Lycklig i Hemlighet ;)

Är det här vår efterlängtade bebis ? Jag blir lite ledsen av att tänka på det. Att vissa får det här underbara helt utan kamp och andra får trycka i sig såhär mycket skit!

Jag fick halvt panik förut när jag skulle hämta nåt i min ivf låda.... fick känslan att "nu ska skiten ut " Drog ut hela lådan och började slänga allt.... precis allt ska bort kände jag ! Vi är färdiga med det här ! Blev nästan manisk och jag sprang och letade upp allt som har haft med ivf att göra. Kylen är tömd på gamla läkemedel. Alla överblivna nålar och sprutor slängdes. Alla gamla ivf dagböcker som jag sparat... kallelsen till första samtalet, kallelsen till spolning av äggledarna, gamla uttag från apoteket. Jag har sparat precis allt från den här resan och nu åkte det ut ! blodprovsrör och nålar i oändlighet, Jag är färdig med detta !! så känner jag nu! Nu ska vi börja ett nytt kapitel i vårt liv och då måste all denna smärtan bort !

Ahhhhh känner mig fri på något sätt !

(visst är jag fullt medveten om att något kan gå snett men så ska vi inte tänka och i värsta fall så får jag väl nya ivf prylar ändå. Men somsagt så ska vi inte tänka i de banorna. Vi är färdiga med detta kapitlet i vårt liv och är SÅ redo att gå vidare !! )

Kunde inte hålla mig utan ringde sahlgrenska idag.
Dom öppnar ju på riktigt igen på måndag efter jul ledigheten och jag tänkte att det säkert kommer vara tim lång telefon kö då.

Va beredd på att dom skulle säga att jag ringt för tidigt och att jag skulle ringa tillbaka dag 18 men inte då !
Sköterskan gratulerade så mycket och sa att ett plus vid den här tiden är ett riktigt plus ;)
Hon gav oss en tid för ultraljud direkt och det blev den 19 januari - alltså om 3 veckor !
Oj Oj Oj, va helt overkligt att prata om det här med en levande människa ! Och hon sa direkt att "ja så får vi ju se hur många det blir"
Ahhhhh helt sjukt den tanken är långt långt borta för mig att det skulle kunna vara fler än en !
Jag kan inte greppa att det ens finns något därinne ?!
Herregud om det finns TVÅ barn därinne så tror jag vi svimmar av ! ;)

Så säger hon plötsligt beräknad födelse 5 september !! What ! Är det verkligen oss hon pratade om !? Jag blev helt ställd ! Sa även att vi va i 5:e veckan! Wow ! Jag finner inga ord !

Varken jag eller E förstår nånting ! Det är så overkligt. Som en riktig bubbla går vi omkring i nu och återigen väntar !! Jag är så tacksam och även smått nervös ! Ingen riktig rädsla direkt men mer en känsla av att " är det verkligen sant"
Tror inte vi kommer förstå förrän vi ser ett hjärta slå på den där skärmen !
Först då kanske vi förstår att vi faktiskt ska bli föräldrar !!

JAG SKA BLI MAMMA !!!

WoW hade ingen aning om att ni va så många som läste ! Jag blir riktigt rörd av alla era grattis och önskar jag kunde krama om er alla.
Många av er har även följt oss i över ett år wow ! Vilken känsla.

Hade jag bara vetat det här från början, att det nån gång faktiskt skulle ta sig, att vi nån gång äntligen skulle bli gravida så hade jag hållt inne med all min klagan. Visst har allt varit värt det... redan nu ! Att bara få se det där plusset har varit värt varenda spruta och varenda tår !

Varje dag är vi en dag närmare test dagen oxå, ska bli så spännande att höra vad dom säger på sahlgrenska ;) Tänk att äntligen få ringa in med bra nyheter !!

Och fast att detta är en riktigt stor hemlighet så är det helt sjuukt att jag riktigt skrikigt ut det här på bloggen för så många människor ! Underbart att kunna berätta såhär tidigt för någon, ni är ju de enda som vet mina innersta tankar ! Ganska sjukt att bland det första jag tänkte när jag såg plusset va att jag ville ta kort på det och visa er !

