Lycklig i Hemlighet ;)

kommer nog inte vara här inne så mycket i sommar, blir otroligt bitter bara jag kollar in på bloggen :(
blir avundsjuk på alla som ruvar eller som åtminstone är "under behandling" känns som om det bara är jag som fått domen vänta i 500 månader :(

Jag försöker vara glad, men det är jag inte !
Det här har satt sina spår i mig så hårt nu att jag mår skit nästan varenda dag !

INGENTING HÄNDER !

ingen hjälp får man och tiden står bara still.

jag kommer troligtvis ringa Ludmila i sundsvall nu i veckan för att se om det finns nån möjlighet att komma in till henne på måndag...
måndag eller tisdag är enda dagarna vi skulle kunna åka innan hon stänger, så vi får väl se vad hon säger !??

Egentligen har jag ingen lust att åka längre, men E har bestämt att nu testar vi detta oxå ! :)

annars så är ägglossningen förbi... ( tror jag ).. testade inte denna månaden för det kändes helt meningslöst !

sorry om jag deppar ner er i sommar värmen men tyvärr så är det riktigt deppigt just nu !!
önskar bara att nån kunde ta bort det onda ur min kropp !!

Idag har jag varit barnvakt, och det gör ju inte att man längtar mindre precis.....
inte heller när min mormor säger:

Åh nu kan du ju få barn precis när som hellst så som du övar nu....

What ?!! dog en bit innombords igen och ville nästan klappa till tanten, nej min snälla kära mormor, hon vet ingenting om sånthär.
I hennes värld kan alla få barn, hon själv har fått 5 st, och alla hon känner har fått barn såklart, alla hennes barn har fått barn, flera flera stycken och nu börjar även barnbarns barnen att komma 3 st hittills

och det gör ont i mitt hjärta på riktigt att hon inte kommer finnas när jag en dag får barn ! OM jag nån gång välsignas med barn då förståss.... för nu för tiden känns "när" som en löjlig grej att säga, är nog snarare OM som gäller :(

snart är det ägglossningstider här hemma oxå, och jag kan ju säga att jag inte är ett dugg sugen på att hålla på och försöka längre! Men långt inne i hjärnan säger ju en liten röst att ett mirakel inte kan ske om vi inte ens försöker, så vi får väl pricka in nån dag i alla fall. Den här ägglossnings marathon grejjen har vi gett upp för länge sen nu :( man blir ju bara sjuk i huvudet

åhhh tänk att man aldrig kan släppa det helt och hållet !!

Idag fick jag den "glada" nyheten att en av mina kill kompisar ska få sitt andra barn... deras första är 1 år och några månader ! Tjiihooo för dom och avundsjuka för mig, jag orkar inte höra mer...

Blir nästan förbannad nu, jag minns hur ledsen och avundsjuk jag va när dom fick första... FAAAN Vissa ska bara ha och ha. och vi får då ingenting!
Så är det tydligen här i världen, några ska få ett, två , ännu fler och vi ska tydligen inte få något!
Rättvist javisst !!

igår va vi hos E´s föräldrar och plötsligt tog "svärfar" mig på magen och frågade om det inte va dax för barnbarn snart..... Åhhhhh !! Hade lust att bara börja gråta men skrattade bort det som vanligt :(
Fan kan det inte bara lösa sig nångång? börjar bli riktigt riktigt jobbigt att leva såhär !!
Att alltid ha det här tråkiga i bakhuvudet.

orkar inte skriva och beklaga mig varenda dag så ni får nöja er med nåt inlägg då och då !
Finns inget att skriva så länge vi står och stampar på samma ställe.

orkar knappt läsa fler bloggar heller, känns som nästan alla som inte är gravida åtminstone är under behandling just nu. Och här står det verkligen bara stilla och kommer göra i många månader till :(

Jag kanske låter lite extra bitter idag och det är jag nog ! orkar inte ta fler gravidbesked nu...
Trött i själen!

Har inte ringt och bokat nån tid i sundsvall heller.... vi får inte riktigt till det, vet ej om vi får nån möjlighet att åka!
Vissa dagar känner jag att vi bara måste åka och andra dagar känner jag att hon säkert är en stor bluff och att vad skulle det hjälpa ??

Ja ja... får klura vidare om det.

Idag va officiella testdagen för vårt försök.... det va idag vi skulle blivit lyckligast i hela världen
Men icke, misären och deppigheten fortsätter.

Jag har pratat i telefon med Ludmila, den där läkaren jag nämnde.
Det känndes sådär, hon verkade inte alls intresserad av att jag skulle kunna skicka prover till henne eller något liknande. Men däremot verkade hon snäll och intresserad av att hjälpa oss.

