Lycklig i Hemlighet ;)

Okej idag är jag glad igen !!

Det går fort upp och ner ;)

mobil alarmet ringde precis och jag tog suckande fram sprayen tills jag kom på att det va sista puffen ! ;)
Så jag tog den med glädje  Tjoohooooo !
Sista puregon sprutan igår och sista sprayningen idag - lite av ett lyckorus faktiskt!

Sen blir det till att meka med ägglossnings sprutan ikväll... skrev senast att jag tyckte att den kändes som ett getingstick... Tjiho vad jag ser fram emot det !

Jag behövde verkligen en deppardag för att hitta tillbaka gnistan igen ! Och nu jävlar hoppas jag att den är här för att stanna ! Nu ska det bli bebis !!

Har klurat på en grej... vi funderar mycket på det här med att sätta in två !
Jag har ingen aning om hur sahlgrenska skulle ställa sig till detta för vi har aldrig frågat.
Men såhär tänker jag:

Jag är helt klart villig att bara sätta tillbaka ett, skulle ju annars väldigt gärna vilja få tvillingar - hur coolt vore inte det lixom! Men min kropp är ju somsagt väldigt liten och smal och jag är rädd att det faktiskt skulle bli komplikationer. Så jag vill inte vara girig, och sen kanske behöva vara med om ett missfall eller något liknande bara för att jag så gärna ville se ett plus !

Men å andra sidan så OM vi tänker oss scenariot att "bara" 2 blir befruktade så vill jag ju hellre sätta in båda än att lägga ETT enda i frysen... med tanke på att det gick skit för våra frysisar förra gången !
Så jag vill inte chansa med frysen igen... okej om det skulle bli 2 eller fler men inte bara ett, det känns meningslöst för vår del !

Hur ska man kunna få sahlgrenska att gå med på detta ??? Skall lägga fram mitt önskemål men jag gissar på att dom kommer köra över mig och bestämma själva!
Men det är ju ändå tredje insättningen !
När får man annars sätta in två ??

Vill bara att det ska bli torsdag nu så detta är över !

Mickan: alltid roligt att höra från dig ! Jag håller tummarna att din bebis kikar ut nångång så du slipper vänta mera nu ! Du fixade det på andra ivf:en så nu ska jag banne mig oxå göra det !!

Over and out !

idag har varit en skit dag, irriterad som fasen och jag vet inte om det är hormoner eller om jag bara är trött på hela skiten.
För trött på alltihop är jag !!

gick upp kl 07.30 idag och kom hem kl halv fem.... FYyyyy FAN !
Hela dagen har gått åt för ett sketet läkarbesök, och dyrt e det att åka buss oxå !

Fick i alla fall gjort ett ultraljud och läkaren hittade 6 st äggblåsor i okej storlekar, ( 2 st va 16-17, vad det nu betyder?? )

Jag skulle ljuga om jag sa att jag inte är besviken !
högre dos och fler sprutor än förra gången men sämre resultat ??
förra gången fick vi ju ut 7 st och denna gången får vi ju se om vi ens får ut 6 st då... :(

Hade jag inte läst så mycket bloggar så hade jag säkert varit nöjd med vårt resultat men det verkar ju som om var och varannan får ut runt 15-25 ägg ! Och då känns vårat väldigt futtigt!
Och jag VET att det inte är antalet som räknas utan kvaliten men jag ville ju för fasen inte att det skulle gå sämre än förra gången !

Jag vill inte vara så nervös som jag va förra gången att inget skulle befruktas...
Förlåt att jag låter som en gnällspik men jag hade bara förväntat mig ett bättre resultat !

// Har ingen rätt att klaga heller efter att ha läst stackars Ninnas inlägg om den misslyckade äggplockningen, jag lider verkligen med dig och skäms över att jag sitter här och klagar //

medans jag väntade på bussen hem såg jag mig själv plötsligt stå inne på åhlens baby avdelning.... försöker jag straffa mig själv eller något? vet inte ens hur jag hamnade där och tillslut slogs jag av tanken att det hjälper inte hur mycket jag längtar och önskar... det går som det går ändå... jag kan INGET göra :(
hela nordstan va plötsligt fyllt med små små nyfödda bebisar överallt och jag kände bara att jag ville springa därifrån och gråta. Sen såg jag ett antal gravid magar efter det och mitt hopp släcktes för varje sekund som gick.

något som bidrog till mitt dåliga humör va att bussen va full när jag skulle hem jag fick ingen sittplats och fick därför STÅ i nästan hela 2 timmar - jag va INTE glad när jag steg av...