Jag är jättedålig på att kommentera hos er just nu, det ber jag om ursäkt för, men jag läser ska ni veta... jag läser hos er nästan allihop !

Så tack igen för att ni har funnits där i jävligt mycket motgång och nu äntligen lite medgång ;)

Herregud !! Jag är verkligen med barn !!
Jag trodde aldrig att den här dagen skulle komma !
Som vi har väntat och längtat. Hela 2010 har varit ett rent helvete av enbart ivf sen i januari...
I 3 ½ år har vi kämpat  med detta !

Men efter 4 återsättningar va det tydligen våran tur och efter detta testet så tror jag faktiskt på det !

VI SKA HA BARN !!! ;)

visst det är 4 dagar kvar till testdatum (dag 18 ) men med ett så starkt plus så tror jag på det !

WoW! Hur är detta möjligt !?

Undrar vad som gjorde susen just denna gången... Kan det ha varit bytet till menopur ?, kan akupunkturen ha hjälpt till ? Eller handlar det bara om slumpen trots allt - att det helt plötsligt bara va våran tur just denna gången.
Guldägg ??.... Oj oj.... tänk om det är två ??  ;)

Jag är så fruktansvärt glad men kan ändå knappt fatta det ! Kommer nog ta ett par veckor innan det här sjunker in !
Jag känner ju faktiskt ingenting, så det är svårt att känna sig gravid !
Det enda symptomen jag har är den lilla lilla ömheten som fortfarande känns på sidan av brösten. Och några få gånger om dagen kommer det en liten mensvärks känsla ! Men detta är allt !

Åhhh ! Tack snälla ni för alla era grattis !! Trodde ni gett upp hoppet om mig för längesen !
Samtidigt får jag nästan dåligt samvete att skrika ut min glädje när några av er precis fått minus !!
Jag önskar ju såklart att alla får uppleva ett plus, det är magiskt!

Och jag hoppas att detta ger lite hopp i alla fall... att det kan gå ! Helt plötsligt så händer det bara!
Måtte det gå hela vägen !!! Såååå många steg att avklara innan man kan njuta bara!
Men vi har fått ett plus och det betyder att vi kan bli gravida - att någonting kan fastna i mig trots allt!
Åh ! Det känns som om flera års tyngd försvann från mina axlar !!

Åh Vilken underbar känsla !!!!

vet inte hur jag ska börja.... många, många tankar som snurrar runt i huvudet just nu!
Fick nån sorts ångest igår eftermiddag och lägligt nog hittade jag ett gammalt graviditetstest som låg kvar i lådan. Ett billigt skit test från ullared.
Fick känslan att jag bara måste göra slut på eländet och tog testet.

va inga känslor direkt inblandade, jag gjorde det på rutin.... man har ju tagit tusen ägglossningstest i sina dar så denna gången va jag inte ens nervös.... eller jo lite såklart men jag kände inget överdrivet.

Jag har aldrig fått ens i närheten av ett till sträck så när jag såg en svag skugga blev jag helt stum...
Ett svagt streck blev det och jag höll på att skita på mig.

kände att jag inte alls kunde lita på resultatet, dels för att det är så tidigt och dels att det va ett riktigt skit test.
Men hoppet steg ju enormt, eftersom jag aldrig sett ens en liten skugga förut!

Vi åkte iväg å köpte ett clearblue digitalt test och bestämde att vi skulle testa idag med morgon kiss.
Jag drack inget på hela kvällen, kissade ut varenda droppe på kvällen så det verkligen skulle vara koncentrerat kiss.

Jag vaknade naturligtvis redan vid kl 3 tiden, såå nervös... kände att det va alldeles för tidigt att gå upp så jag försökte slumra lite till. Låg och hoppades samtidigt som jag blev vettskrämd att det bara va fejk.
Kände att jag inte ville testa längre.

