Lycklig i Hemlighet ;)

Tänkte börjat dagen med ett oroligt inlägg förut om hur jag verkligen inte hade ett enda symptom kvar.
googlade runt trots att jag sagt till mig själv att jag inte får, för allt man får upp är bara elände om avstannade graviditeter.

Fan oxå, sen tänkte jag att jag skulle rycka upp mig och ta en dusch. I duschen kände jag mig plötsligt konstig, sådär går inte förklara vad som är fel konstig.
Började känna mig svag lixom och fick sätta mig ner på golvet i duschen, sen ville jag bli klar nångång och reste mig upp för att duscha klart. Men jag hann inte riktigt så långt innan jag kände mig riktigt svimfärdig och det nästan svartnade för ögonen. Fort ut tänkte jag bara och satte mig på golvet.
Usch det va änna lite läskigt, inte läge att svimma i duschen ensam hemma lixom.

Strax efteråt kände jag mig ännu konstigare och sprang och spydde. Andra spyan alltså.
Känner mig lugnare i symptom väg men just nu sitter jag alldeles slut i soffan, döds trött och lika tom i magen som när jag började dagen ! Phu !

Har en riktigt svag känsla i hela kroppen och vill hellst bara gå och lägga mig igen !
Känner mig änna sjuk !

Med förhoppning om att jag gått upp åtminstone några gram ställde jag mig på vågen förut.
Snacka om att jag blev besviken när den istället visade att jag gått ner :(
Fan oxå !

Just nu är det så jobbigt att äta, och det är inte på grund av nåt illamående utan jag äcklas helt enkelt bara av tanken på mat.
det tar långt över en timma att äta frukost och maten vill inte sväljas ner! Ett glas nyponsoppa tog en halvtimma att få ner.
så varje måltid känns ganska ansträngd!
Men jag ska verkligen försöka bättra mig!

orkar bara inte att hela mina dagar ska gå ut på att jag får i mig mat hela tiden, jag vill bara vara och få släppa mat hysterin lite.

Jag har blivit snuvig... måste vara ett symptom ? Jag är inte sjuk utan måste bara snyta mig lite då och då.
känner mig lite gnällig idag och vill absolut inte gå till jobbet.

Men jag ringde mödravårdcentralen i alla fall förut. Så nu ska jag vara inskriven, men jag fick inte nån första tid förrän om 2 och en halv vecka. Trodde jag skulle få en så fort som möjligt eftersom det står att man ska skriva in sig redan i typ vecka 6...?
Men men man gör väl inget direkt på första inskrivningen ändå? Jag kommer ju vara i vecka 11 vid första besöket ?
Är nog bra, för då kanske det känns verkligare att prata om det.

Louise: du undrade om jag kommer lägga upp lite bilder ;)
Jag kommer absolut lägga upp bilder på saker jag köper, magbilder får vi se... jag är kluven då det ändå är en anonym blogg, det kommer inte komma några magbilder veckovis men när det börjar synas så kommer jag nog bjuda på nån :)

Och när vi ändå pratar inköp så va detta ett "MÅSTE HA"  som jag hittade på rean. Jag minns när dessa kom ut för kanske ett år sen och jag dog en smula, de bruna björn overallerna är ju döds söta men detta är min favoritfärg så det kunde ju inte bli bättre. Då kunde jag ju ingen köpa eftersom man likagärna kan få barn på våren och då behövs ju ingen baby overall. Men nu va dom alltså på rean och allt skulle bort, så en hundralapp fick jag betala för denna underbara !



I övrigt handlar jag inte direkt nåt redan nu, tycker det är lite för tidigt men hittar man några "måste ha" så tänker jag slå till. och detta va en sån ;)

Imorgon går vi in i vecka 9 ;) Betyder att vi gått 2 hela månader ! WoW
Idag berättade jag för en kompis, och det kändes lite konstigt. Hon blev jätteglad förståss men jag måste erkänna att det kändes konstigt att prata om det, återigen kändes det som om det inte är sant, att jag bara satt och hittade på.