Och nu väl hemma kom tankarna om att hur mycket vi än går frammåt så är det lika långt kvar...
Det dröjjer nästan en hel månad innan vi kommer att få veta, om vi nu ens kommer så långt som till ruvning.
Det är alldeles för lång tid, jag orkar inte stanna upp hela mitt liv såhär och bara vänta!
Det är fruktansvärt och jag är på riktigt rädd för ruvnings perioden.
I 3 veckor kommer vi att få tacka nej till allt och bara sitta hemma och vänta, vilket vi sen gjort i onödan om det misslyckas ännu en gång !
Jag orkar inte !

Blev en riktig deppar dag idag trots att jag egentligen fick glada besked - Äggplock på torsdag !!
150 puregon idag sista sprutan, sen ägglossnings sprutan pregnyl imorgon kl 21.30 - prick
De stackars 6 äggen ska plockas på torsdagen och återsättning på lördag om vi nu kommer så långt !

Jag fattar inte vart detta hemska humöret kom ifrån, jag fick ju faktiskt äggplock denna veckan precis som jag ville! Men nu har jag ju fått ur mig mycket av denna skiten så imorgon kanske jag ser det positiva i livet igen !
Men det lyckades bryta ner mitt psyke denna gången oxå !

Ultraljud imorgon och jag är såå glad att det äntligen händer något!!
Hoppas såå att allt ser fint ut och att mitt dröm scenario slår in... alltså ägglossnings spruta redan imorgon och äggplock på onsdag !

Jag är så redo som jag kan bli för ett slut på denna behandlingen !

Men snacka om att inte ha någon aning om hur det står till därinne !
Ibland molar det på som fasen och jag inbillar mig att det gör ont och ibland känner jag inte ett skit!
Så det kan nog gå precis hur som hellst imorgon.... kanske likabra att ställa in sig på något negativt så jag slipper bli så himla besviken !
fast det kan jag inte... det måste gå fint och på rätt väg !

Om en timma ska jag ta 11:e sprutan sen är det bara förbereda sig för morgondagen !
Spännande !

Nu dog jag en smula när jag loggade in på facebook och ser att mitt ex fått sin bebis IDAG - en liten pojke och min värld rasade ner en bit . Att det kan göra så ONT varenda gång !!!

önskar som vanligt att jag inte gått in på den skit sidan annars hade jag varit lyckligt ovetande ! Och bara fokuserat vidare på mina egna mål.... inte stört mig på andras lycka !

FAN !! va jobbigt det blev nu !
Nu fick jag återigen den där panik känslan att vi bara måste lyckas... det bara måste gå denna gången !
Åhhhh ! Jag som har haft ett sådant lugn omkring mig!!
Skit oxå.
Fick ju veta om deras graviditet vid vårt förra ivf och då rasade allt !
Och här är vi då en jävla gång till i nästan samma situation !

Nä... Fy Fan Skaka av det, Skaka av denna jäkla känslan !!!

pratade med sahlgrenska igår och det blir till att fortsätta med 150 ända fram till ultraljudet på måndag !

Jag kommer då ha tagit 11 sprutor - 150 all the way !
Så det ska verkligen bli ett spännande ultraljud och jag hoppas så att det finns mycket bra därinne !
Ett litet hopp finns oxå att allt ser så bra ut att vi bestämmer äggplock redan på typ onsdag !
Det vore klockrent så man slipper vänta mer nu !
äggplock onsdag och ET fredag så vore veckan gjord ;)

ultraljudet får jag tyvärr åka på ensam - E kunde inte ta ledigt för han skulle jobba för hans chef.
Och vet ni varför chefen är ledig...? Jo han ska på ultraljud.... - ironiskt eller ? !!
Ännu ett sätt att slå oss över ansiktet !