Vid kl 06.30 blev jag akut kissenödig och bara tanken att ta testet fick mig att vilja spy!
Likförbannat gick jag in, kissade på stickan och la den på badrumshyllan.
Jag gick tillbaka till sängen och satte timern på 3 minuter.... de längsta 3 minuterna i mitt liv.
Mitt hjärta slog så hårt att det kändes som om det försökte hoppa ut ur kroppen på mig ! Blev så nervös så jag riktigt skakade !
"fan det kommer va minus, fan det kommer va minus"

Klockan ringde och både jag och E reste oss ur sängen och gick in i badrummet. Det va han som tog upp testet och jag slängde en snabb blick på det och nästan förväntade mig att falla ner i gråt.

"GRAVID"





Det stod gravid på testet och jag bara stod och skakade. E satte sig ner på toasitsen, jag trodde jag skulle få en stroke...
Jag mummlade fram, " det gick, herregud vi ska få en bebis " Jag kastade mig runt hans hals där han satt, kände hur mina tårar började rinna, tittade upp på honom igen och ser att han gråter - av lycka !!
"du ska bli pappa"

Vi fortsätter att kramas därinne på toaletten och ändå förstår vi ingenting!
Helt ofattbart. Vi båda bara skakar och vet inte vart vi ska ta vägen.

När vi samlat ihop oss lite lägger vi oss i sängen igen och försöker smälta det. En enorm lycka finns i hela rummet, samtidigt som en konstig rädsla över att testet är fel. Att någon skämtar med oss. Att någon ska hoppa fram och ropa haha trodde ni verkligen på det !
Vi bestämmer oss för att vara glada, men trots allt lite försiktiga. Det är ju faktiskt 5 hela dagar fram till testdagen. Det är långt kvar men ändå har vi ju aldrig fått ett positivt resultat förut!
Så hur det än går så måste ju detta vara ett framsteg ??
Ett litet pyre måste väl ha fastnat där inne ??

Shit ! Hela dagen idag har jag gått omkring som i en dimma, med ett fånigt flin på läpparna.
Det är lätt att sväva iväg och drömma sig bort, och jag kommer på migsjälv med att hindra mig från att tänka förmycket.
Vårt nästa steg är såklart att ta oss fram till testdagen ! Och jag hoppas innerligt att testet verkligen stämmer !
Att vi verkligen är gravida !
Kommer nog få ännu en chock på testdagen för jag har inte fattat det än.

För testet gjorde mig ju lite förvirrad... det billiga testet jag tog på eftermiddagen va ju ett löjligt svagt streck, och jag tyckte ju att vi testade enormt tidigt.... men ändå stog det ju "gravid, 2-3 veckor " på testet ? Jag trodde ju absolut att det skulle stå 1-2 veckor när vi testade så tidigt som ruvardag 13 men det kanske va det koncentrerade kisset som gjorde det ? Va riktigt sådär mörkt som när man inte druckit något.
Så visst gjorde det mig lite nervös, men samtidigt måste jag ju vara gravid om det står det ?

Va på apoteket även idag och köpte de vanliga clear blue, måste ju få se om jag får ett plus oxå.... även om den största bekräftelsen borde vara de digitala testen ! Phu ! Önskar mig fram till den riktiga testdagen så jag kanske kan tro på detta på riktigt!!

Jag kan inte förstå det ? Är JAG verkligen med barn ???? !!!!
Är det verkligen VÅR tur nu ???!!!

Jag finner inga ord !!! Jag exploderar av Lycka om det verkligen är sant!!!

Återigen känner jag ingenting idag. Tycker även att den lilla ömheten jag kännt i bröstens sidor har avtagit :(

Som vanligt är jag livrädd för att testa trots att det enda jag vill är att veta !

Dom andra gångerna har jag ju stått ut till ruvardag 16 och då testat - minus såklart :(
Jag har inte den blekaste aning om hur jag ska göra denna gången. Dag 16 är på nyårsafton....

Jag smäller av snart !!

har inga graviditetstest hemma heller.... och är inte jättesugen på att inhandla något heller, trots att jag vet att jag måste !

Är ledig hela veckan och dagarna sniglar sig fram. Ligger framför tv:n för det mesta just nu och jag vet inte varför men jag har en deppig känsla hängande över mig!
Tänker och grubblar alldeles för mycket på ruvningen... svårt att sova !