Hoppas på att en liten mage kan dyka upp i nästa månad så jag får nåt litet bevis ;)
Så det känns som om jag är gravid. För helt plötsligt försvann alla symptom igen.
Det jobbiga illamåendet är helt bortblåst... kanske för att det varit helg och jag kunnat gå hemma och äta det jag vill utan att krångla på jobbet.
Kan ju hoppas på att illamåendet håller sig borta såklart för det va ingen höjdare.
Men annars så e det inte mycket som talar för att det skulle bo något därinne !

längtar efter att få köpa grejjer och göra det mer verkligt !
I morgon ska jag i alla fall ta tag i och ringa mödravårdcentralen. Kanske blir det lite lite verkligare ju mer man pratar om det !

februari får gärna springa förbi ;)

Som jag önskat att jag kunde få byta namn till detta och nu är drömmen äntligen sann.
Vi är Lyckliga i Hemlighet !!!

Så vi provar på det namnet lite och ser hur det känns ;)

m: du undrade vilka det va på bilden längst upp... och det vet jag faktiskt inte?
Bilden är knyckt från google och jag Älskar den ! Precis den bilden är lixom målet med hela den här resan !!


Tröttheten har slagit mig i huvudet och det ska bli underbart med helg !

Funderar även på att sätta in en babyticker eftersom jag fluktat så på alla andras gesnom åren.... får se om jag vågar... och om jag förstår hur man gör, va så längesen jag ändrade nåt med bloggen så jag har glömt allt!

WoW !

Jag har fått så många grattis av er nu så jag blir alldeles tårögd !
Tack snälla ni - allihop !

Äntligen tror jag på det här !. Detta va beviset som jag behövde för att förstå.
Vi har legat riktigt lågt efter plusset men nu efter igår så har jag och E gått och små flinat åt varandra hela tiden.
Det räcker att vi sneglar på varandra så ler vi och förstår direkt vad vi tänker på ;)
Äntligen får vi ha den här mysiga hemligheten, äntligen är det på riktigt!!

Men nu kom plötsligt även känslan att vi vill skrika ut vår nyhet för hela världen, men där är vi inte riktigt än...
Ska väl försöka vänta till efter vecka 12, men någon nära kanske får veta innan ? om vi inte kan hålla oss !

Åh jag längtar så efter mage så det riktigt syns ;)

Köpte förresten åksjukeband på apoteket igår - seaband.
Satte på dom i morses inför begravningen i hopp om att jag skulle slippa må illa.
Antingen fungerade dom skitbra eller så tänkte kroppen på så mycket annat för att ha tid att må illa. För jag har mått helt okej nästan hela dagen !
Så det vore ju toppen om dom här banden fungerar just för mig! Fast jag är riktigt öm på ena handleden nu efter att haft på bandet hela dagen.

Helt slut nu efter en hel dags sörjande & gråtande, viskade "hej då farmor" innan vi lämnade kistan...
hon han ju tyvärr aldrig få reda på att hon skulle få bli farmor innan hon gick bort, men jag är övertygad om att hon kommer hjälpa oss på denna resan så att pyret får kika ut till oss !

Dax att ringa mödravården va det oxå... oj oj... JAG ?? kommer kännas väldigt konstigt !
Får ta tag i det på fredag, ska bli spännande och se vad som händer !

Nu ska jag bara sitta här i mitt lyckorus och njuta ;)

Stor Kram till er därute !!

Jag finner inga ord !!

Ska egentligen skynda iväg till jobbet nu men kan inte motstå att hoppa in och berätta för er..... eftersom jag vet att ni är några stycken som följer med spänning ;)

Jag sitter med världens största leende på läpparna och jag tror jag spricker av lycka !!

Får jag presentera : VÅR BEBIS !!!!!



Inte mycket till bild men sambon va alldeles skakig så kameran ville inte riktigt vara med ;)

Det är alltså sant ! VI SKA HA BARN - PÅ RIKTIGT !!!!

Och det va faktiskt bara EN bebis därinne och jag är nog lyckligast i världen idag !
Att få höra att det fanns ett hjärta som slog det toppar allt jag någonsin varit med om !