Så nu blir det såklart krångligt för mig på måndag - det blir bussar för hela slanten. Bara bussen till göteborg kommer ta nästan 2 timmar. sen ska jag ju ta mig från centralen till sahlgrenska oxå :(
Så jag har en jätteroligt heldag framför mig!
Ensam i bussen ! " Jag och mina ägg " ;)

annars så molar det på i magen och jag ser numer sådär härligt svullen ut haha !
det är tur att man kan skratta åt eländet ibland !!

Spännande vecka framför oss så även om jag älskar helg så får den gärna ta slut fort nu !!
Jag har återhämtat mig från ingreppet och är redo för äggplock !!!!

Jag försöker allt vad jag kan för att leva på som vanligt och inte tänka för mycket på ivf....
Hur tror ni att det går ? ;)

Det går inte alls, jag är imponerad av er som klarar det men jag gör det inte!!
Jag tänker på det precis hela dagarna och det är kanske inte så konstigt eftersom det är blodprov varannan dag plötsligt och de andra dagarna ska det ringas till sahlgrenska och pratas om det, sen ringer ju alarmet på mobilen 4 gånger om dagen som en ständig påminnelse !

Så även om man vrerkligen försöker så blir jag påmind om denna situationen precis hela tiden !
Borde vara drygt en vecka kvar nu till äggplock hoppas jag!

Nytt blodprov lämnat & iväg skickat idag och imorgon blir det åter att sitta i telefon kö !
Jag kan det här nu.... gud eller vem du nu är däruppe kom igen !
Jag har gjort det här nu och tycker att det är dax att lära mig nya upplevelser,,, som tex att vara gravid ! TACK !!

Det är sjukt hur fokuserad man är på att komma närmare äggplock och ET..... usch det är ju först efteråt som den verkligt jobbiga tiden börjar :(
De där 2 veckorna då man bara går som en zombie och väntar ut timmarna !
Usch jag fasar för ruvarperioden !

been there done that.... så snälla ge mig lön för mödan denna gången !!
vet att ruvar perioden kommer bli jätte jobbig för mig ! Förra gången efter vårt FET va jag ju helt övertygad om att det fungerat... jag ansåg mig gravid och va superglad, bara positiva tankar och såg fram emot testdagen tills mensen kom ;(

Så jag vet inte hur jag ska bete mig denna gången, hur jag ska vara och vad jag ska tänka.. vågar man hoppas !?
Ja ja... karusellen är ju redan i rullning så det är väl bara åka med !!

Då ska vi se... ringde sahlgrenska förut och barnmorskan kunde inte svara på hur jag skulle gå vidare för inget va skrivet på min ordination.!
Hon skulle ringa upp mig om en stund för att kolla vad som hade hänt!

Här tappade jag mitt tålamod... ingen ringde och jag kände bara att nu är det säkert skit med blodprovet i alla fall ! Blääää

Efter ett par timmar ringde jag själv upp och fick äntligen en ordination !
Sköterskan nämde inget om mitt blodprov utan sa bara att jag skulle ta 150 idag & imorgon och även ett nytt blodprov imorgon som då kommer till dom på fredagen !

Jag har en dålig magkänsla över detta !
Jag hade ju förväntat mig att det skulle gå ungefär likadant som förra ivf:et men tydligen inte !
Förra gången tog jag 150 i 6 dagar och fick sen sänka till 100 i 6 dagar till.
Nu kör jag på med 150 och inget ultraljud är inbokat för sen är det ju helg...
så som tidigast blir det väl ultraljud på måndagen vilket är sprutdag 12...

tycker det låter väldigt långt med 12 dagar innan första ultraljudet..??

men kanske svarar jag inte likabra på sprutorna denna gången ?? Åh den som ändå visste vad som försegår där inne !???
jag som tyckte jag kände mer i magen denna gången.
Åhhh orkar inte ens analysera precis allt längre !!