Vill bara att vi ska vara framme vid dag 18 och att allt detta ska vara över !!

Hemma från min första krogrunda som ruvare...
Förfesten va kanon kul och jag drack faktiskt två cider... känns helt okej ! Så jag valde ju det nästan nyktra alternativet :) däremot kände jag sen att det fick vara stopp ifall, ifall det bor någon därinne.... samtidigt hade jag så gärna vetat så jag bara kunde kört på annars. Dränka mina sorger lixom.

Däremot så va det ingen höjdare att vara på krogen nykter... Massa massa folk, varmt och jobbigt !
Så jag va bara inne i nån halvtimma sen smet jag ifrån mina vänner och åkte hem i smyg... ( jag är altid den som stannar till sist annars så dom hade undrat vad det va för fel på mig om jag sagt nåt )

Men jag va grym på att låtsas i alla fall... va ingen som märkte att jag bara drack så lite... så jag skulle lätt kunna "hålla hemlig" en graviditet och ändå vara på fest. Känns bra att veta ;)

Önskar så bara att det här va det sista jag drack på mycket, mycket länge !!!

Nu ska det bli skönt att sova och imorgon blir det en såndär härlig tv dag !

Bara 8 dagar kvar till testdagen... det är konstigt. Hur många dagar som går så är det ändå massor kvar ;)
känner inte så mycket som vanligt, men inatt vaknade jag och hade mensvärk.

vet att jag kände samma sak nån gång under vår första ruvning så det kan va progesteronet.
har ju lite ont i sidorna på brösen oxå men det är inte jättemycket.

Försöker koncentrera mig på jul grejjerna och stänga av tankarna. Men inte jättelätt när den gravida familjemedlemmen låg i soffan och tog sig över bebis magen HELA tiden !!
Men inga tårar denna gången bara tjuvsneglade och önskade att det vore jag !

idag ska vi ut - tradition här på juldagen så jag funderar på om jag ska unna mig nån cider ?
Nån cider eller två kan väl inte skada.

Jag har ju haft noll tolerans på alkohol under de andra ruvningarna och vad har jag fått för det !
Så varför inte göra som jag vill och försöka njuta av livet denna gången !

Dryga veckan kvar av väntan kvar nudå,,

Har ni något förslag på hur man kan leva ett meningsfullt liv utan barn ??

Jag tar tacksamt emot förslag för just nu så ser jag ingen framtid alls.....

Hur ska man tänka, vad ska man göra? Går det ens att planera en framtid..?

Vad gör vi om 10 år ??  Sitter ensamma bara vi två fortfarande ?? Fixar vi det ?
Skulle vårt förhållande klara av att bara vara vi två för resten av vårt liv..??

Svaret är NEJ !!

Jag står inte ut med tanken, Jag står inte ut med tanken att göra ivf i 10 års tid heller... vem vet hur detta egentligen påverkar våra kroppar ?
kommer vi bli sjuka ? Åldras våra kroppar i förtid ?
tittar jag mig i spegeln ser jag inte mig själv längre, bara en trött sliten, ledsen person.
Jag ser bara sorg i mina ögon... och jag ser äldre ut än jag borde... FAN

Under hela 2010 har jag varit hormonfri i 5 månader... betyder att jag har proppat mig med sprutor och hormoner i 7 månader på ett år.... kan aldrig vara bra för kroppen.

Har drömt konstiga drömmar inatt, usch drömde att mensen kom... att det riktigt rann och droppade blod, va riktigt läskigt och när jag vaknade kunde jag inte släppa den äckliga känslan, den sitter kvar än. Äcklig känsla av misslyckande. Det fick mig att inse att Fan det kan ju gå precis som de endra gångerna och då kommer jag stå där med mitt tomma hjärta och minus stickan i handen... Åhhhh jag vill inte denna gången !!