Så nu är det upp till oss om vi vill åka dit eller inte, hon skulle fixa en tid till mig om det visade sig att vi kunde åka!
Väldigt svårt tycker jag.... det kommer kosta oss ett antal tusenlappar och en mycket mycket lång resa fram och tillbaka.

Men samtidigt så kan man ju inte motstå, speciellt när hon säger att ungefär varannan kvinna går ut från hennes klinik och blir gravid ! Hur kan man låta bli att åka då..?

Så självklart lutar det åt att vi ska åka, gäller bara att få till det i planeringen.
E är väl lite skeptisk och tror väl inte riktigt på detta. Men kan ändå tänka sig att ge det en chans.

Jag själv försöker oxå ta det med en nypa salt. Av det man läser verkar hon ge "alla" diagnosen bacteriell vaginos. Det här är inget jag tror att jag har, men ändå så "hoppas" man ju att hon skulle hitta nåt som man kan få en mirakel kur för.

Ja ja.... vi får se hur det blir med detta, vi ska åtminstone försöka få fram ett datum vi kan åka !

Läkaren som plötsligt alla pratar om heter Ludmila Ondrasek. Jag skickade iväg ett mail och i morses ringde telefonen...missade samtalet såklart och blev väldigt förvånad över att det va den kliniken som ringde.
Dom bad mig ringa upp men det va lönlöst. En ynka timmes telefontid och jag kom aldrig fram :(

Lite av mitt hopp kom tillbaka men sen började jag söka på hur långt bort denna klinik egentligen ligger!
Där sprack lite av mitt hopp :(
om vi skulle åka tåg dit skulle det ta 8-10 timmar.... det hade väl varit värt det men priset sen..... skulle kosta oss ca 1500 kr / skalle :(  och bara EN resa dessutom.

Här blev jag riktigt ledsen, om vi skulle åka skulle bara resan gå på ca 6000 och sen måste vi ju ha boende oxå:(
Vi kan ju inte slänga ut dryga 10 000 på att jag bara ska undersökas !!??  eller??
känns nästan löjligt, men samtidigt vill jag ju verkligen se om hon kan hitta något!
Men att betala lika mycket som en utlandsresa.....njaaa

Åh. nu vet jag inte längre vad jag ska säga om jag får chansen att prata med henne ?
Många pratar om nån bakterie och att de fått gå på nån antibiotika kur.... det är detta jag "hoppas" på, men undrar om det skulle vara möjligt att få gå på kuren utan undersökning..? Hm... många frågor i mitt huvud just nu!
Ni som upptäckt denna bakterie hur hittade hon den ?? vad för sorts prover tog hon??

Jag vill ju verkligen veta att vi gjort precis allt.... men om hon skulle kunna upptäcka denna "bakterie" så borde väl andra oxå kunna se det eller ??

åh jag vet varken ut eller in !!!

Nån frågade mig vilken läkare jag har på sahlgrenska..... ja du... om jag ändå visste det ???
När vi kom dit första gången va det en kvinnlig läkare som gjorde ett vul på mig men sen dess har jag aldrig sett henne igen, vet ej vad hon hette. ALLA andra gånger vi har varit där har vi fått olika barnmorskor och läkare VARENDA GÅNG! Så det finns ingen som jag känner igen och det gör ju sitt, att man inte känner sig trygg och att ingen vet vad just VI har gått igenom !
Så jag antar att jag inte direkt har nån speciell läkare??
Har ni andra det ??

önskar så att vi hade haft pengarna att gå privat, känns som om de bryr sig lite mer om sina patienter.
För sahlgrenska bryr sig inte ett skit i alla fall.
Det gjorde dom inte på mitt sjukhus här i stan heller, den läkaren som skrev remissen såg jag oxå bara EN gång... kanske borde ta tag i detta och hitta nån läkare som vill ta sig an mig på riktigt, men hur gör man det då ?? Finns ju aldrig nån som har tid !

Skulle väldigt gärna vilja träffa en läkare i sundsvall som någon tipsade mig om, men det ligger ju i andra sidan landet - alldeles för långt bort! Fast hade jag fått tag på henne så hade det kanske vart värt det ??

Just nu är det extra jobbigt att läsa bloggar.... känns som om ALLA är gravida, utom just jag förståss !
Så jag måste försöka skära ner på läsandet för det gör mig bara illa just nu!

Ringde sahlgrenska och precis som alltid så slutade samtalet med tårar som aldrig tycks ta slut!

