Lycklig i Hemlighet ;)

jag blir så trött !
 Jag är på dag 12 i cykeln och ägglossning väntas vid dag 14 - 16 .
Och nu visas det att min kära sambo måste åka iväg i ett par dagar för att jobba. PISS!! Vilket då betyder att han kommer att missa den.... jag kan ju inte befrukta mig själv.....??

Väldigt mycket dubbla känslor inför det här!

Blir väldigt stressad av det här och får panik över att vi kommer missa en hel ägglossning för första gången sen vi började försöka!
Tänk om vi nu får börja att spraya efter den 16;e  Då är ju detta vårat sista försök på egen hand!! Ska vi behöva missa det SISTA försöket!!!!!
Åhhhh Blir så arg och ledsen.... men det finns ju inget jag kan göra!!
Det är ju nu det skulle ske ett mirakel på sista försöket att vi plötsligt lyckades !!
Men nu får vi inte ens chansen!
Känns riktigt illa att inte ens ha gjort allt vad vi kan!! FAN!

Men sen kommer andra sidan av tankarna.... Vad är egentligen oddsen att vi skulle lyckas... Jag räknar med noll som vanligt!.
Varför skulle det helt plötsligt fastna, när det inte gjort det innan?!! Så det kanske inte gör så mycket i alla fall ??
Och dessutom är vi ju så nära hjälp vi kan komma så ja.... jag vet ingenting!!

Tänk om "guldägget" släpper just precis denna gången och vi missar det!!?  Kommer ju aldrig kunna förlåta mig själv!!

Synd att man inte kunde frysa ner killarna själv och använda för eget bruk Hahahahaha!!!

Detta känns faktiskt inte roligt alls.... kommer få magsår av allt tänkande på detta!!

Första advent idag alltså !
Tänder ett ljus och önskar mig ett barn!

Har inte lika ont i armen idag efter vaccinet, så inatt fick jag sova hyfsat i alla fall! Och eftersom det kändes bättre så passade jag på att måla taket... Hrm, ingen bra ide men det hade jag ju egentligen räknat ut redan innan!
Men nu är det gjort och det känns bra!

Önskar just nu att jag kunde ha massor att göra nu i två veckor så att tiden kan rinna på lite fortare... Men nja har inte mer än vanligt att göra så tiden till 16 december känns låååååång!!!!!

Min dröm just nu är ju att jag den 16 kan tjata mig till att få börja behandling direkt!! Undrar om dom kommer gå med på det?? Kommer vara på dag 28 i cykeln på den dagen så om jag tjatar tillräckligt så kanske det går!!
Annars sätter jag mig där och stor grinar till jag får !! :)
Känns i alla fall som om chansen finns.... om det är näs spray som gäller så gör det väl inget att det kommer vara jul stängt!  Gäller att utnyttja tiden på bästa sätt!!
Kanske inte det bästa att spraya under jul och nyår ifall man blir en jävla klimaterie kossa men vafan!!
Det är det värt !!

Så håll alla era tummar att jag kommer få börja spraya direkt och inte behöva vänta ännu några månader!!

Usch Vaccinerade mig igår...och dagen har varit hemsk! Natten ännu hemskare! Hade så himla ont i natt + feber så det blev inte mycket sova alls! Min arm skulle jag mer än gärna kapa av just nu! Hoppas så att det ger sig snart, här tog man den för att inte bli sjuk oxå mår man som en påse skit!!

Har varit på kalas idag oxå.... med var 2 små ett-åringar + en gravid tjej ! Tjoohooo vad glad man blir !
Det enda det pratades om va barn, barn , BARN!!
Jättesöta ungar såklart men åhh så jobbigt det känndes i hjärtat! Dessutom har man ju inget gemensamt att prata om när man själv inte har några!
Så nu är det gött att bara ligga här hemma i soffan med älsklingen och klaga över hur ont vi har i våra armar! ;)

Hm... Humöret går verkligen upp och Ner!