Jag vill inte misslyckas igen!!!

känner mig riktigt ledsen idag :(
Det är ju inte det att jag är rädd för att mensen ska komma, för det är jag inte... jag vet ju att den inte kommer förrän jag slutat med progesteronet!
Så allt mitt hopp ska behöva vara på den där satans stickan.
När man sitter och håller den i handen är säker på ett minus men ändå väcker den nåt hopp i en och man stirrar som en idiot och försöker framkalla ett andra streck.... men det andra strecket kommer aldrig ! :(

Ruvardag 6 och fortfarande ingenting... börjar bli frustrerad !
Jag vill oxå ha den där mens känslan och ont i ryggslutet och annan skit som alla andra verkar ha innan de plussar. Även dom som säger att de inte hade några symptom säger likförbannat sen att det kändes som om mensen skulle komma !

Alltså som vanligt drar jag slutsatsen -känna ingenting kan aldrig vara nåt bra !!!!
Fan, Fan, Fan !!


Jag vet, jag vet att det bara är en 3:e del gjord av ruvningen än så länge men åhhh vad jag vill att nåt ska vara annorlunda !!

Ägget borde kanske ha fäst nu om det ens finns kvar därinne??
Gud va detta är jobbigt!
Jag känner ju i hela kroppen att det inte har funkat denna gången heller !!

Jag är så rädd för att må så dåligt igen !!

Åh Jag vill så gärna skriva något, men det finns fortfarande inget att skriva.
Tror jag tänker på ruvningen minst en gång i halvtimmen... Phu, blir trött av det.

Lite lite öm på sidan av ena bröstet, men det är allt!

Märker verkligen att jag inte har något tålamod att vänta !

13 dagar kvar... det är ju en hel evighet !!!!

Som vanligt när jag ruvar känner jag ingenting !!
Börjar bli trött på det faktiskt!

Vet att dag 3 inte är någonting på vägen än... men det hade vart trevligt att känna något annorlunda än alla de andra gångerna!
Om det känns precis likadant som de andra gångerna så vet jag ju i princip hur det kommer gå - åt helvete !

Gör mitt bästa för att inte tänka på ruvningen, men det går inget bra !

Har faktiskt inte så mycket mer att skriva...

Vill bara att det ska vara slutet på året nu....

Ruvardag 1...

Jodå jag lyckades bli ruvare ännu en gång och dessutom till 2 små finfina embryon ;)
Båda två med 4-celler och läkaren sa att dom va optimala...
(ändå känner jag att jag har hört det förut )

Mycket dubbla känslor den här gången
Lyckoruset som vi fått de andra återföringarna infann sig aldrig... bara en konstig likgiltig känsla, jag vågar inte tänka någonting!

Kanska för att vi direkt efter återföringen åkte och hälsade på den gravida familjemedlemmen, vars mage jag såg för första gången igår !
Först tänkte jag att det gick bra, att det inte va så jobbigt som jag föreställt mig, men sen började hon visa sina ultraljudsbilder och det va jobbigt!

Under åren har man ibland glömt vad det är vi kämpar och strävar efter, men nu blev det så verkligt ! Att hon satt mitt i den lycka som vi så gärna vill uppnå...
Och jag kunde inte låta bli att tänka på HUR gärna vi vill vara där... Hur gärna vi vill uppleva detta.
Att jag inte vill gå igenom hela mitt liv utan att få uppleva det.
Så det blev allt några stilla tårar på vägen hem sen...

Missförstå mig inte nu, jag är jätteglad att jag fick bli ruvare igen, men med ruvningen kommer verkligen massa känslor ! och de mesta av känslorna handlar tyvärr om rädsla !

Rädslan av att vi ska misslyckas igen... vad vi ska göra i såna fall, just nu har vi verkligen ingen aning...
vi har ju gjort 4 återföringar på sahlgrenska och känner att vi är färdiga där nu. Gratis försöken är slut och jag tror inte att sahlgrenska kan göra något mer för oss... så nu öppnar sig en ny värld där vi ska behöva bestämma oss för vart vi vill gå vidare. Och dessutom blir det en stor penga fråga !

men men en sak i taget, först ska vi gå igenom dessa 18 dagar och SEN kan vi börja tänka !

Av 7 ägg blev 5 befruktade, men "bara" två av dom blev bra 4-celliga och det va dom vi fick tillbaka. Så de andra 3 hade inte delat sig som de borde, alltså inga till frysen.