Hade inte ens tänkt tanken att kön blivit ännu längre utan såg det som en självklarhet att få starta i augusti så fort de öppnar igen. Men inte ens detta, detta tog helt och hållet musten ur mig och nu känner jag att det är nog!

Det blir alltså inte förräns i september som nytt ivf försök är på tapeten igen :(
Och det känns så sjukt lång bort så ja jag vet inte vad man ska känna !

sköterskan skrattade & skämtade i luren att dom oxå såklart ville ha semester...... men tyvärr blev det på vår bekostnad !
Jo.... visst jättekul, återigen känns det som om man aldrig blir tagen på allvar ! En månad är lååång tid för en barnlös..... 4 månader är ett helt liv!

Så nu ska man alltså ställa om sig och släppa allt det här och det gör ont !
Att veta att vi inte kan göra någonting! Helt maktlösa :(

känner mig mer laddad än någonsin däremot att prova någonting annat, önskar det fanns något jag kunde göra under sommaren för att hjälpa våra chanser. Ska kolla runt nu allt vad jag kan för att GÖRA NÅT! jag kan verkligen inte bara släppa allt, så om någon har något tips så är det varmt välkommet !
Mitt första steg är att försöka hitta någon som kan/vill undersöka mig lite mer !
Ångrar att jag inte tog upp det med sahlgrenska när jag ringde, men de verkade inte intresserade.

Annars är det ganska deppigt här, vi har haft ett låångt tårfyllt samtal idag jag och E där jag tog upp mycket av det här..... att vi inte har nån backup plan, hur länge vi kommer orka och vad vi ska göra om vi sitter i samma sits om 5 år, fortfarande barnlösa !
Tyvärr kom vi inte fram till något vettigt, bara att livet är orättvist och att vi älskar varandra. Och som det ser ut nu är ingen av oss intresserad av adoption !

Jag tror fortfarande att allt det här är ett stort skämt och att snart kommer nån hoppa fram och säga att det bara är på skoj - klart vi ska ha barn här i livet !!!   
eller ????

Mensen kom igår på dag 33.
Jag behövde testa minus för att min kropp skulle gråta av sig, slappna av och få igång mensen.
Jag är övertygad om att den skulle blivit sen av nervositet om jag inte testat!

Känns surt, hade inte alla äggen gått åt vid Fet försöket så hade vi börjat räkna ner tiden för nästa nu !
Detta är nog vad som känns värst nu, att vi hade chansen att få göra 3 FET på raken men blev snuvade på det.

istället för att de frysta äggen blev en bonus så blev det bara ett utdraget ivf försök. Vi hade ju hunnit med ett nytt ivf försök innan sommaren om vi inte gjort vårt FET.
Men det spelar kanske ingen roll för vi hade nog likt förbannat suttit här i samma sits!

Det hade betytt allt för mig att fått starta igen NU.

Har svårt att ta in att vi inte får köra på! Ska ringa sahlgrenska imorgon i alla fall och se vad de säger !

Sen är jag irriterad över att behöva ha mens denna sommaren oxå, eftersom jag har sjukligt ont och blir sängliggande i 2 dagar så är det ju inte så lätt att planera något! Skulle verkligen vilja börja med p-piller igen för att själv styra lite över mensen, dessutom hade jag mindre ont då.

Men p-piller och barngöreri går inte hand i hand! Så det finns inte på kartan att börja med dom igen.
Finns det en enda chans på miljonen att lyckas på egen hand så måste vi ju ta den !

Det är jobbigt! att försöka hålla ihop ett förhållande mitt i en sån här cirkus är jobbigt.

Vi är så ledsna båda två ! Finns ingen glädje kvar!
Ingen som kan trösta den andre längre.

Jag vill bli tröstad..... vill höra att allt kommer bli bra att allt kommer att ordna sig!
E brukade säga det.... men inte nu längre, nu känner jag hans tvivel.

När jag tyst viskade i tårar - tänk om det aldrig går
blev det ett -Mmm till svar

Han vet likaväl som jag att det kanske aldrig kommer gå !!
Hade nog vart lättare att fått ett läkarbesked där de sa att det aldrig kommer gå... för då hade man verkligen vetat! Denna ovissheten är fruktansvärd ! Om man vetat hade man haft något att utgå ifrån. Sluppit all denna längtan och hoppet som kommer och går !