Nu måste jag rusa iväg till jobbet !
Vet en som kommer stå med världens hemligaste lyckligaste leende resten av dagen !!

jag ser att jag har förvirrat er med rubriken " 1 dag kvar" ... det är fortfarande 1 dag kvar, alltså denna dagen !
Så imorgon e det som gäller och det är imorgon jag verkligen behöver era tummar!
Fast jag kan tänka mig en liten tumme redan idag på att jag ska klara av att jobba...

idag mår jag som en riktig potta skit! känner mig änna sjuk.

Vaknade och mådde jätte illa och det slutar inte. Satt i två timmar och försökte få i mig frukost men känner att jag inte lyckades. En liten yoghurt och ett glas juice + några få bett på en stackars smörgås.

Det går bara inte, tar emot att tugga. Försökte till och med gå och spy för att se om jag kunde lätta på illamåendet lite. Men det kom inget. Däremot "hulkar" jag som om jag ska spy flera, flera gånger om dagarna....
Phu ! kommer bli en tuff tid frammöver.

Måste hinna göra mig i ordning innan jobbet för jag ser riktigt blek och sjuk ut.
Men tacka gudarna för eftermiddags/kvälls jobb.... nåt annat hade jag inte fixat !!
ska inte säga för mycket för jag kanske inte fixar det här heller.

Önskar just nu att jag bara fick gå och lägga mig och vila igen, trött, så trött!
Men som sagt måste göra mig i ordning och även försöka peta i mig en banan eller nåt.

Är lite orolig för hur jag ska klara begravningen ??
Den är på förmiddagen och jag kommer ju knappast få i mig mycket till frukost innan...
Är INTE okej att hulka eller ännu värre spy i kyrkan...

Ja ja... först ska vi ta oss igenom morgondagen !!   ;)

Imorgon har jag gått 7 hela veckor och vecka 8 börjar ;)
Den magiska veckan alltså.... veckan vi kommer få se så allt står rätt till och jag är MER än nervös !!
Mår hur konstigt som hellst just nu och jag antar att det är den sjuka nervositeten som spökar.
Jag vågar inte ens tänka på hur rädda vi kommer vara när vi sitter där i väntrummet på sahlgrenska.

Det handlar ju om så mycket mer den här gången.... det är verkligen liv eller död på spel !

Då har det alltså gått tre veckor sen vi fick veta och bara det att allt gått bra sen dess är ju positivt. Inget blod alls och små symptom som uppkommit sakta men säkert.

illamåendet kommer hela dagarna och de senaste dagarna har jag även blivit så trött mitt på dagen att jag vart tvungen att vila... blir dessutom fruktansvärt grinfärdig för småsaker.
Förut började jag nästan gråta för att jag inte hittar nåt att ha på mig på begravningen, och sen ville jag gråta för att det luktade apa i trappuppgången.

Har ångest över att behöva jobba oxå. Mår dåligt över att ens tänka på att gå till jobbet.
Skulle vilja ligga här hemma bara tills 12:e veckan sådär och krypa fram ur mitt skal när man kan berätta för folk ! Men tro nu inte för guds skull att jag inte är lycklig !!

Vågar inte släppa fram mina känslor riktigt än bara... men på tisdag så VET vi ;)
Och då ska jag vara den lyckligaste på denna jord !!


// Tillägg ...
m: jag har ingen aning om vem jag ska få träffa på tisdag. Får säkert nån idiot läkare som den där milan eller vad han nu hette. Har bara fått dryga otrevliga läkare på alla mina vul.
Men jag ställer in mig på en kass läkare så får det bli en positiv överaskning om det är nån trevlig. ;)
Dessutom orkar jag inte ringa och kräva nån annan för då får jag säkert vänta ännu fler dagar och det vill jag ju absolut inte, inte nu när vi är så nära!
Så bara vi får se ett (eller två) hjärtan som slår så kan jag ta vilken skräp läkare som hellst ;)   //

Alldeles nyss la jag min första spya....

Ja vad ska man säga ;)

Det va fruktansvärt, precis som det alltid är att spy !

Jag spyr inte direkt ofta annars, har aldrig direkt åkt på nån magsjuka eller liknande utan jag har i stort sett bara spytt på bakfyllan.
Och det här kändes precis likadant! Det va vidrigt och jag hoppas inte det kommer bli en återkommande grej.