Detta fick mig faktiskt att fundera lite... undrar egentligen vad som händer med våra embryon i livmodern??
Ingen vet ju hur de fortsätter att dela sig ? Om det är miljön i livmodern som e kass, om embryona slutar dela sig? eller om det helt enkelt är slumpen som avgör ??
Gud vad jag hade velat veta vad det beror på att inget vill stanna ??

ja ja, för stunden är jag ju åtminstone så nära jag kan komma att bli gravid så just nu har vi ju gjort allt vi kan !
Bara att flyta med och se vart det leder !

Ska försöka stänga av min hjärna i 18 dagar nudå !!

hemma från det ondaste äggplocket hittils !

Phuuu !  Det tog nästan en halvtimma och det gjorde verkligen ONT!

annars brukar jag bara känna sticken när de ger bedövnings sprutorna, och sen sticken när de går igenom slidväggen...
Men nu vet jag inte vad det va som gjorde så ont, kändes som om morfinet inte gjorde nån verkan, trots att hon fyllde på 3 gånger... ( annars har jag bara fått en gång )

mot slutet gjorde det så ont så sköterskan gav mig lustgas och det sista jag minns är att jag skriker "SATAN" i den där masken hahahaha!
( ser fram emot att föda barn haha )

efteråt va jag rejält yr... då kände jag av morfinet minsann.

Ny läkare denna gången så jag vet inte om det berodde på det... att hon gjorde det annorlunda än den läkaren jag blivit van vid!
Men men nu är det över för denna gången och vet ni vad... vi fick ut 7 ägg ;)

Blev riktigt glad eftersom det bara fanns typ 4 när vi kollade. Och helt plötsligt så fanns det 2 st på den äggstocken som va tom.. så det gjorde mig oxå glad att den inte helt plötsligt slutat fungera ?
bonusägg helt enkelt !

Härligt att åka därifrån och vara nöjd och känna att jag gjort mitt i alla fall.

Men så skumt att jag inte kände direkt nåt.. av 7 ägg borde jag känt nåt i äggstockarna.. men jag tackar väl och tar emot ;) är väl kanske så att kroppen har vant sig!

Nu hoppas jag bara att menopuren har gjort fin fina ägg och att det blir bra befruktning !
4-celliga små rackare vill vi se på onsdag !

Nu ska jag lägga mig och sova, förtjänar lite vila efter en sån här dag !

// 7 ägg lättare och jävligt nöjd !!

Hm... Jag kan inte sätta fingret på vad som känns fel..??
De andra gångerna när jag tagit sista sprutan har jag fått enormt ont... har kännt av äggstockarna som om de vore stora som apelsiner... har gjort ont att sitta eller böja sig ner.

Men nu denna gången känner jag ingenting???
Jag är inte ens lite öm i magen... ?
Inte uppsvälld, ingenting !

Tankarna virvlar såklart runt och gör mig nervös.. finns inte äggblåsorna kvar av nån anledning ?
Tänk om vi kommer in och det inte finns nåt att plocka ?

Om det nu bara fanns äggblåsor på ena sidan så borde jag väl känna nåt från den sidan ?
Skulle kännas bättre om det hade kännts lite som de andra gångerna.

Jag som inte kände nån nervositet alls inför äggplocket, nu kommer det krypande i alla fall.

Mycket sista just nu...
Igår va jag på sista akupunkturen, sen igår kväll tog jag den sista menopur sprutan.
För bara nån minut sen tog jag den sista puffen nässpray och ikväll exakt 21.30 ska jag ta den SISTA sprutan !

Känns helt okej. Fast jag önskar att själva äggplocket oxå är det sista !!

Ont i bröstvårtorna idag... hade för mig att det kom först efter ägglossnings sprutan förra gången men nu är det alltså här innan.

nästan längtar till äggplocket nu så det blir överstökat nångång!
Eller snarare så längtar jag till återföringsdagen för då är man fortfarande sådär lyckligt ovetandes i sin lilla bubbla ;)

Ja, så blev det... äggplock på måndag alltså på självaste lucia, får se om det är en tur dag eller otursdag.