Att inte VETA om det någonsin kommer fungera är fruktansvärt ! Det äter upp mig inifrån!
Det finns ju inga fel på oss..... men vad är då felet ????

kom inte och säg att det inte är nåt fel, när det klart och tydligt är nåt fel !!
Hade velat undersökas mer.... hade verkligen velat veta vad det är som går snett!
Vill ha en förklaring!

hade det vart spermierna hade det kanske gått att lösa med spermiedonation...... hade det vart äggen hade det kanske gått att lösa med äggdonation....
MEN oförklarlig barnlöshet går INTE att lösa!!!!

Paniken över min ålder börjar skrämma mig.... Jag önskade mig inget hellre än att bli en ung mamma.... det är redan försent! Nu är önskan att få bli mamma överhuvudtaget!!

För ett år sen orkade jag inte vänta mera..... då grät jag så över att klinikerna skulle ha sommarstängt och vi skulle få vänta hela sommaren ! Och nu ett år senare sitter jag här igen, i precis samma sits!
Det sägs att det är nyttigt att ta paus och bara vara..... bara njuta av sommaren ! Hrm, vi gjorde precis det förra året trots att jag trodde att jag redan då skulle vart gravid för länge sen! Jag vill inte njuta över nån jäkla sommar jag vill bara vara gravid!

kan ett förhållande verkligen klara såna här påfrestningar!??
Jag älskar E med hela mitt hjärta men hur länge ska man kämpa !??

Jag är inte 100 % säker på att vi orkar hålla ihop, om vi sitter här om 5 år till i samma sits, så tvivlar jag på att vi är tillsammans! Det är inte rätt.... han förtjänar nåt bättre !
Han förtjänar att bli pappa i sitt liv! och kan inte vi få barn tillsammans så kanske det rätta borde vara att låta honom få lyckan nån annanstans ??
sjuka tankar kanske ni tycker men somsagt hur länge orkar man ???

Tro nu inte att jag gett upp, jag älskar E och VI ska kämpa för vårt kärleksbarn, men rädslan av att aldrig lyckas börjar ligga i bakhuvudet och gör mig illa!

HUR SKA VI KUNNA LEVA FAMILJELIV UTAN EN FAMILJ ????? !!!!!

Är det verkligen för mycket begärt att önska sig en Familj ??!

mår dåligt.... känner mig helt sjuk i hela kroppen !
All kraft försvann ur mig och tomheten ekar.

då är vi tillbaka på noll igen, tillbaka till ingenting!

hur kunde det sluta såhär ??

Jag hade alla förutsättningar i hela världen denna gången !
Jag va positiv från dag ett, hade bestämt mig att det skulle gå och det viktigaste av allt jag va LYCKLIG!.... det va jag absolut inte förra ruvningen ! och med så mycket lycko hormoner i kroppen borde det gått !

men Nej !

så inte för att förstöra för någon... positivt tänkande fungerar INTE, inte heller att vara glad, lycklig :(
önska och känna hopp fungerar inte heller för den som vill veta!

Det känns lönlöst allt detta och att veta att nästa eventuella försök kommer bli i augusti om TRE JÄVLA MÅNADER får mig att vilja spy!
Då är vi ju där igen.... att bara vänta ! Fy FAAAAAAN !!!

Jag skulle vilja gå in i ett vadderat rum just nu och bara skrika och skrika tills jag faller ner av utmattning!

och sommaren som jag älskar så ! Nu kommer jag ju bara önska att den tar slut fort och är över så vi får börja om!
Det är väl ändå inte såhär livet ska vara!?
om ändå inte sahlgrenska skulle ha semesterstängt - det gör ont i hjärtat på mig att inte få försöka igen !

samtidigt så gör det ont i hjärtat på mig att veta att vi måste försöka igen ! för jag vill verkligen inte gå igenom allt en gång till!

Mycket tankar på en gång här nu.... måste få ur mig all skit, så ni som inte orkar med allt klagande, ge upp denna bloggen nu! För tyvärr kommer klagandet och uppgivenheten att fortsätta.... till augusti åtminstone !

minus...





orkar inte leva !! :(

vet inte vad jag ska skriva, detta är en riktig depp dag och jag har gett upp !!!

under natten hade det inte kommit någonting och jag blev nästan lyriskt glad. Tills jag satte mig på toaletten och det droppade rött blod ner i toan, visst sammanlagt kanske bara 4-5 droppar, men i min värld förstod jag att det nu är kört ! Mens spottings skulle jag vilja kalla det :(

Jag vet inte vad jag ska ta mig till över huvud taget ???
Hela mitt liv känns som ett enda stort frågetecken just nu !

Har inga känslor alls, bara helt tom !
satt där och stirrade på blodet, skakade i benen och svettades som en gris ! Ville bara lägga mig ner på toalettgolvet och bara gråta!