Va ju så himla glad igår och idag känns allting botten igen. Kan inte riktigt förstå varför men jag känner mig vissen! 
Har pyntat och gjort fint överallt men nu när jag satte mig ner så känns det lixom bara - Jaha NU DÅ !?
Inga små barn att glädja med fina ljus överallt. Ingen familj lixom !
För det är precis så det känns.... som att jag aldrig kommer att få en egen familj !
DET BORDE VÄL FÖR FAN VARA ALLA MÄNNISKORS RÄTT!!!!

Önskar så att jag kommer få vara glad nu till jul och tycka att det är mysigt och trevligt! Men jag är rädd för att bara deppa ihop totalt. Se min syster med sin fina lilla familj där lyckan är total... och vad har jag..??!
Inte ett jäkla skit känns det som!  Är så rädd att ge mig in i den här ivf karusellen ! Tänk om vi blir ett av de par som bara misslyckas gång efter gång efter gång!!

Så istället för att vara glad att det snart är pågång så är jag bara livrädd varenda dag!! Jag kommer inte ha ork att misslyckas! kommer inte vara stark nog! Det krävs ett riktigt starkt psyke för sådant och det har inte jag!!

Måste försöka att tänka på annat i dessa två veckor innan besöket men det är ju sååå svårt!
Mamma är ju den enda vi har berättat för om allt det här... Men jag har fortfarande inte sagt något om besöket den 16... Jag vet inte riktigt om jag orkar höra hennes frågor, så jag får se om jag säger nåt eller inte!?
Vet att jag egentligen skulle behöva stöd från någon men jag orkar bara inte prata med någon!! Tycker fortfarande att det här är skit jobbigt och pinsamt!!

Skulle det vara så att vi tillslut kommer fram till att vi inga barn kan få trots hjälp så tänker jag ju verkligen inte berätta för en enda levande själ om allt det här! Nej du.... Då kör vi garanterat med att "vi inga barn vill ha"
Så så e det med det!!

Vill att det ska komma en till sån där våg av ivf mirakel.... kom igen nu tjejer som kämpar, lyckas nu och visa mig att det finns hopp trots allt!!!

Ska rycka upp mig nu och fredagsmysa med popcorn och idol!!

Åh denna underbara dag!!  Idag har varit den bästa dagen på läänge här!!
Allting har gått vägen idag på många olika sätt. Brevet med datumet känns som en stor lättnad! Även ett annat jättestort renoverings problem löstes idag * sååå skönt *

Sen har jag faktiskt julpyntat och haft det mysigt idag... Blev inte riktigt klart men imorrn får väl resten slängas upp !

Åhh många stora stenar i hjärtat som lyftes idag!!

Kan inte låta bli att tänka..... Vi skulle kunna vara gravida i januari, februari ;)    ;)
Vi skulle kunna ha en bebis till nästa jul... Åhhhh  Snälla gode gud !! Hjälp oss med ett julmirakel så vi kan få ha en bebis hos oss nästa jul!!!

Är lite fundersam på vad de gör vid ett nybesök... Kommer de undersöka mig ? Är rädd att jag kommer få min mens lagom till besöket och det hade ju inte varit så bra om jag ska undersökas..??
Men jag vill ju inte ringa om boka om min tid nu när jag ÄNTLIGEN har fått den!

Åhhh! Bästa dagen!!!

SHIT !! Idag kom det..... Idag kom det som jag så länge gått och längtat efter !!
Idag kom BREVET!

Kollade brevlådan av en slump idag.... ( har slutat springa och kolla varenda dag ) och brevet måste kommit redan igår utan att jag kollat posten ! Så när man minst anar det ;)

Det va ett stort tjockt brev med sjukhus logga på.... Genast blev jag hyper nervös, vågade knappt öppna det!
Så mycket tankar och känslor innan man ens fått upp brevet!

Och där stod det äntligen !!! Vi va välkommna på Gruppinformation & Nybesök den 16 december!!!!!

Oj Oj... All denna väntan och här har vi plötsligt en tid att leva efter !  Det blev både glädje och väldigt mycket nervositet ! Shit vad har vi gett oss in i egentligen!?