Jag ska fortsätta med dos 225 till på fredag och sen blir det ägglossnings sprutan på lördag !
Jag som skulle ha min sista utgång på lördag... undrar om det går nu..?

känns åtminstone jättebra att äntligen veta, att äntligen ha lite datum att gå efter och se ett ljus i tunneln.
och det bästa av allt, inga fler blodprov !! ;)

lycka ! nu hinner mina armveck läka tills på måndag ;)

men något konstigt måste jag ju oxå nämna...
visst det fanns några ägg... men bara på ena sidan ????
Jag tyckte detta va väldigt märkligt, först såg vi ca 4 på ena äggstocken, hurra han jag att tänka eftersom jag trodde det kanske fanns lika många på andra sidan MEN där va det alltså helt tomt ??

försökte fråga ut läkaren vad detta kom ifrån men fick inget svar !
Tänkte om det fanns nåt samband med att det va samma sida dom tog bort cystan ?
Eller har min ena äggstock helt plötsligt slutat att fungera ??

kommer antagligen inte få några svar på detta ändå så det kanske är likabra att släppa det.
Men lite orolig blir man ju, fast konstigt för det har ju funnits äggblåsor på den sidan de andra gångerna ?

Ja ja, alltså inga mängder äggblåsor denna gången heller... men efter förra gången vi bara fick ut 4 så är jag nöjd om vi får ut nåt liknande !

Allt som allt så känns det rätt bra just nu !
Jag är så glad att det börjar närma sig slutet / början ;)

Sista akupunktur tiden på fredag och sen är även de nålarna slut ;)

Nu känner jag mig riktigt redo att bli på smällen denna gången !!

SISTA GÅNGEN GILLT !!!

Hm... sänka dosen och in på kontroll redan imorgon blev domen... antar att värdet va lite högt kanske ?
Lite trött blev jag allt för jag hade hoppats att det skulle räcka med ett ultraljud som de andra gångerna men nu blir det alltså ett till. Sjukt tråkigt att behöva offra hela dagen imorgon oxå för att åka buss i flera flera timmar!

Men visst jag skrev ju precis i förra inlägget att jag va nyfiken på hur det stod till där inne och imorgon får jag ju veta det i alla fall.

kvällens dos sänktes alltså till 187,5 vilket jag tyckte va lite krångligare att få till i sprutan men det gick tillslut det oxå !

annars känner jag inget speciellt så det skulle nog förvåna mig lite om det syns så mycket i morgon !

Har ju inte hunnit ta den 8:e sprutan än men ikväll så ;)
lämnade blodprov igår som jag ska ringa och få svar på senare idag. Är lite nyfiken på hur det går. Om jag ska köra på samma dos 225 eller om det blir nån ändring?

Även nyfiken på när jag ska in för koll... jag skulle gissa att det blir på fredag, då är jag på sprutdag 11 så det bör ju bli koll då innan helgen ! Låter logiskt!

vet inte om jag bara hade ont i magen igår eller nåt för nu har jag plötsligt inte ont längre ??
däremot blir jag lätt illamående då och då och nu har ägglossnings flytningarna kommit... ni vet hur det brukar va innan äggplock. ;)

undrar så hur det går därinne ? Om menopuren är bättre eller hemska tanke sämre... tänk om det inte händer nåt alls därinne...?

Ja ja, den som lever får se... och förhoppningsvis blir jag pyttelite klokare efter samtalet om ett par timmar.

Tack för alla goa kommentarer tjejer !

de första 5 sprutdagarna kände jag ingenting direkt och sa till E att det kändes konstigt att jag inget kände.
(Jag har ju ändå tagit nästan dubbel dos från de andra gångerna...)

Tji fick jag... redan igår kväll började jag känna av någonting i magen och idag har det änna molat hela dagen.
Men svårt att veta om det är sprutorna eller nån vanlig värk i magen.?

Phu... för det kommer bli en jobbig vecka om det ska kännas såhär och sen värre...
Men men... är kanske halvvägs in i sprutandet i alla fall.

Tog kvällens spruta på en kompis toalett golv, den va ny för mig...

