Lycklig i Hemlighet ;)

Tack för alla goa kommentarer tjejer !

de första 5 sprutdagarna kände jag ingenting direkt och sa till E att det kändes konstigt att jag inget kände.
(Jag har ju ändå tagit nästan dubbel dos från de andra gångerna...)

Tji fick jag... redan igår kväll började jag känna av någonting i magen och idag har det änna molat hela dagen.
Men svårt att veta om det är sprutorna eller nån vanlig värk i magen.?

Phu... för det kommer bli en jobbig vecka om det ska kännas såhär och sen värre...
Men men... är kanske halvvägs in i sprutandet i alla fall.

Tog kvällens spruta på en kompis toalett golv, den va ny för mig...

Imorgon är det dax för ett nytt blodprov och sen på tisdag ringa sahlgrenska igen.
Börjar gå på rutin det här.... sen akupunktur på onsdag.. Phuu Ska bli så gott sen när alla måsten försvinner!
åtminstone alla nålar.

Jag måste ändå tillägga att trots att jag låter jäkligt deppig och arg på bloggen så har jag ändå varit hyfsat glad den här omgången. Jag har varit ute på helgerna och svirat och varit glad och försökt leva lite och det hjälper faktiskt ! Att få känna sig någorlunda normal mitt upp i allt detta.
Har ju riktigt ansträngt mig att försöka glömma bort allt och inte fokusera på försöket alls... och då och då glömmer jag ju faktiskt bort det och på helgerna speciellt har jag till och med haft riktigt kul... önskar att ruvningen oxå kan kännas så.

hade hjälpt mycket !

Nu kör vi slutspurten på den här sprut historien !

Tänkte att jag skulle försöka svara på en kommentar jag fått:

Jag har läst din blogg ett tag nu och jag måste fråga; Vill du verkligen ha ett barn?? Du gnäller och klagar och pustar och stånkar hela tiden. Allt du går igenom nu är värt det - jag lovar. Jag har varit i samma sits men äntligen fått vårt efterlängtade barn. Bit ihop och tänk att det är värt allt ont!!!!

Jag kan erkänna att jag har låtit grinig och sur det senaste, men det har sin naturliga förklaring, Jag ÄR grinig och sur ! Jag har varit så jäkla ledsen hela det här året så tyvärr har jag blivit en riktig bitterfitta. Jag låtsas för alla runtomkring mig... mina vänner, min mamma, mina arbetskamrater och nånstans måste all min ilska och bitterhet ut. Och just nu kommer den ut genom bloggen - min dagbok !

För att svara på din fråga - JA jag vill inget hellre än att ha barn.... men det är inte alltid så svart eller vitt. Vi kommer nu gå in på fjärde året av att försöka få barn. Klart att jag vet att det är värt det i slutändan OM det där barnet faktiskt kommer.... I börjar bet jag ihop och jag va tvärsäker på att vi skulle lyckas, men just nu så är det inte så enkelt längre. Man slåss med tankar på vad vi ska göra om vi nu inte kan få barn ihop alls... Vad vi ska göra i livet i såna fall ?
Hela vår existens påverkas av det här.

Vi gjorde vårt första försök i januari vilket betyder att vi gjort ivf i ett helt år nu oxå.... det sliter inte bara på kroppen, utan väldigt mycket på vår relation. Det är fruktansvärt att vara ledsen nästan hela tiden. Ge mig en garanti lixom på att detta kommer fungera så lovar jag att inte klaga en endaste mening till... men tyvärr, det finns inga garantier ! Och rädslan över att förbli barnlösa för resten av vårt liv är för stor !!
Själva ivf behandlingen är en piss i havet om den bara hade resulterat i ett barn !
Men för många av oss så blir det inget barn trots upprepade behandlingar och tillslut känner man sig bara som ett stort jävla tomt hål !