Har dom senaste dagarna haft ett ihållande illamående, liknande en jobbig bakfylla men detta va första gången jag plötsligt kräktes.

Maten har blivit ett riktigt problem, för jag har svårt att äta... inte för att jag mår så illa utan för att jag inte är sugen på något, finns inget som tilltalar mig. och jag vet att det enda som hjälper mot illamående är att äta, men jag har svårt att äta och tugga medans jag mår illa.
Värst har det varit på jobbet.

Men jag måste erkänna att nu efteråt, efter jag kräkts så mår jag plötsligt bättre !
Hur vidrigt det än är att spy så skulle jag nog föredra att spy och sedan må bättre än att ha ett konstant illamående hela dagarna !

Jag är lite rädd för att det här med maten kommer ställa till det rejält bara! Jag har aldrig lyckats gå upp i vikt trots flera försök, och jag får verkligen inte bli av med ett enda kilo ! Så jag är rädd för att plutten inte kommer kunna få i sig det den kommer behöva !
Jag som hade hoppats på att gå upp massor i vikt nu när jag äntligen blev gravid !!
just nu funkar bara popcorn och vindruvor... och det lär jag ju inte bli stor av !

Hoppas på att det vänder mycket snart och att jag blir sugen på alla möjliga grejjer istället för att bara känna avsky !

Behöver jag säga att jag längtar efter ultraljudet med skräckblandad förtjusning...
Så mycket tankar virvlar runt just nu !

En del av mig säger att självklart är jag ju gravid och det kommer bli underbart att se ett hjärta slå !

Men nästa del av mig är rädd för vad vi ska få se... vet ej om vi skulle klara mycket mer sorg just nu !
Men jag måste tro på att det går bra! Vi har ju en skyddsängel i himlen nu oxå så det borde ju hjälpa till ;)

och inget har ju hänt efter att jag slutade med progesteronet i söndags... det känns oxå bra!

står överallt att man redan nu ska kontakta mödravårdcentralen.... jag vet inte ens vart det finns nån mödravårdcentral i denna stan? Får väl googla.
Hur som hellst så ringer jag inte förrän vi fått det bekräftat på sahlgrenska !

Åh vad jag vill se vårt lilla pyre !!

Phu !! Vilken jobbig dag !

Först allt detta med E´s mamma, bara sorg och mera sorg !

Sen hade jag min första jobb dag idag efter jul ledigheter !

Fy fan ! Detta ville inte min kropp alls kände jag !
Jag har haft ett jobbigt illamående hela dagen ( ska inte klaga för mycket eftersom jag tjatat att jag vill känna nåt ) Men det blev lite jobbigt när det kom just på jobbet... och vid middagstid blev det riktigt ihärdigt...
försvann något när jag ätit, men man är ju måttligt sugen på att äta när man inte mår okej.

Illamåendet kom tillbaka nu på kvällen när jag kom hem plus en sprängande huvudvärk !
Såhär ont i huvudet har jag inte haft på länge !

Ska lägga mig och sova nu och försöka sova bort det onda och hoppas på att den är borta imorgon !

Ringde sahlgrenska och det blev en ny tid för vul... dagen innan ;)
alltså den 18 januari.
Det va den enda tiden som fanns om vi inte ville vänta till veckan efter och det vill jag inte !!
Lite synd bara att det är mitt uppe i sorgen, men förhoppningsvis får vi världens lycka och glädje mitt i denna jobbiga tid ! Det måste finnas en mening med allt detta !

Idag har vi gått färdigt vecka 6 och går därmed in i vecka 7 och dagen börjar med stor sorg !
Och det har inget med vårt lilla pyre att göra utan inatt gick E´s Mamma bort :(

Allt känns orättvist och det känns som om jag läst det här i många ivf bloggar..... att någon nära anhörig går bort strax efter/innan man plussat.

Vad är meningen med det ? Finns det inte plats för två?. måste någon försvinna för att ge plats åt det nya??
Fan !
Många jobbiga tankar idag och många av dom är själviska... och jag hatar mig själv för det.