Imorgon är det dax för ett nytt blodprov och sen på tisdag ringa sahlgrenska igen.
Börjar gå på rutin det här.... sen akupunktur på onsdag.. Phuu Ska bli så gott sen när alla måsten försvinner!
åtminstone alla nålar.

Jag måste ändå tillägga att trots att jag låter jäkligt deppig och arg på bloggen så har jag ändå varit hyfsat glad den här omgången. Jag har varit ute på helgerna och svirat och varit glad och försökt leva lite och det hjälper faktiskt ! Att få känna sig någorlunda normal mitt upp i allt detta.
Har ju riktigt ansträngt mig att försöka glömma bort allt och inte fokusera på försöket alls... och då och då glömmer jag ju faktiskt bort det och på helgerna speciellt har jag till och med haft riktigt kul... önskar att ruvningen oxå kan kännas så.

hade hjälpt mycket !

Nu kör vi slutspurten på den här sprut historien !

Tänkte att jag skulle försöka svara på en kommentar jag fått:

Jag har läst din blogg ett tag nu och jag måste fråga; Vill du verkligen ha ett barn?? Du gnäller och klagar och pustar och stånkar hela tiden. Allt du går igenom nu är värt det - jag lovar. Jag har varit i samma sits men äntligen fått vårt efterlängtade barn. Bit ihop och tänk att det är värt allt ont!!!!

Jag kan erkänna att jag har låtit grinig och sur det senaste, men det har sin naturliga förklaring, Jag ÄR grinig och sur ! Jag har varit så jäkla ledsen hela det här året så tyvärr har jag blivit en riktig bitterfitta. Jag låtsas för alla runtomkring mig... mina vänner, min mamma, mina arbetskamrater och nånstans måste all min ilska och bitterhet ut. Och just nu kommer den ut genom bloggen - min dagbok !

För att svara på din fråga - JA jag vill inget hellre än att ha barn.... men det är inte alltid så svart eller vitt. Vi kommer nu gå in på fjärde året av att försöka få barn. Klart att jag vet att det är värt det i slutändan OM det där barnet faktiskt kommer.... I börjar bet jag ihop och jag va tvärsäker på att vi skulle lyckas, men just nu så är det inte så enkelt längre. Man slåss med tankar på vad vi ska göra om vi nu inte kan få barn ihop alls... Vad vi ska göra i livet i såna fall ?
Hela vår existens påverkas av det här.

Vi gjorde vårt första försök i januari vilket betyder att vi gjort ivf i ett helt år nu oxå.... det sliter inte bara på kroppen, utan väldigt mycket på vår relation. Det är fruktansvärt att vara ledsen nästan hela tiden. Ge mig en garanti lixom på att detta kommer fungera så lovar jag att inte klaga en endaste mening till... men tyvärr, det finns inga garantier ! Och rädslan över att förbli barnlösa för resten av vårt liv är för stor !!
Själva ivf behandlingen är en piss i havet om den bara hade resulterat i ett barn !
Men för många av oss så blir det inget barn trots upprepade behandlingar och tillslut känner man sig bara som ett stort jävla tomt hål !

Andra menopur sprutan avklarad !
Blandandet gick bättre än igår, men införandet i magen sämre...det är riktigt trögt att få in nålen och jag hinner börja må illa innan jag tryckt klart :(

Usch, hade gått grymt bättre om nån annan gjort det, äckligt som fan att sitta och stirra på nålen när den ska in och inte vill.
Jag är fortfarande öm på det stället jag tog sprutan igår så det ska bli spännande att se hur jag kommer se ut efter en sådär 10 sprutor ...

2 down och bollen är verkligen i rullning.

Imorgon ska första blodprovet tas... mina armveck är fortfarande helt blå lila så det känns lite sisådär.
på jobbet måste dom tro att jag är en riktig pundare eller nåt... då jag måste ha kortärmat och har stora blåmärken i båda armvecken.

Phu, är helt slut av alla nålar... blodprover, nålar i magen oxå akupunktur 1 gång i veckan på det !
Ska bli så skönt när allt det här är över även denna gången !

men vi har ju minst 2 veckor kvar av alla nålar och sen minst 3 veckor till efter det med vagitorier.... Phuuu kommer bli en låång december !