Andra menopur sprutan avklarad !
Blandandet gick bättre än igår, men införandet i magen sämre...det är riktigt trögt att få in nålen och jag hinner börja må illa innan jag tryckt klart :(

Usch, hade gått grymt bättre om nån annan gjort det, äckligt som fan att sitta och stirra på nålen när den ska in och inte vill.
Jag är fortfarande öm på det stället jag tog sprutan igår så det ska bli spännande att se hur jag kommer se ut efter en sådär 10 sprutor ...

2 down och bollen är verkligen i rullning.

Imorgon ska första blodprovet tas... mina armveck är fortfarande helt blå lila så det känns lite sisådär.
på jobbet måste dom tro att jag är en riktig pundare eller nåt... då jag måste ha kortärmat och har stora blåmärken i båda armvecken.

Phu, är helt slut av alla nålar... blodprover, nålar i magen oxå akupunktur 1 gång i veckan på det !
Ska bli så skönt när allt det här är över även denna gången !

men vi har ju minst 2 veckor kvar av alla nålar och sen minst 3 veckor till efter det med vagitorier.... Phuuu kommer bli en låång december !

Första menopur sprutan tagen på 225.
Tror jag satt i en kvart och fipplade med blandandet innan jag fick den färdig!
men det kommer nog gå fint när jag kommer in i det.

Men AJ va ont den gjorde ! FUCK!!
saknar redan min puregon penna .... känns som om denna nålen är tjockare för den ville verkligen inte in.
Fick verkligen ta i och trycka för att få in den i magen, usch !
Sen kändes det verkligen som sista sprutan... sved som sjutton och gjorde ont ett tag efteråt.
stor skillnad från puregon pennan tycker jag... Åh hoppas att det gör någon skillnad att vi bytte !

Nu gör det ju inte ont längre, men jag känner att det inte kommer vara lättare att trycka in nålen imorgon när man har geting stick känslan i färskt minne !

Men men, jag ska inte klaga..

kommer kännas lite krångligt i helgen då vi ska på julbord... lite underligt att låsa in sig på toaletten i typ en kvart, folk kommer ju undra vad jag sysslat med där inne.
Men det får gå det med, då kanske jag har övat upp mig lite så det går lite mer undan !

DÅ VA VI IGÅNG!

Dax för första sprutan... imorgon kväll inviger vi menopur sprutan !
Känns som om jag är lite mer redo nu i alla fall, så nu kör vi väl då !

Jag blöder fortfarande tyvärr efter punkteringen av cystan... vet inte varför men jag hoppas det lägger av snart, för det är så fruktansvärt tröttsamt!

Jag undrar så vad det är som blöder..?? vart det kommer ifrån ? Får ju aldrig något svar på nånting !
Dessutom såg jag nu att sköterskan fyllt i mitt dagboksblad fel... hon har skrivit med 31 nov... som alltså inte finns.

Tröttsamt !

Om cirka 2 veckor så ligger jag i den där helvetes stolen igen... och förhoppningsvis har dom plockat ut det där guld ägget som vi så länge har längtat efter !

Nu gäller det bara att komma ihåg att halvera sprayen imorgon och veckorna fram över.

Igår när jag träffade läkaren så va det första hon sa att "blodproverna ser jättebra ut"

kul tänkte jag och meddelade att jag inte tagit något blodprov denna gången !
Snacka om att dom inte alltid har koll.... hon satt alltså och kollade på gamla blodprov som jag gjort i februari !
Tänker inte prata mer om det, men som sagt.... jag är lite skeptisk till vad läkarna säger ibland!

Dagen då !
Jo Cystan punkterad. och jag överlevde även denna gången - Tjoho !!
Under ingreppet frågade jag läkaren om det finns risk för att den kommer tillbaka, och JA det kommer den nästan garanterat göra. Han förklarade det som en kapsel i äggstocken och då och då kommer denna cystan att dyka upp igen, och hur många gånger man än punkterar den så kommer ändå kapseln / roten finnas kvar!