Sitter här och darrar i hela kroppen ! En del av mig vill lixom backa.... jag vill inte göra det här!! Och den största delen är så glad så jag spricker att bollen äntligen är i rullning!
Tänk om vi får köra igång med ivf i januari ändå ???

SÅÅÅ NERVÖS!!

Är det någon som kanske vill dela med sig om vad man egentligen gör på nybesöket... står att det tar ca 2 timmar! känns ganska lång tid !
Killen ska i alla fall lämna sitt prov kl 07.30 den morgonen... oj oj, då vi bor mer än en timma från göteborg så e det tidig morgon som gäller!!

Måste göra annat nu men får nog skriva av mig mer ikväll !!

GLAAAAAD!!!!!

Regnig tråkig dag idag!  Är sugen på att julpynta men det är väl lite lite tidigt än! Åh det hade varit så roligt att haft en liten knodd att julpynta för. Känns inte alls lika roligt att julpynta för sig själv! Köpte julklapp till systers lillskrutt igår och det gjorde mig på lite gladare humör! 

Åh önskar mig verkligen ett familje liv.... skulle vara så härligt att vara mitt uppe i det. 2 - 3 små goa barn som sitter runt julgranen och utstrålar lycka när det är julklappsdax. Åh kommer jag nånsin få vara där?! Är drömmen om 2-3 barn alldeles för stor? När man inte ens kan få till det där enda! 

Känns som om den drömmen är långt långt bort men man måste ju börja någonstans! Trodde ju aldrig där i mina ungdomsår att jag skulle träffa nån drömprins.... såg lixom mörkt ut. MEN plötsligt så va han ju bara där, när jag minst anade det  ;)

Och bara det får man väl vara lycklig över, att man träffat den underbaraste personen som man ska dela sitt liv med! Ja för DET är jag verkligen lycklig över! Många som inte ens gjort det!
Så nu ska jag försöka fokusera på det som jag ÄR lycklig över ;)

Tjiiihoooo ---- Eller INTE!

Dag 30 idag eller dag 1 om man hellre vill kalla det!

Idag kom mensen så nu ligger jag nerbäddad i sängen än en gång, med värmeflaska på magen och fjärkontrollen i handen. Bllöööhhhh!

Ja vad ska man säga..?? Om jag ändå hade vetat vad det va för fel på mig...?????? Varför blir det ingen bebis ??

Fick förresten det efterlängtade brevet idag.... Åh när jag såg brevet i lådan blev jag alldeles kallsvettig, sprang in och slet upp det med iver!
Men det kunde likagärna varit..... dom har antagligen bara skickat det för att jag ringt och tjatat! För det stod INGENTING!!

Det Stod! :

Vi har mottagit remiss från dr.....
Ni kommer att kallas per brev innom 3 månader

Och det va ALLT!!!
Jag hade ju förväntat mig ett datum eller nånting så jag känner mig lurad!
Åh va tråkigt, hade kännts SÅ mycket lättare om man fått ett datum att leva efter!

Så nu känns det sådär tomt igen... Har ju lixom ingenting att gå efter. Även nästa mens kommer ju hinna komma och gå innan något händer. Och säkert oxå den efter med!

Orkar inte gråta den här gången - altid nåt eller så e det ännu värre för det måste betyda att jag är helt tom

Dag 29 idag och mensen behagar inte kicka igång.... förra månaden kom den på dag 31 så den kommer nog! Men det är irriterande för jag går ju här förberedd och väntar! Har småont, småblöder och är allmänt ilsk !!! Så då kan den väl lika gärna komma igång så det blir överstökat nån gång!!!

Mickan : Hur går det för dig förresten - Nyfiken juh ;)

Om man ska börja med Ivf.... är det någon som kan svara på vilken dag i cykeln man börjar då... Det är väl nässpray först om man kör långa metoden..? Vilken dag börjar man spraya ?
Och om man kör korta... vilken dag börjar man på då med sprutor..?