Tankar som att vår graviditet nu inte alls kommer bli underbar ! Utan istället bara kantad av sorg !
Varför får vi inte vara helt lyckliga.... tycker att vi gått igenom tillräckligt med skit!
Dagen för begravningen blev naturligtvis den 19 jan.... Vår dag...dagen då vi äntligen skulle få se vårt efterlängtade barn och förhoppningsvis blivit lyckligast i världen.
Jag känner mig snuvad på min gravid lycka mitt upp i allt detta hemska !
Mitt barn kommer inte ha nån farmor och det får mig att vilja gråta !

tänker på att sorgen för E kommer vara större än lyckan för oss och det gör mig ledsen... känns som om jag kommer få gå igenom allt det här själv just nu!

Mitt prio ett fokus är ju fortfarande att få se vår lillskrutt och den oron är precis lika stor för mig just nu trots detta, men jag känner att för E borde det nu hamna i skymundan då all hans energi just nu kommer att gå åt att sörja sin mamma !

Hur kan jag plötsligt vända detta och att det blev mig det är synd om...
Jag gillar inte att jag känner såhär !
Men det va ju inte såhär det skulle bli.... känns som om allt är förstört !!

76 progesteron vagitorier är härmed tagna och i förmiddags tog jag den sista !
wow ! det är nu jag ska klara mig själv och jag måste säga att jag är rädd !

Idag är ingen bra dag, jag vet inte vad som är fel men jag känner mig väldigt känslosam idag.
Har redan grinat två gånger för ingenting. E pussade på magen och då kände jag att jag bara ville dö ! Tänk om den inte lever därinne ? - jag skulle känna mig så lurad !!

Jag vill ju bara känna lycka och få njuta av detta men jag kan verkligen inte låta mig göra det förrän jag sett att det finns en bebis som lever därinne !

Den stackars ömheten jag haft i bröstens sidor är nu helt och hållet borta sen några dagar tillbaka och självklart undrar man ju... symptom ska väl tillkomma inte försvinna...
Och sen jag läste om Nennes missfall så virvlar tankarna runt!

Lyckan kan vara borta på en enda sekund och ett plus kan ju likagärna betyda ingenting :(

Jag önskar av hela mitt hjärta att det finns ett litet pyre inne hos mig med ett underbart hjärta som slår !

Har ingen lust att börja jobba imorgon, känner bara för att ligga på soffan under täcket och vänta ut tiden tills vi får veta !! Jag trodde aldrig att tiden till vul skulle vara så jobbig !
och trots google förbud så har jag ändå suttit och läst skräck historier.... fan !

9 hela dagar kvar...

Idag önskar jag att jag hade haft ännu fler graviditetstest här hemma !
Att det ska vara så svårt att fatta...

Jag slåss med tankar om att allt är en dröm varenda dag, jag trodde verkligen inte att jag skulle vara såhär löjlig.
Men jag tycker det är så jäkla konstigt att inte känna ett endaste dugg !
Jag trodde verkligen att man skulle känna någonting i kroppen.?

Jag vägrar att ha gått i flera veckor och trott mig vara gravid för att mötas av ett ultraljud utan hjärtslag !
Faktiskt riktigt läskigt att känna såhär. Känns ju som om man fortfarande ruvar !

Jag vill bara ha det svart på vitt !
Nästan så jag funderar på att gå till vårdcentralen och ta blodprov bara för att åtminstone lugna mig lite !
Fast det hinner jag inte, börjar jobba på måndag. Kanske är bra så man får nåt annat att tänka på !

13 dagar kvar !!!!

Inatt drömde jag om ultraljudet... jag vaknade av en stark verklighets känsla av enorm nervositet och enorm lycka !! För drömmen handlade om hur nervös jag va ifall att jag inte va gravid på riktigt.... sen plötsligt såg man att det fanns något liv därinne, men plötsligt va bebisen fullt utvecklad och en kamera åkte runt och filmade den inne i magen. Den kom fram till barnets ben och där va en liten liten snopp ;) Det va en pojke i min dröm.... jag grät av lycka och läkaren storgrät oxå av lycka, E va konstigt nog inte där...

konstig dröm men åh vilken känsla av lycka jag hade när jag vaknade.... men sen blev jag nervös igen !


förresten, va nån som frågade vad det va för bok jag köpt så här kommer en bild.
(från Backemarks.)