Enda sättet är att få bort den helt är genom operation.  Jag frågade honom vad han tyckte jag skulle göra... och vad jag ska göra åt hela den här endometrios misstanken.
Han tyckte inte att det va aktuellt att jag skulle ta bort den, speciellt inte nu när vi är inne i Ivf svängen.
Han menade att risken att skada äggstocken va stor, och man kan ju till och med behöva ta bort den om den skadas genom att ta bort cystan. Så det finns ingen orsak till att gå in och göra en sån operation om man inte har andra besvär av det.

Nu undrar jag ju lite vad för besvär det är egentligen.... jag märker ju inte av att jag har nån cysta så jag antar att jag inte har besvär av det ???

Och endometrios frågan kändes inte heller så aktuell eftersom ivf är det som gäller även där... och det håller vi ju redan på med !

Så ja.... detta är väl bara ännu ett bekymmer jag får lära mig att leva med !
Att inför varje äggplock så kommer jag troligtvis behöva gå igenom detta och så är det !!
För er som undrar så gör ju cystan i sig ingen skada där... men det måste ju finnas plats för äggblåsorna att växa där så det va därför den behövdes tas bort!

Jag tog ett blodprov igår och det visade bara bra värden, jag är nedreglerad och skulle tagit första sprutan idag OM det inte vore så att vi nu ska höja dosen... detta gör att dom vill ta blodprov redan efter andra sprutan och detta infaller på en helg :(
Så vi får vänta... på tidag börjar jag istället med första sprutan !
Känns helt okej ändå att vänta.... jag behöver hämta mig ändå efter detta !
(dessutom behöver mina armveck läka tills jag ska börja ta blodprov var och varannan dag, just nu är båda två ömma och blå.)

Så istället för 150 puregon ska jag nu börja med 225 menopur.... lite spännande ändå kanske ! ;)

Nu ska jag försöka ge mig iväg och jobba.... går som en kutryggig gammal kärring men det måste gå ändå !
Hade verkligen bara velat lägga mig ner och sova !!

Imorgon ska jag in på ultraljud.... och jag är rädd.
Just nu tvekar jag inför allt detta, jag vill inte... å gud vad jag inte vill göra detta försöket !

Tänk om dom hittar en cysta denna gången oxå ? Då orkar jag inte mer !
Vet inte hur jag kommer tänka då? Antingen får dom fixa så jag kommer in på operation redan imorgon och bara göra det innan jag hinner tänka efter.
annars vet jag inte hur jag ska göra.... jag vägrar åka hem och sen åka tillbaka dagen efter och vara nervös och livrädd hela natten ! FAN !

Jag har även fått upp en jobbig ångets inför alla blodproven som skall tas. Antar att dom tar det första i morgon och jag vill gråta bara jag tänker på det !
Mina armar blev alldeles sönderstuckna förra gången, stora blåmärken och jag vill inte !

Varför känns det så motigt!???

Jag funderar på riktigt på om vi ska skjuta på det.... jag vill verkligen inte ! Jag känner bara en värdelös känsla att det inte kommer fungera denna gången heller :(
fast jag sprayar ju redan och skulle vi skjuta på det så får jag fortsätta spraya och det vill jag ju inte heller.
Hade en jobbig natt med svettningar och sen mådde jag grymt illa. Så fortsätta spraya e inte heller ett alternativ !

Och jag mår riktigt dåligt över att behöva ruva över jul & nyår ! OM vi nu ens får ruva denna gången !!

Ahhhh jag blir tokig ! Vi får väl se hur det känns imorgon när det hela kanske blir lite mer verkligt igen !

Genomgång av menopuren imorgon oxå, hoppas att min hjärna kan ta till sig informationen !!

Idag kom spraymensen.... tror jag.. ??