Känner att jag vill ha lite koll inför nästa gång jag ska ringa sahlgrenska! Om jag blir tilldelad en tid så vill jag ju komma lagom i cykeln så det bara är att köra igång

Så där i januari när jag äntligen ska få komma då ska jag vara förberedd.... och ringa och tvinga mig till en tid lagom så jag kan tuta och köra!!!!!

Inte för att det går till så men det är ju värt ett försök. Känner att jag dör om jag skulle få starta men ligger fel i cykeln. Så va det ju med blod proverna... piss när vi äntligen fick komma på utredningen så sa sköterskan att vi kunde tagit blodproverna på en gång men naturligtvis hade jag redan passerat det datumet med bara några dagar!   ALLTID SÅN OTUR!!

Så den här gången ska det bli rätt!!

Vill ha januari NUuuuuuuuu !!!!
Nytt År, Nya tider,  Nya försök..... Snälla låt detta bli året för oss!!!!

TOMTEN JAG ÖNSKAR MIG DETTA I JULKLAPP !!!!!!!!!

;)

Där sprack drömmen om att sätta igång med ivf i januari!! Piss & Skit !

Ringde till Ivf avdelningen idag och vår dröm bara försvinner längre och längre bort!
Sköterskan sa att hon inte riktigt visste vart våran remiss va.... ??  Hon såg att vi blivit inskrivna, sen gick hon iväg för att leta upp vår remiss men hittade den inte!
Hon sa att den troligtvis inte blivit bedömd än, men att det va konstigt att hon inte kunde hitta den!

Trodde verkligen oturen va över nu, men nejdå den ska tydligen fortsätta! Så frågade jag om det fanns någon chans att få komma in innan 3 månader, men tyvärr. Frågade även om när man väl fått komma dit, hur snabbt man får sätta igång med något. Och där va det där jävliga svaret igen. Ytterligare 3 månaders väntan!

Jag spyyyyyyyr snart. Jag vet ju att det kommer ta lång tid, men nånstans hade jag åtminstone hoppats att jag skulle ha turen att få komma in tidigare, det verkar ju som om andra fått det i alla fall!
Men detta gäller tydligen inte mig!

Så denna dagen suger precis som alla andra!
Trodde verkligen vi skulle behandlas bättre på sahlgrenska men Piss.... Oturen fortsätter med långa väntetider och borttappade remisser!

Lite smått panik av alla möjliga orsaker!

Först av att vi just nu håller på med ett renoverings projekt som drar iväg och kommer kosta oändligt mycket mer pengar än vi någonsin hade räknat med.... Massa pengar och massor av våran dyrbara tid!
Så jag gillar inte alls den här känslan av av plötsligt vara utan pengar.... speciellt eftersom jag vet hur dyrt det kommer att bli när vi kommer att sätta igång med ivf.... och ännu dyrare om vi misslyckas!

Sen fick jag panik när jag idag ringde sahlgrenska.... jag ringde reproduktionsmedicin ( dit jag ringt de andra gångerna ) för att få reda på varför vi inte fått nåt brev.
Sköterskan i luren sa att hon inte kunde se varför, men att vi antagligen hörde till ivf avdelningen. Men hon tyckte att det va konstigt att vi inte fått något brev ?
Sa något om ifall de kanske inte godkänt vårat ärende.... ??

Ahhhh i såna fall dör jag på riktigt!!!! Där går fan min gräns för vad jag klarar av!!

Jag fick i alla fall nummret och imorgon ska jag ringa dit för att få reda på mer! Så snälla snälla, låt allt vara som det ska.... att vi står i kön som vi ska.
Jag hade ju tänkt att ringa och tjata för att förhoppningsvis få komma på möte innan jul, men nu blev jag riktigt rädd att det ska vara något annat som strular!?

Så det är roligt nästan jämt! :)

Och på toppen av detta så känner jag den förbannade mensen i hela kroppen nu...  är idag på dag 27 så den kickar kanske igång i morgon eller nåt! Och jag mår riktigt dåligt över hur ont det kommer göra, förra månaden va ju riktigt obehaglig när jag blev liggande och knappt kunde röra mig eller knappt andas. Så jag ser inte fram emot denna mördardag!