Jag tänkte göra den lite som en scrapbook och sätta in mycket mycket bilder ;)

Idag mådde jag illa för första gången... men nu flera timmar efteråt så funderar jag återigen om det kanske va inbillning ?
Eftersom det varit jul och ledighet hela tiden medans jag varit gravid har jag ju inte behövt gå upp tidigt. Idag gjorde jag det för första gången och fy fan va illamående jag blev när jag vart uppe i typ 10 minuter.

som tur va så skulle jag bara fixa en grej så bara nån kvart senare kunde jag gå och lägga mig igen och vips så va det borta igen när jag vaknade andra gången !

Annars som vanligt, inga symptom... lite ont i magen igår men idag ingenting!
Dagarna riktigt sniglar sig fram när man väntar på något !

Ska bli skönt att sluta med progesteronet på söndag oxå... lukten av dom äcklar mig ! och jag är riktigt trött på att kladda med dom ! Men som med allt annat - nervöst !

.... ja så e det faktiskt, jag har syndat!

minns inte när det va men efter något av ivf- försöken skrev jag om en "Mina första år" bok här på bloggen.

Den perfekta boken som jag så gärna ville ha. Som jag nu har gått och tittat på och gluttat i, i flera års tid. Jag vet inte hur många gånger jag jag stått och hållt i den och verkligen velat köpa den. Sen för nån månad sen va vi inne på bokia igen och jag gick automatiskt till den hyllan och såg att den nu va borta !
Boken hade utgått... Den hade funnits så länge att den nu utgått och ny skit hade kommit in.... inte ens i närheten så bra som den boken jag så gärna ville ha !
Jag blev faktiskt jätte ledsen.

Den är lixom mer som en pärm och i slutet finns tomma blad som man då kan fylla i med vad som hellst, som man kan sätta i början eller slutet och göra som man vill. Man kan ju lägga till "avsnitt" om ivf... eller en hel sida med växande magbilder eller annat skoj som inte finns med i en vanlig bok.
Ja ni hör ju att jag i tankarna redan planerat den här boken i flera år ;)

Så hamnade jag alltså på ett annat bokia idag och där ser jag.... ETT SISTA EX KVAR !!
Ingen låda eller plast eller nåt.... ett sista visnings ex och som tur va välbehållen och fin!
Så jag gjorde det enda rätta.... tror jag... ?? JAG KÖPTE DEN SÅKLART !!

Helt sjukt tidigt.... men vi skulle ju vara positiva och hoppas på att allt går bra eller hur va det ? ;)

Åhh min drömbok Äntligen - 329 kronor fick jag punga ut men just nu va det så värt det !
Önskar jag fick fylla i den redan nu!

om jag fattat/ räknat rätt så har jag gjort färdigt vecka 5 och går nu in i vecka 6 ;)
WoW! så häftigt !

2 veckor kvar till ultraljudet och det borde man väl stå ut med !

Blev livrädd förut när jag nös ! Jag kände redan innan att jag låg konstigt och måste spänt magen på nåt underligt sätt. Det gjorde SÅ ont ! Jag skrek rätt ut efter nysningen och det gjorde bra ont i nån minut efteråt.
Hoppas jag inte han göra nån skada !

Imorgon är det sista dagen jag tar progesteronet 3 gånger om dagen. efter det är det 2 gånger i 2 dagar, sen 1 gång i 2 dagar.
Känns ju bra att trappa ner i alla fall än att bara sluta tvärt !

Åhh jag längtar så efter en mage ;) !!!
Jag har alltid önskat att få gå gravid över sommaren och nu är jag så nära jag kan komma min dröm !
WoW, tänk att få gå och bada med mage..... så avundjuk jag va förra sommaren då plötsligt alla va gravida på badstranden !! Åh och nu är det alltså äntligen min tur !

SÅ LYCKLIG !!