Hehe, mensvärken är här men själva blödningen har inte kommit igång än så vi får väl se vad som händer ?
Måste ändå säga att det är livets ironi att man sitter och trycker i sig smärtstillande med en vete kudde på magen och dom i samma sekund på teven visar reklam för clearblue digitaltest, TACK !!

"visar inte bara om du är gravid utan hur länge du har varit det"....
Ja kul för dom som lyckats få texten gravid på ett sånt där test !
Själv har jag aldrig använt ett sådant.... kommer inte göra heller förrän jag en vacker dag åtminstone får utslag på ett vanligt plus test ;) Då ni.... då ska jag köpa tusen digitala test och tapetsera väggarna med ;)

Tröttheten har intagit mig och jag kan inte få nog av att sova plötsligt!
Idag va egentligen tanken att gå ut och festa lite men kombinationen av mensvärken och tröttheten gör nog att det blir en hemma kväll.
Tråkigt, för jag har vart sugen på att gå ut hela veckan oxå slutar det såhär!

bara 3 dagar kvar till ultraljud och sen kickar vi väl igång den här karusellen igen på riktigt!!

Idag kan mensen komma... men jag hoppas den kan vänta tills imorgon! Jag är inte förberedd...
Jag har knappt någonting hemma, knappt några panodil och knappt några tamponger.
Ska jobba hela kvällen oxå så det är ingen bra mensdag idag.

Men jag känner mig fruktansvärt trött idag... och har en äcklig känsla i kroppen, skulle bara vilja ligga i soffan och skrota idag. Orkar inte göra mig i ordning och sminka mig, men tiden börjar rinna iväg här hemma så det är väl bara att "ta på sig fejk ansiktet" och ge sig iväg!

Känner mig ganska yr idag oxå, funderar på om det är sprayen som spökar !

Den senaste tiden har jag haft ett hårt skal runt omkring mig... Jag har avskärmat mig från hela ivf världen och allt som har med barn att göra. När folk har frågat något om barn så har jag nästan blivit iskall och gett sken om att jag inte ens vill ha några, som om jag avskyr barn !
Allt för att ingen ska få se mitt innersta och min största hemliga längtan.

Men nu börjar verkligheten komma ikapp mig lite och jag inser hur mycket jag egentligen längtar !
Och hur mycket jag än undviker det så är jag mitt uppe i vårt 4:e ivf försök !!
Åhh Gud vad jag skulle önska att det tog sig den här gången.
Jag längtar efter det här barnet något så enormt, men jag vågar inte släppa fram känslorna denna gången !

Det är som om man blivit dumpad för många gånger..... då vågar man tillslut inte älska någon, man aktar sig jävligt noga för att falla för någon för man vill inte bli bränd och sårad igen.

Där är jag nu... Jag vågar inte längta för jag vet inte om mitt hjärta kommer att klara att gå sönder en gång till?.
Så jag fortsätter att ligga lite lågt och gömma huvudet i sanden ett tag till...
Jag vet att jag kommer bli precis lika ledsen denna gången om vi misslyckas, precis lika ledsen som de andra gångerna... om inte ännu ledsnare :(

Kan inte låta bli att känna det som om vi fått missfall... kan man kalla det för psykiska missfall ??
Vi har förlorat 4 st fina embryon hittils som jag ändå haft på rätt plats i min livmoder...
4 st Embryon som varit hälften mig och hälften E... början till ett barn som vi aldrig fick se.
Embryon som jag trott att jag burit på i 18 dagar.... som i min värld varit början på vårt liv och på våra barn... men som sen visade sig inte funnits alls???
Väldigt konstig känsla det där... att förlora någonting som knappt har funnits, men som ändå va ett "barn" i våra ögon och i våra hjärtan!