Lite små nervös inför samtalet imorgon oxå.... blääää

Lördag kväll och vi sitter hemma och ugglar!
Känner mig gammal.

Gammal och barnlös

Undrar om det finns någon mening med allt det här?? Är det inte meningen att vi ska kunna få barn?? Tänk om vi hade levt för längesen när det inte fanns något ivf att ta hjälp från... då hade det bara inte varit meningen att vi skulle fått något barn. Så tänk om det verkligen inte är meningen..?? Tänk om man gör fel genom att pressa fram ett barn som egentligen inte skulle ha funnits...? Är det verkligen rätt!??

I och försig så skiter jag i om det är rätt eller inte, jag ska ta all hjälp jag kan få för pengar för att få vårt efterlängtade barn. Men tålamodet är helt borta här nu!
Kunde man inte varit ett av de par som plötsligt blev spontan gravida medans man står i ivf kön...Man har ju hört att det händer en del. Men inte fasen kommer det att hända oss... :(

Inne på dag 25 här nu och det onda i brösten har både kommit och gått, precis som det brukar. Spottings på gång och helvetet i sikte nästa vecka ! Jo men visst, det är roligt nästan jämt!
Om man ändå hade sluppit mens plågorna i alla fall.... inte nog med att man misslyckas man ska behöva ligga helt golvad av smärta och blodäckel. FY FAN
Enda anledningen till att man står ut med skiten är ju väntan på bebisen.... annars hade jag opererat ut min livmoder och hela skiten för längesen, allt för att slippa mens skiten!
Har hatat det sen den dagen den kom och hatet växer sig starkare för varenda månad!
Kan inte bara min kropp bestämma sig.... om det finns nån chans att bli gravid så visst, då får den väl fortsätta hälsa på varenda månad MEN om min kropp inte tänker hjälpa mig med det här någonsin, ja då kan den ju lika gärna lägga ner... då finns det väl ingen mening med jävla skit ägglossningar och mens skräp.... sluta upp med skiten i såna fall tycker jag!!

Helt tomt..... Anledningen till att det inte händer mycket här på bloggen är att livet står still! Det händer ingenting på barn fronten så det finns ingenting att prata om! Piss

Inget brev får jag heller, fastän jag kollar brevlådan ca 3 gånger per dag!

Vet att jag borde ringa och tjata men jag har verkligen ingen ork! Jag har ju redan ringt och fått svaret att det kommer komma ett brev så småning om.... Jag blir alltid bara så jävla sur och irriterad så fort jag pratat med någon på sjukhusen. Så jag tror jag försöker jobba upp min ork tills på måndag och ringa då!

Usch har varit mycket här i "riktiga" livet oxå.... mycket jobb, stress och jag känner mig alldeles slutkörd!
Just nu är det kanske bra då jag ändå lyckats tänka på annat än bara vårt problem!

Åh, och snart ska mens helvetet komma igång oxå.... vet inte ens vilken dag jag är på nu... haha positivt för mig då jag annars går och räknar mina cykeldagar helt kontrollerat!
Får nog tjuvkika i almenackan så man får lite koll på hur man ligger till! :)

Är 100 % säker i alla fall denna månaden att det inte blivit något.... och på nåt konstigt sätt känns det skönt, för jag har inte hoppats något alls denna månaden. Så besvikelsen kommer inte kännas lika stor!

God Natt på er!

Gaaaahhhh! Blir tokig på att vänta nu! Tycker ändå att jag har försökt hålla humöret uppe det senaste men vafan hur länge ska man vänta på det där brevet då??
Hur länge fick ni vänta...? från att remissen skickades tills ni fick första brevet/kontakten ??

Jag kräver inte att vi ska få komma dit nu men ett sketet brev kan dom väl skicka ut i alla fall!!

Dagarna sniglar sig fram och jag försöker att hitta på grejjer framöver för att ha saker att se fram emot , så att tiden går lite fortare men det går väl sådär med det!