Jag är ledig denna veckan oxå.... ren lyx skulle många tycka men just nu känner jag att det hade vart bättre att börja jobba så dagarna går lite fortare fram till den 19:e...

fortfarande otydligt om jag känner något... fick för mig att jag mådde pyttelite illa igår på eftermiddagen men det kan likagärna vart inbillning för det försvann snabbare än det kom.
En sak är säker och det är att jag inte har något morgon illamående i alla fall. Ligger på morgonen och riktigt känner efter och trots att magen är helt tom och jag är hungrig så nej ingenting.

däremot en annan grej som måste vara ett symptom är att jag plötsligt fått finnar... usch! Hade inte ens finnar i ansiktet när jag va tonåring.... men nu avlöser dom varandra. Detta får ju hemskt gärna försvinna illa kvickt för det tycker jag är äckligt!

flera gånger om dagarna bubblar jag av lycka för att sedan komma på mig själv igen att undra om jag verkligen är gravid ?!

Det är så konstigt, för det är inte missfall jag är rädd för utan det är bara min sjuka tanke om att det inte är sant.
Det börjar bli lite irriterande att jag inte riktigt kan tro på det. Jag riktigt ser framför mig hur vi går på det där ultraljudet och det är tomt, som alla gånger förut !
Kanske inte är så konstigt i och försig de här tankarna.... när man längtat så länge efter något och det plötsligt inträffar så kanske man inte tror på att det är sant!?
Eller så har jag bara blivit tokig!?

får för mig att graviditetstesten visar fel och att mensen håller sig borta enbart för att jag fortsätter med progesteronet !

Phu ! Ni anar inte vad jag längtar till den 19:e så jag kanske kan slappna av ! Längtar ju såklart ännu mer efter en putande mage som kan bekräfta att det bor någon därinne ;)

Tror ni jag har blivit galen ??

Äntligen är ett delmål avklarat ! Vi är framme vid "ruvardag" 18 och Testdagen !

Och såhär fint såg det ut i morses ! ;)




Testmissbrukare som man är har jag hunnit avverka 7 st test nu.... jag vet jag är lite smått sjuk i huvudet men som sagt så har jag aldrig sett ett plus förut så jag blir lika överlycklig varje gång !

Detta är dock det sista testet vi har hemma och nu när vi äntligen är framme vid den riktiga dagen så kan jag faktiskt tro på det !


VI SKA HA BARN !!!!

Jag säger som många av er andra... 2010 har varit ett fruktansvärt år, men OJ vad det tog sig på slutet ! ;)
Och då menar jag verkligen på SLUTET... bara några fattiga dagar innan nyår som vi fick vårt efterlängtade plus.

Förra nyåret va jag övertygad om att 2010 skulle bli det bästa året i livet, året som vi skulle lyckas... men det va bara sorg och väntan och mot slutet så började jag faktiskt ge upp.

Men här står vi nu och det verkar faktiskt som om 2011 kommer bli det där året som vi drömt om så länge :)
Jag kan inte förstå att det är sant!

nyårsafton började lite sisådär dock... när jag gick på toaletten tyckte jag att jag skymtade rosa på pappret och mitt hjärta stannade helt och hållet. Fick panik på en gång och kände mig som en riktig idiot som tagit ut nån glädje i förskott.

Såg inget mer rosa den dagen så jag lugnade mig, va tvungen att ta ett till graviditetstest för att lugna mina nerver och se så jag inte drömt alltihop. Ett starkt plus kom fram på direkten så jag kunde känna mig lugn resten av kvällen och fira nyår i hopp om en bebis ;) 
I morses tyckte jag skymta lite rosa igen ? Men vi pratar inte ens en enda droppe så jag är ändå inte så orolig..
Imorgon är vi ju äntligen framme vid den riktiga testdagen och det är ju mitt första riktiga mål ;)
Ska bli så skönt att i alla fall bocka av ett mål !

Nästa mål för mig är om en vecka när jag ska sluta med progesteronet.... det kommer bli lite nervöst ! Hoppas så att min kropp klarar av att fixa det här själv sen !

E kan fortfarande inte fatta att vi är gravida.... Jag längtar något enormt till den där ultraljuds tiden så vi kanske kan förstå det här på riktigt!
Att någon verkligen säger att det är sant och att vi förhoppningsvis ser något med egna ögon!

Åhhhhh Vad jag längtar !!!!