Ivf - Världen är Grym och Iskall :(

Ja, då va man mitt inne i suprecurens värld ! 6 dagar har hunnit gå och faktiskt så går det undan rätt rejätl. Har varit bortrest och knappt hunnit tänka på att jag sprayar. Vilket är bra !
Förutom igår då när jag va riktigt förbannad och arg under dagen och kunde inte komma på varför.
kom på att det kan vara sprayen och lite klimaterie besvär ;)

Vaknade inatt med lite mens känningar och då slog mig tanken att den skiten kanske är på gång oxå.... hade jag oxå glömt av !
Så när jag började räkna idag så ser jag att jag är på dag 28 vilket betyder att mensen kan komma vilken dag som hellst.
dag 29-30 har varit standard nu ett tag så vi får väl se om det kommer igång imorgon kanske !?

och som många gånger förr kommer tanken... detta kanske är sista mensen på länge... ?

Om en vecka ska jag till sahlgrenska. Det blir vul och genomgång av menopuren. Och förhoppningsvis inga cystor !
Är lite smått livrädd för det faktiskt !
Sen antar jag att det är sprutstart... Oj.... så inte redo för det heller denna gången !
kommer bli otroligt jobbigt att springa och ta blodprover stup i kvarten.

Jag är lite besviken på mig själv för jag skulle ju köpa massa vitaminer och tjafs men det blev ingenting med nåt... orkar inte tänka på det.
Akupunkturen går jag ju fortfarande på en gång i veckan, men jag kan inte påstå att jag tror på att det fungerar.
Inte denna sortens akupunktur. Nej, jag borde gått på såndär kinesisk i stället men pengarna & tidsbristen sa stopp.

vet inte hur länge jag ska gå på akupunkturen..?? Hon sa att jag själv får avgöra det... och jag har då ingen aning ?
Tror jag kör på fram tills det börjar närma sig äggplock.... usch äggplock.... jag kan inte förstå att jag ska behöva gå igenom det igen ! FAN OXÅ !

Blir tyvärr inte mycket uppdateringar just nu, dels har jag massor att göra och dels tycker jag allt är allmänt tråkigt!
Spraysymptomen har jag ju gått igenom några gånger så det känns löjligt att dra dom igen.
Tjatigt är rätta ordet.... Allt känns tjatigt!

Vet inte varför men jag har bara en känsla att detta är helt förjäves.... känslan säger mig att vi inte kommer lyckas den här gången heller.
Har läst om så många som bara gör försök efter försök och aldrig lyckas... så varför skulle vi ?? :(

Åh vilken glädjespridare jag låter som...
Men kom inte och tjata om positiva tankar... för det har jag redan försökt med. Försök 2 & 3 va jag positiva arne men vad fick jag för det ???
Inte ett skit!
Så det är svårt att låta bli att vara deppig.

Misslyckas detta försöket oxå så kommer jag nog gå ner mig riktigt rejält i januari.
Jag bara känner det på mig, för deppigheten blir bara värre och värre för varje gång !
Och mitt i mörka vintern kommer det vara som upplagt för en depression...

Har inte träffat familjemedlemmen som är gravid än.... DET kommer göra ont. hon kommer vara i månad 4-5 på jul och som jag skrivit tidigare ser jag inte fram emot att träffas !
kommer bli svårt att hålla tillbaka tårarna, men jag ska göra mitt bästa att plocka fram pokerfejset.
Jag grät ju förra året på julafton av ett gravid besked ( grät även de 2 åren innan för att vi va ensamma utan barn ), så visst, varför inte göra en ny tradition och gråta varje jul tills det känns som om hjärtat trillar ur kroppen på en...
Jo men god jävla jul då...

Sorry om jag deppar ner er, men detta är en sån dag !!

Bara några få dagar kvar till spraystart och jag har hämtat ut allt från apoteket.
Fick kalla kårar av menopuren och ångrar mig nästan lite... Puregon pennan har ju varit så smidig, kanske är jag bara dum som tjatade till mig ett krångligare läkemedel.?
Jag som verkligen liider när jag ska ta sista sprutan och blanda själv och hålla på.