Ge mig brevet, ge mig brevet..... Vill sätta igång för fan!!
Om man nu ska behöva misslyckas med ivf typ 5 gånger eller nåt innan det kanske går så e det verkligen dax att sätta igång nu!!! Vill verkligen inte bli över 30 och barnlös... piss piss vill bara lägga ner!!

Usch jag sitter här och är nästintill förstörd! Läste precis stackars saras inlägg och hennes glada lycka förvandlades precis till olycka!

Man tror ju att om man bara får komma och göra ivf och sen har turen att lyckas så e det safe sen.... Men tydligen inte det! Missfall är så långt ifrån min värld jag någonsin kan komma. Har aldrig ens varit i närheten av att vara gravid! Jag vet inte vad som egentligen är bäst!
Många säger ju om missfall att jamen då vet du i alla fall att du KAN bli gravid... jag vet inte, är det en tröst..? Klart det kan vara fast en klen tröst om det ändå inte blir något barn!

Vet inte om jag någonsin skulle repa mig efter ett missfall.... skulle inte klara det, så jag hoppas innerligt att jag aldrig behöver vara med om det!
Oj Oj.... så inte nog med att man kommer vara hyper nervös när man väl får dra igång med ivf, man ska behöva vara rädd att det skiter sig rejält oxå!

Fast det är klart, hellre att missfallet sker i början av graviditeten när det fortfarande är ett embryo... "känner" en tjej där barnet dog i månad 5.... och det är ju bara helt fruktansvärt. Då är det ju verkligen en bebis. Folk runtomkring vet om att den är påväg, saker är inhandlade,  DET hade varit döden för mig! Va nog döden för henne oxå för hon blev sig aldrig lik igen efter det! usch tänk att behöva berätta för släkt och vänner att det tyvärr inte blev något barn!

Men ändå så måste man ju tänka att allting händer av en anledning! Det va väl antagligen något fel på barnet kanske och inte meningen att det skulle komma ut! Det är väl sånt man måste intala sig!

Påtal om något helt annat så har jag haft min ägglossning nu... vet inte riktigt vilken dag hehe, då jag bestämt mig för att skita i att testa men så testade jag ändå fast bara varannan dag... DUMT jag vet... Men jag fick utslag i alla fall på ett digitalt test och vi hade sex både den dagen, dagen innan och dagen efter ( + alla dagar veckan innan oxå hihi ) så det känns ändå som om vi gjort allt vi kunnat!
Mer kan vi inte göra tyvärr!
Denna gången har jag inga förhoppningarn alls, vet att det inte kommer gå vägen men jag måste ändå veta att vi gjort allt vi kunnat!

God natt på er !!

Undrar hur lång tid det kommer ta innan det där brevet kommer från sahlgrenska?? Fortsätter det såhär så kommer jag ju bli tokig av att springa till brevlådan flera gånger om dagen!

I min önskevärld skulle jag såååå gärna gjort ett Ivf försök innan jul, det hade varit helt underbart! Jag vet att det inte kommer bli så men det är ändå en önskan jag har.... en julklapps önskning! Att dra igång i Januari hade inte heller varit fel... men sen finns inte orken kvar att vänta mera!

Våran önskan om ett barn blir mer påtaglig här hemma... vi ska framöver renovera inne på toaletten och när vi idag stod och planerade vart duschen ska stå kom jag på mig själv med att säga - Men vi måste ju ha plats till skötbordet oxå...

Oj.. det va som om världen stod still en stund! Blev verkligt för en sekund, för att sen bara försvinna!

Men Men nån gång kanske man får köpa det där skötbordet....

Hej hopp!
Ringde sahlgrenska idag för att försäkra mig om att remissen va där - och ja äntligen det va den!!
Så nu står vi nu äntligen i deras kö!!
Jag frågade lite om det brukade vara några avbokningar om man hade chansen att få komma in på nån sån. Men det är ju egentligen 3 månaders väntetid för ett nybesök så hon nämde bara att det stod Januari på oss!