Jag känner ju att det är kört men vill inte riktigt ta in det! Jag har verkligen levt som gravid nu dessa dagarna och va såå säker på att det skulle gå vägen ! Men vad får man för allt det där hoppet ??
Inte ett jävla skit !

jag orkar inte säga något till E än.... jag väntar tills synda floden kommer igång, sen kan han få veta att han har en totalt misslyckad flickvän som inte klarar av ett jäkla skit!

försöker att inte tänka alls nu.... det är bara blankt i mitt huvud, vill inte ta ett test heller, för jag känner mig alltid extra misslyckad och dålig när ett minus sparkar på mig när jag redan ligger ner!
Jag trodde verkligen inte att det skulle sluta såhär den här gången !

orkar inte tänka framåt, det är mer än vad jag klarar av..... sommarstängt och inga ägg kvar i frysen - ska livet vara såhär !??

"Ruvardag" 9 idag och alltså halvtid.... nu ska säkert min kropp jävlas lite till och ha spottings i 4-5 dagar innan mensen kommer igång, allt för att bryta ner mitt psyke och låta mig plågas lite till :(

Vad är meningen med detta livet ???

fortfarande ruvardag 8 och under dagen har det kommit lite lite ljusbrunt !
Mitt hjärta stannade och jag självdog där på toaletten en stund.

Jag orkar inte fortsätta leva om det blir ett minus..... det är allt jag har att säga !

(behöver jag tillägga att hoppet sjunkit långt ner i helvetet )

börjar bli otroligt jobbigt nu ! Vaknade även idag av en dröm som innehöll massa blod !
INTE KUL !

hoppas oxå varje morgon att jag ska vakna av en ny dag med något symptom. Men icke då !
Idag är det cykeldag 29 och om man jämför med förra månaden så fick jag mens på dag 30.... alltså imorgon !

nu vet jag ju att jag troligtvis inte kan hurra för det för kommer det nån mens så kommer den vara grymt försenad! 4 dagar sen ägglossning kanske betyder 4 dagar sen mens ?? plus massa nervositet på det, vilket betyder ännu mer försening !
gahhhhh, kommer bli tokig på detta!

om jag bara hade haft lite självklara symptom så hade man kanske vågat testa, men som det är nu vet jag inte om jag någonsin kommer våga testa!  Testar jag nu och får minus så är ju drömmen slut!! och det klarar jag inte av !

Jag som varit så säker ett tag, ni hör hur jag verkligen börjat tvivla va !!?
tycker att jag har känns av små saker, men nu känner jag noll och det gör mig livrädd!

om jag tänkt på detta ungefär en gång per minut de andra dagarna, så tänker jag på det varenda jävla sekund nu, och det tar på krafterna !
Måste försöka hitta tillbaka till min positiva lilla håla igen, men hur?? !

ge mig ett par rejäla ömma bröst och släng in en spya på det så kanske jag skulle våga testa !!

Visst är jag självklart superglad för varenda dag som mensen inte behagar dyka upp, men samtidigt känner jag ju att ska den komma så kan den ju likagärna komma nu, så jag slipper denna tortyren !

Men hoppet är inte ute än på långa vägar i alla fall.... det har bara börjat vackla lite !!
behöver jag tillägga att troscheckningen är igång på fullaste allvar.... smått panik.!!

  

Vi tog ingen bild under instättningen, men detta är ungefär vad vi såg på skärmen ( om vi nu låtsas att allt runtomkring är min livmoder haha )

Det va verkligen ett starkt gnistrande sken och sen den lysande pricken, därav namnet lilla stjärnan !
hur kan vi kalla den något annat??  ;)

bara det underbara lilla livet nu är kvar i mig så blir jag lyckligast i världen  !!!!
ni anar inte hur mycket jag längtar..... eller jo det gör ni nog!

usch och inte ens halva ruvningen har gått än... puh, det går väääldigt långsamt frammåt!

Jepp

ordspråket denna veckan är så fint så det fick bli rubrik !! ;)

En hel veckas ruvning idag då och jag börjar bli otålig!

Allt jag vill är att vara vackrast när jag skrattar - åt mitt plus såklart ;)

mensvärkshugg i magen i morses ? vet ej någonting, bra ?? dåligt ??
Fick en våg av illamående nu när jag sitter vid datorn.... kanske bara är inbillning det oxå ?
Jag har ju mått illa tusen gånger i mitt liv annars, och aldrig har jag varit gravid för det!