Ja hur som hellst är det väl bara köra, men shit va mycket mer läkemedel del blev.
Lite fundersam bara.... puregonet hade jag ju i kylen och frågade på apoteket om menopur. Hon sa att det inte skulle vara i kylen så jag hoppas att det inte blir något galet nu!?
Vart hade ni menopur ??

Dag 19 idag och nu är min ägglossningsblödning igång igen. (inte som förra gången) utan bara lite lite som vanligt!
Jag kan ha frågat det här många gånger tidigare men varför blöder jag lite efter ägglossning?
Är det bara jag som har det såhär ?? Jag har ju frågat på sahlgrenska men det känns som om jag inte får något svar nånstans....

Jävligt tröttsamt i alla fall.

Jag är super tacksam för de awards jag har fått, jag ska fixa dem, men det kommer dröjja ett tag till.
Tack snälla ni ;)

Och vet ni vad... jag blöder ingenting ;) Känns underbart att få "leva" lite utan att tänka på den skiten.
Det va aldrig nån läkare som hörde av sig igen, riktigt dåligt. Så kommer det blod igen när det inte ska så ska jag ringa och KRÄVA en tid!

Livet är väl lite upp och ner just nu ändå. Om 10 dagar börjar jag med sprayandet och jag är inte redo alls !
Blev helt skräckslagen när jag förstod att det va så lite tid kvar.... trodde det va nån månad kvar eller nåt.. hehe.
Kanske bäst att kila till apoteket och hämta ut grejerna så det blir gjort... eller beställa dom åtminstone.
Kan inte förstå att jag fortfarande är så avtrubbad...??
Jag som varit så jäkla taggad de andra gångerna.

Ser inte fram emot att ställa om livet inför spraytiderna.
Och jag spyyr när jag tänker på alla dessa blodprover... blääää !

Önskar så att det kan flyta på denna omgången i alla fall och att vi klarar oss utan att behöva åka in och tömma nån cysta, för det va verkligen fruktansvärt förra gången !

Har fått ett gravid besked i familjen oxå, och då dog jag en smula igen..... att det ska vara så jobbigt varenda gång! Så jag kan ju säga redan nu att julafton kommer bli hemskt för mitt psyke.... Hon kommer sitta där och mysa med sin mage, dom kommer vara sådär äckligt lyckliga som man själv bara kan önska att man va.
Samtidigt kommer jag sitta där och trycka vagitorier i muttan och gå igenom en jävla ruvning till.
Mina nerver kommer inte vara att leka med denna julen !

Önskar så att man bara kunde skita i att komma.... Jag kommer inte fixa att få deras lycka upptryckt i ansiktet när vi själva kommer må riktigt riktigt dåligt!

Kanske dax att börja knapra folsyran igen nudå... slutade med den efter förra försöket så det är väl bara börja igen. Jag skulle ju testa med lite andra grejjer denna omgången men nu har jag redan glömt vad jag skulle prova ??

okej att vi tänkte ta det lite chill den här gången och försöka att inte tänka på behandlingen, men vi får ju inte vara så avtrubbade så vi glömmer nåt.... för i den här sinnestämmningen jag är nu så kommer jag glömma börja med sprayen överhuvudtaget.

Jag är glad att jag har ert stöd, men kanske ska svara lite på era senaste kommentarer.

Jag förstår inte heller varför sjukvården är så ointresserade ? Lite blödningar verkar vara vanligt? Men ska man behöva blöda floder för att det ska vara tillräckligt allvarligt för en undersökning?
Inte så jätte pigg på att leta ännu en ny gynekolog... då både mitt sjukhus och sahlgrenska inte tycker att det verkar vara något!

och du som undrade varför jag inte vill ha sex med min pojkvän när jag blöder... för att jag tycker att det är äckligt!
Bryr mig inte om han tycker det är okej eller inte, JAG känner mig äcklig och känner jag mig äcklig vill jag inte ha sex ! Så det är fortfarande torrt på sex fronten :(

sen undrar jag lite igen, om det nu skulle vara endometrios jag har.... finns det då nåt som gör att att man kan sluta blöda ?? eller är det bara p-piller som gäller ??

