.
Kan inte förstå att jag fortfarande är så avtrubbad...??
Jag som varit så jäkla taggad de andra gångerna.

Ser inte fram emot att ställa om livet inför spraytiderna.
Och jag spyyr när jag tänker på alla dessa blodprover... blääää !

Önskar så att det kan flyta på denna omgången i alla fall och att vi klarar oss utan att behöva åka in och tömma nån cysta, för det va verkligen fruktansvärt förra gången !

Har fått ett gravid besked i familjen oxå, och då dog jag en smula igen..... att det ska vara så jobbigt varenda gång! Så jag kan ju säga redan nu att julafton kommer bli hemskt för mitt psyke.... Hon kommer sitta där och mysa med sin mage, dom kommer vara sådär äckligt lyckliga som man själv bara kan önska att man va.
Samtidigt kommer jag sitta där och trycka vagitorier i muttan och gå igenom en jävla ruvning till.
Mina nerver kommer inte vara att leka med denna julen !

Önskar så att man bara kunde skita i att komma.... Jag kommer inte fixa att få deras lycka upptryckt i ansiktet när vi själva kommer må riktigt riktigt dåligt!

Kanske dax att börja knapra folsyran igen nudå... slutade med den efter förra försöket så det är väl bara börja igen. Jag skulle ju testa med lite andra grejjer denna omgången men nu har jag redan glömt vad jag skulle prova ??

okej att vi tänkte ta det lite chill den här gången och försöka att inte tänka på behandlingen, men vi får ju inte vara så avtrubbade så vi glömmer nåt.... för i den här sinnestämmningen jag är nu så kommer jag glömma börja med sprayen överhuvudtaget.