Jag vågar lixom inte lita på saker jag känner, för jag är rädd att jag tvingar fram symptom bara för att jag vill känna något så gärna.
Man blir lite sjuk i huvudet av att ruva.

tycker det känns i kroppen som om mensen är påväg... och humöret idag är - lättirriterat.
Många skriver att det känns som om mensen är påväg när det är gravida, så en del av mig gillar känslan men andra delen av mig är rädd!

Jag är inte alls förberedd på mens.... jag laddar för fullt inför plusset juh :)

hade detta varit en vanlig cykel så hade jag tyckt att dag 28 verkar lovande utan blod.... men klart som fasen att just denna månaden skulle bjuda på en försenad ägglossning så jag varken vet ut eller in eller när det är meningen att mensen ska komma ??
annars hade jag ju kanske haft nån dag att gå efter, typ dag 30 borde mensen ha kommit så dag 30 kan jag tjuvtesta.... men denna gången har jag ju inte den blekaste aning så det är väl bara att vänta !

och vänta det är väl vi ivf-tjejer riktigt bra på... eller ;)

Huuuuu

Imorgon börjar den jobbiga veckan.... veckan då allt kan hända!

Imorgon kommer jag vara på cykeldag 28.....och lite rädd är jag allt.
Tros checkandet har börjat lite smått.... men inte så hysteriskt än!

Annars vet jag inte vad jag känner ? Helgen har gått med små känningar i magen.... men svårt att veta vad som är inbillning då allt jag känner är ytterst svagt !

konstigt nog så är jag fortfarande ganska lugn och positiv.... kommer nog vara det så länge blodet håller sig borta.... usch en enda droppe blod här kommer få mig att flyga i taket !
önskar så att denna gången är "this is it"
att blodet håller sig borta i många många månader !

vet inte hur jag skulle reagera om jag skulle få mens nu...?? det finns inte denna gången ! Nu blir det bebis och så är det bara!
dessutom så är jag livrädd om jag får mensen, för så ont jag hade förra gången är inte normalt och jag vet inte om jag skulle orka...

dagdrömmer mycket om lilla stjärnan... varenda dag !

Snälla låt det inte bara vara en dröm denna gången.... Låt vår högsta önskan slå in !!!

usch, vaknade i morses av en dröm.... drömde att jag satt på toaletten och att blodet droppade ner :(
Ingen vidare bra start på dagen, va tvungen att springa på toa och kolla.

Men allt e lungt och mitt hopp är fortfarande vääldigt högt!
Faktiskt så ÄR denna ruvarperioden lättare än den första !

men jag önskar mig såklart lite symptom... för dom lyser tyvärr med sin frånvaro.

Vi har just nu 3 st scenarion att välja mellan.

* lilla stjärnan har fäst och vi kommer bli lyckligast i världen
* lilla stjärnan har fortfarande inte bestämt sig om den ska stanna och rullar omkring därinne utan nåt bekymmer i världen - no stress
* lilla stjärnan har lämnat oss redan utan att säga hej då :(

dom 2 första kan jag absolut ta men den 3:e är inte aktuellt denna gången !

vårt mirakel bara MÅSTE finnas därinne !
Vi är så redo som vi kan bli !!

börjat röja i källaren idag för att få tiden att gå.... lite för tungt kanske?? vet inte hur mycket jag vågar anstränga mig så inte skrutten far illa ?? försökte att inte lyfta de tungsta lådorna men samtidigt så måste jag ju få gjort lite!
Men källaren är ett evighets jobb, så om jag vill så har jag att göra i många många dagar framöver!
Men frågan är om man VILL... hehe.
slänga saker är roligt, men plocka i ordning/städa och ställa saker på sin plats är inte kul.

fortsätt håll era tummar och ni som har små bebisar i era magar, be dom hålla sina mini tummar dom oxå ;)
Kram på er alla!

Dagen är slut och efter helgen kommer jag vara på ruvardag 7... wow
en veckas ruvning och då borde vår lilla stjärna fäst om den nu behagar stanna därinne ??

Idag vet jag inte om jag kännt något ?? eller såhär va det...
när vi skulle äta så lassade jag upp löjligt mycket mat och åt upp alltihop, efter detta fick jag ont i magen, typ lite tung i magen / lätt mensvärkskänsla... tror jag?
Så jag har ingen aning om jag har ont i magen för att jag åt för mycket eller om det är något annat som känns. Jag har nämligen fortfarande samma känsla i magen, nu 6 timmar senare !

Ja det är inte lätt att veta vad man känner i denna karusellen, allt analyseras!

Är på cd 25 idag så nästa vecka skulle det kunna visa sig hur detta slutar, om inte mensen blir sen förståss eftersom ägglossningen va sen ??