Vi skulle i alla fall så småningom få ett brev från dom, och efter det sa hon att man kunde ringa och försöka komma in på nån avbokad tid. Så direkt när brevet kommer är det absolut vad jag ska göra! Jag ska ringa och ringa så att dom verkligen förstår att vi kan komma precis när som hellst! Jag släpper allt bara vi får komma dit!

Åh plötsligt känner jag mig lite hoppfull och gladare! Trots att det troligtvis är minst 6-7 månader tills vi ens är i närheten av något ivf- försök. Så känns det ganska bra ändå!

Om man ser det såhär - om ca ett halvår kanske jag kommer vara gravid ;) ;) Åhhhhh önskar. önskar!!!

Kan ju lova att mitt humör kommer svika mig många många gånger under de här månaderna... öhhh snarare under den här veckan :) Men just idag är jag glad!!

Däremot så går det åt helvete med min ägglossning...??
Som jag sagt tidigare så får jag en blödning efter ägglossning och igår vid 12 tiden när jag skulle gå och lägga mig som kom alltså denna blödning ( tror jag) Hm... det va då dag 13 och jag fick panik över att jag inte börjat testa!
Fan. tog ett test då bara för att se att det verkligen va ägglossning men testet gav inget utslag... Hm... Piss
Så nu har jag verkligen ingen aning...??
Visade inte testet något för att ägglossningen redan varit...? eller för att den inte varit???
Ja herregud va förvirrad jag är nu!

Ja ja, jag får helt enkelt bara skita i det.... får köra på och ligga varannan dag ett tag till så får vi se vad som händer. Blir ju inte gravid på naturlig väg ändå, så varför skulle det spela någon roll!?

Åh kom igen nu.... låt detta halvåret flyyyga fram :)

Äntligen lite bra nyheter.... Ringde till sjukhuset idag igen och nu hade min läkare kommit tillbaka från sin semester. Hennes svar att hon inte ringt oss blev
- Proverna visade inget, hade ni haft hepatit eller hiv hade jag naturligtvis ringt....
Öhhh hallå det va väl inte det jag brydde mig något om . Självklart visste jag ju redan att ingen av oss hade hiv... jag vill ju bara få iväg remissen.

Och då fick jag veta att JAAAAAAAAAAAAAA Remissen har blivit skickad !!!!!!!
ÄNTLIGEN!!!!!
Bästa nyheterna jag hört på väldigt länge! Hon sa att den borde vara framme hos dom redan så jag ska sätta mig sedan och ringa dit för att försäkra mig om att den kommit och att vi äntligen står i kön!

Åh det är som en stor tyngd som lyfts just nu! Även om väntetiden är lång så är vi ju åtminstone ( förhoppningsvis ) med i den förbannade kön nu!!!!

Så himla härligt att slippa ringa till sjukhuset och tjata och gråta var och varannan dag!
Är på dag 13 idag oxå.... har fortfarande inte testat än. Ägglossning imorgon kanske..?? Brukar komma runt dag 14 - 16 på mig! Får se om jag tar ett test sedan...?

Åh hör nog av mig sedan när jag ringt sahlgrenska för att bekräfta att vi kommit fram!

aj aj, det blev en riktig vräk fylla igår, så nu ligger man här och mår som man förtjänar!
Blev även att gå upp mitt i natten och spy.... så ni kan ju bara tänka er hur jag mår just nu! Usch!!
Ligger på soffan med sprängande huvudvärk och rör jag minsta lilla på mig så kommer illamåendet... bläää
Måste blivit så dålig för att jag inte druckit på så länge.... har ju avstått hur länge som hellst tex i ägglossnings tider Men nu gav jag blanka fan i det!!
Det fungerade i alla fall..... ett tag. Gårdagen blev mycket lyckad och jag hade jätte roligt, innan jag började må dåligt ;) Och barn tankarna höll sig borta nästan hela kvällen
 
Är idag på dag 12 så ägglossningen närmar väl sig antar jag.... vet inte om jag ens orkar hålla på med stickor och skit den här gången! Men som vanligt är det ju skitsvårt att bara strunta i det.... så jag får väl se om jag tar en imorgon?!