Ja ja...  nu är det helg då glömmer vi våra bekymmer - eller vad säger ni ;)

Mensen är över, men det fortsätter att komma blod när jag är på toaletten :(

FAN FAN FAN, ska det här aldrig ta slut ??

Jag vill bara leva normalt, men det här är inte normalt!
Det är väl inte meningen att man ska blöda i 3 veckor och vara utan blod i en enda vecka i månaden !?

Pratade precis med gynmottagningen här i min stad och det är då fan ingen som tar mig på allvar !
Dom verkar tycka att det inte är nån fara eftersom det är så liten mängd.
Men jag kan ju inte leva som vanligt, jag kan inte ens ha sex med min egen man, trött på detta!
Varför blöder jag hela tiden ???

Så än så länge har jag ingen tid för undersökning ens.... sköterskan skulle kolla med en läkare för att se om jag behöver komma in... "behöver komma in"
Åh det är ju inte det det handlar om.... jag vill ju bara veta vad det är för fel på mig??
Och om det finns något som kan få bort dessa skumma mellanblödningar...?
Annars står jag snart inte ut mera, då börjar jag med p - piller igen och ger fan i hela barn verkstaden !!

Åhhh så arg ! Trodde verkligen det skulle sluta när mensen va över.

Sen frågade jag om man kunde boka in ett nytt cellprov om man ändå kommer in på undersökning.
Men nej det gick inte.... ??? What !
Jag skulle vänta tills jag fick en ny kallelese....
Men hallå, tänk om jag hamnat emellan då eftersom vi flyttat runt..?
FAN ingenting går min väg just nu !

känns som om jag bara går och väntar på domen.... cancer och operera bort hela livmodern, jag förväntar mig det värsta ! Känns som om gud vill visa mig att "du kommer aldrig att få barn så glöm det "

låter jag negativ idag.... Oh ja !!

Försöker leva så gott det går just nu....
måste säga att jag känner mig ganska avtrubbad inför ivf:et.... så att jag till och med glömde ringa sahlgrenska när mensen kom...

Men nu har jag i alla fall pratat med dom och det blir sista försöket innan jul.
Spraystart 12 november och sen kommer det rulla på.
Känns konstigt att jag är så känslolös just nu ?

De andra gångerna har jag varit super taggad och räknat ner dagarna, men nu känner jag ingenting!
Vill hellst försöka glömma bort det helt och hållet.

Önskar att man kunde få in det i vardagen så man glömde bort det, men tror att så fort vi börjar med sprayen så kommer det väl krypande.....

Jag har börjat gå ut på helgerna igen.... känner mig mer levande då... som om jag va 22 eller nåt och inte ett enda problem i hela världen.... Det hjälper mig just nu att överleva.
Men samtidigt får jag den där känslan att "såhär skulle man ha det"  jag får känslan av att jag vill gå tillbaka.... att jag vill lämna det här livet som jag lever just nu, trycka på paus knappen, börja med mina p-piller igen för att slippa oroa mig över mensrubbningar, lämna allt och bara leva !!

Låter kanske lite som en livskris, men livet som det är nu tycker jag inte om.... jag vill ha antingen det ena eller det andra.... party livet där inga problem finns, där allt bara är roligt, eller familjelivet som i mina ögon är meningen med livet och helt underbart !
Men det här mellantinget som vi lever i just nu, det tar död på mig.

Jag vill inte titta tillbaka sen på livet och känna att jag slösade bort mina bästa år.....
för all den här väntan och längtan känns verkligen bara som slöseri med tid....

Det är ju inte ett värdigt sätt att leva att bara invänta nya behandlingar ?.....

Då va dag 1 här då... eller 29 om man hellre vill kalla den för det !