Ja ja... har ingen mens kommit på hela nästa vecka så kommer mitt hopp att flyga mot skyarna ;)
denna gången finns ju inga vagitorier som skjuter fram mensen i alla fall !

Låt det gå vägen nu !!!!

Dagen har rullat på bra! och jag har varit positiv ! Jag är ju fortfarande helt övertygad om att det måste lyckas nu, men nu precis läste jag saras inlägg och blev faktiskt lite nervös !

Jag har då verkligen inga ömma bröst... inte ett dugg och känner inget annat heller !
Men det trodde jag va helt normalt eftersom det är så jätte tidigt!

Men om hon känner grejjer och inte jag och vi ligger precis lika så blir jag lite nervös faktiskt
Då är det nog så att en av oss blir utan och jag kan ju gissa vem det blir... jag såklart :(

Klart jag inte gett upp hoppet än, det är ju oändligt många dagar kvar, men nervositeten släpper då inte greppet om mig!
Hur känner du dig sara om du jämför med tidigare gånger??

om jag verkligen anstränger mig att känna efter så har jag kännt något litet kanske, typ som håll, fast längre ner... då och då på höger sida och sen då och då nåt stick på vänster sida! ??

äter ju inga hormoner denna gången så får man några känningar så borde det väl vara på riktigt eller??
Fast ägget borde väl inte ens fäst än ändå ??

Äsch, nu är jag där igen och ska leta och känna efter !
Man kan ju bli tokig för mindre!

Om ni undrar hur jag räknar mina ruvardagar så sa sahlgrenska till mig att räkna dag 1 dagen efter återsättningen så då är jag på dag 3 idag!

Åhhh kan jag inte bara känna något ? Kan det inte bara fästa imorgon så hårt att jag känner av det ;)

ja ja... den som lever får se !!

 Ja inte går det undan direkt!

Trodde jag skulle vara så mycket lugnare denna gången.... eller ja... det kanske jag är oxå, men jag trodde inte jag skulle vara lika nervös...!!

Lugnare men mer nervös ! Hade hoppats på att det bara skulle kännas som väntan varje månad mellan ägglossning och mens.... då är jag ju inte direkt nervös, men det är jag nu!

Och jag tänker nog på det varenda minut, trots att jag försöker låta bli!
Dagarna är verkligen långa!

Jag har fortfarande inget sagt till min mamma så det är INGEN som vet vad vi har gjort! Det får förbli så har jag bestämt! Känns bra!

önskar man hade haft nån resa eller nåt inplanerad så man hade haft nåt annat att tänka på! Miljöombyte hade inte vart fel.

annars händer det ingenting här.... Får se om några dagar om man börjar känna något??

Ja då va man inne i karusellen igen på riktigt! Helt obeskrivligt!

Jag är fortfarande jätteglad och känner att det här kommer att lyckas !
Bara känslan att veta att lilla stjärnan är därinne får mig att må bra !

För visst kan den väl inte vara borta redan ?

Nä... klart den är därinne och försöker hitta bästa möjliga platsen !

Denna gången blir det inga ruvar ritualer.... inga pussar på lycko ankan eller pussar på magen !
Nope... Nu kör vi bara.... lite låtsas som ingenting är det väl som gäller just nu!
Eller snarare låtsas att jag är gravid ;)

Det kommer inte heller bli några böner till högre makter.... trots att jag inte är troende så bad jag varenda kväll förra ruvningen att den lilla skulle få stanna !
Men icke! Så det blir inget med det heller.... Jag ska försöka vara precis som vanligt bara! Inga konstigheter.
Lätt att säga nu på dag 1 hahahaha

Just nu äger jag endast ett enda graviditetstest.... så vi får väl se.... kan ju inte testa i onödan ! För jag vet inte om jag vill köpa några fler!
Det får vara nog nu känner jag!

ETT test är allt som kommer att behövas ;) och det kommer visa ett plus, så är det med det!

Positiv energi flödar igenom mig! hihi

Detta är ju den "lätta" veckan då allt fortfarande är möjligt och drömmen kan bli sann !
Jag vet inte ens om jag vill att tiden ska gå fortare... jag vill stanna i den här bubblan lite till !
För just nu i min lycko bubbla är jag LYCKLIG & GRAVID !!!

Testdag 21 Maj och det är löjligt långt dit.... kan inte ens se så långt fram... en evighet!