Jag klarade mig hyfsat bra idag smärtmässigt! 2 panodil + i naproxen oxå min nya TENS apparat som jag fick lånat av min sjukgymnast !

Denna kombinationen gjorde att jag klarade av min långa jobb dag och jag lever fortfarande !

vet ju tyvärr inte hur mycket apparaten egentligen hjälpte eftersom jag inte vågade prova med bara den... hade gått illa i såna fall om den inte hjälpt, så det fick bli lite tabletter oxå!

Imorgon blir det först akupunktur igen och sen ska jag ringa sahlgrenska för att få ett start datum !
Då blir det antagligen ivf innan jul i alla fall då.... fjärde försöket tjoho !
Jag vet inte vad jag känner egentligen... är inte jätte laddad direkt att börja om igen. Hade nästan kunnat tänkt mig att väntat lite, men tiden går ju och jag känner att vi inte har tid att vänta!
Så nu kör vi så det ryker och vem vet, kanske sitter jag gravid på julafton utan att veta om det ?? !

Välkommen hit Mia oxå, ska bli spännande att även följa din resa !

Dag 21 blir det troligtvis nudå att börja med sprayen igen... Phuuu blir matt av att bara tänka tanken... Inte för själva sprayen i sig utan för att hålla alla de jävla klockslagen...
Ska iväg på ett stort partajj den helgen jag kommer börja med sprayen, så jag hoppas att inte biverkningarna kommer allt för fort denna gången! För den festen tänker jag inte missa.... kanske blir det den sista ? ! ;)

ja ja.... om 21 dagar börjar resan om igen.... hoppas att ni återigen följer med mig !

sov jätte dåligt inatt, låg och drömde om cancer i livmodern och det gjorde mig nervös så jag kunde inte sova.

Jag är nervös inför mens starten nu... väldigt nervös. Jag ska jobba hela dagen imorgon & torsdag för en annan tjej som är ledig, så det finns ingen chans att jag kommer kunna vara hemma om den kommer. Phu så det bara måste gå bra denna gången !

Jobba långa dagar och sen akupunktur efter det... som jag inte heller får missa!
Fan och idag har det dragit lite i magtrakten så jag är livrädd att det är pågång!
Dag 28 imorgon så möjligheten finns ju tyvärr att den kommer !

Snälla gode gud, få den att vänta tills på fredag eller lördag !!!!!  och sen va det ju bara så oxå att den MÅSTE ha kommit på lördag annars får vi inte börja med ivf innan nästa år...

Gahhh jag blir tokig!! Känns som om det är lite mycket press just nu !

Pi : jag kan gärna tänka mig att veta mer om vad det handlade om och vad det blev för operation...

Jag vet att jag egentligen borde kolla upp detta, men just nu finns inte tiden, jobbar hela tiden plötsligt och akupunkturen 2 gånger i veckan, och dessutom vill jag vänta in mensen och se om den kommer som vanligt!

Ibland känner man bara att det får vara nog med problem och skuffar undan det under mattan.
Lite så jag känner just nu, att tänker jag inte på problemet så finns det inte!
Jag ska däremot se till att få göra ett cell prov nästa gång jag ska göra någon gyn undersökning.... va säkert 3 år sen sist, så det kan ju vara bra att kolla upp så inget är galet!
Har inte fått någon kallelse, nån som vet hur många år det brukar vara emellan ??

Men nästa undersökning bör ju bli i samband med nästa sprutstart och det är ju ett bra tag kvar!

Angående mensvärk så funderar jag lite på att införskaffa mig en TENS apparat eller liknande, är det någon som har nån erfarenhet av en sådan. Kanske testat?
Något måste jag ju hitta på eftersom jag inte kan fortsätta proppa i mig såna mängder med tabletter som ändå inte fungerar !
Ni som har endometrios vad äter ni för tabletter ? Vad hjälper er mot smärtan ??