Längtar, hoppas och önskar ;)

Ja då sitter jag i en solstol här hemma igen, precis som i morses, enda skillnaden är att det nu bor en liten stjärna i mig !!!!  ;)

både bra och dålig dag blev det men mest bra !!

telefonen ringde aldrig, när vi kom in slapp vi vänta och fick eget rum :) nervositeten släppte när vi satt och väntade!
Men sen kom vi in i rummet och läkaren säger att dom fick tina upp alla våra frysisar tyvärr.
Blev väldigt nedstämd just då och kunde bara tänka på att vi kommer behöva gå igenom alltihop igen.
Det stod en nolla på pappret om antal embryon kvar :(  Jag dog en smula. Alla 3 hade gått åt.
MEN det blev ett som såg bra ut i alla fall och jag försökte tänka att detta ändå är en bonus!

hoppade upp i stolen och då vände allt. Denna gången såg jag det, ( förra gången såg jag ingenting... bara svart gröt på skärmen)
Men nu såg jag vårt mirakel. Direkt när embryot sprutades in gnistrade det till och sen såg man en lysande skimmrande stjärna i allt det svarta grötiga !

Åh det va så vackert och häftigt så det tårades i mina ögon!
Där va det, vårt barn. Allt kändes så självklart

Där va vår lilla stjärna ;)

och förhoppningsvis är den här för att stanna! Jag har aldrig sett nåt som gnistrade så vackert, det va magiskt!
E såg inte heller något förra gången fastän han verkligen ansträngde sig och kollade skärmen. Men nu.... när vi kom utanför sa han bara:
- Såg du ?? Såg du hur det gnistrade till som en stjärna ;)

Åhhh så just nu är jag lycklig, trots att detta är sista chansen ! Inga ägg kvar, men hoppet finns i alla fall att vi ändå inte behöver några fler !
Vi är så himla glada att vi fick tillbaka något alls..... hade ju likagärna kunnat skita sig... Så det va nära!
Men shit va nervös jag kommer vara om det någongång blir frysförsök igen....

Då va man alltså Ruvare igen.... Nu börjar alltså väntan from Hell....
oj oj oj Spännande & Nervöst !

Denna gången måste det ta sig!!!
Tack snälla ni för att ni hejjar på !!!!

vaknade runt kl 6 i morses och kunde verkligen inte somna om. Irriterande eftersom tiden innan vi ska åka nu blir jättelång!
Virrar runt här hemma som en osalig ande och gör mig själv ännu mer nervös!
Sneglar mot telefonen nästan hela tiden för att försäkra mig om att den inte har ringt!

försöker göra mig klar steg för steg... duschat, fösöker pina i mig lite frukost och så kom jag på att jag skulle ta av ringen ! Vilket alltid är jobbigt då den inte kommer loss.
Men denna gången kom den verkligen inte loss. Hm jag vet inte riktigt vad jag ska göra åt detta.
Står på pappret att man inte får ha ringar/klockor mm på sig, men hur viktigt är det egentligen??

Ska prova en sista gång sen när fingret inte är så svullet längre, men jag är rädd att jag drar för hårt tillslut så fingret hoppar ur led... hahaha, sicka problem jag har va !! ;)

Vore fint att åka till akuten med ett löjligt finger ur led istället för att hämta upp frysis!!

Läste förresten mina gamla inlägg igår om förra ruvarperioden, usch blev riktigt ledsen när jag läste!
Nu har man ju förträngt hur man mådde och vad man tänkte, men att läsa det gjorde ont.
Innerst inne trodde jag ju att det fanns ett barn därinne, eller jag ville så gärna tro det ! Så hemskt det va när minuset dök upp!

Jag vill inte vara med om det en gång till nu, så nu jäklar ska det bli PLUS!

Nu ska jag återgå till att vara nervös och titta på mobilen som inte får ringa!

Snart, Snart åker vi !!!

Trots att jag försöker förtränga vad det är vi ska göra imorgon så vet min kropp att något är pågång !
För nervositeten finns där och pulsen är hög !

Jag sitter i en solstol på balkongen, njuter av solen och försöker slappna av !

Men min kropp är nervös och jag med !! Och spänd och förväntansfull och nyfiken !!!
Ohh känslostorm !!

Annars så har jag fått blödningen som alltid kommer efter ägglossning, kom igår och jag tycker det vore trevligt om den kunde försvinna innan jag ska lägga mig där med benen i vädret !
Men men.... som om det inte vore pinsamt nog så är den nog kvar imorgon!
Fattar inte ens vad det är för nåt ! varför kommer det alltid en blödning efter ? har aldrig fått nåt svar på det...

Ja ja... det är en skum känsla att veta att man ska åka och hämta sin "bebis" imorgon!
Skum & Underbar !! ;)

HOPPAS ALLT GÅR BRA NU !!