Börjar bli trött på detta nu ! Jag hade räknat med äggplock om en vecka nu får vi väl se hur det blir !??
Blev irriterad av att behöva ta fler blodprov.... folk måste ju undra varför mina armar ser helt sönder stuckna ut !

idag ser jag inte lika ljust på framtiden som jag gjort... men jag ska försöka peppa upp mig igen så jag orkar stå ut resten av tiden !

Vill bara att det ska vara färdigt nån gång !!!!

Är lite små nervös inför att ringa sahlgrenska sen... telefontiden börjar inte förrän vid 14.
Hoppas det inte blev fel med blodprovet?

Jag har nu tagit 6 st sprutor och skall ta den 7:e ikväll.
Om det rullar på ungefär som förra gången så har jag nu tagit hälften ( jag tog då 12 sprutor )
så det går både fort och även vääldigt långsamt!

Jag känner mig väldigt "tung" i magen och det molar på då och då !
Hoppas det växer och knakar därinne !!!

Suck jag gjorde det....

va inne på Åhlens idag igen och denna gången köpte jag det supersöta barbapapa setet.
Jag kunde inte låta bli, jag bara va tvungen att ha det !

Nu bara måste det bli bebis !!!!!!!!

Jag kände bara när jag stod där att det ska fanimej bli bäbis här nångång om det så är det sista jag gör!!!!!

Och skulle det nu vara så att jag aldrig kommer få användning av dessa söta kläder så kommer nog nån som man känner få en flicka förr eller senare :(

Tills dess så ligger kläderna i min hemliga låda och längtar!!!!

Jag måste vara helt störd i huvudet ;)




Undrar om man kan längta ännu mer än vad jag gör nu !!!?!
Va tvungen att gömma kläderna i min låda direkt annars hade nog E undrat om det va något fel på mig ....
Snacka om att ta ut segern i förskott !!

Är rädd att jag kommer få äta upp det här.....

Men men chansar man aldrig så kan man aldrig vinna !!!!!

Hmmm.... nyss hemkommen efter blodprovstrixande.

Tog blodprovet i mina sönderstuckna armar, fick vänta en timma innan jag kunde komma och hämta det. Och precis nyss när jag skulle lägga det på lådan fick jag se att det hade läckt från röret.. ???
Piss & skit säger jag bara... röret låg i en liten påse och det hade runnit ut lite.
Jag blir så satans trött på att det är något som blir fel hela tiden !

Kan dom ingenting på vårdcentralerna nu längre ?? Jag fick ju skicka iväg det ändå och hoppas på det bästa, att det kommer finnas åtminstone något kvar i röret när det når sahlgrenska imorgon ?
Fan så nu ska man behöva tänka på detta oxå när jag ringer imorn, att det likagärna blivit helt galet så att jag måste göra om... om då måste jag åka direkt till sahlgrenska , blööhhh !
Arga hormoner som pratar idag tror jag minsann !

Man blir så trött på att man ska behöva hålla koll på allt själv hela tiden. Som Carro som haft världens otur med läkare nyss... vad skull hända om vi själva inte höll koll på vår behandling ?? Jo det skull gå så in i helvete fel !
Ska man inte ens kunna luta sig tillbaka och lita på att dom gör vad som är bäst för oss... Tydligen inte!

Ett exempel :
Innan IVF:et sa sköterskan i luren till mig att "ja du har ju gjort ivf tidigare så du kan börja med sprutorna via ett telefon samtal" Hade jag inte anat oråd så hade jag ju självklart sagt ja.... jättebra att slippa åka in till göteborg!

Men av någon anledning kom jag och tänka på cystan jag hade haft förra gången och bad om ett ultraljud
Och tur va väl det... blodprovet såg ju perfekt ut så dom hade ju aldrig haft en aning om att det fanns cystor där inne om jag inte bett om en tid.
Istället hade jag då säkert hunnit ta 10 hela sprutor för att sen upptäckt cystorna och allt hade varit förgäves... hade säkert fått avbryta!

Skrämmande att tänka på vad som kunde hänt!
Så jag ska fortsätta vara misstänksam och hålla koll på mig själv, för det verkar inte som om någon annan gör det !

Hm... jag blöder fortfarande efter "punktera cystorna ingreppet" .... borde jag göra det ??
det är nu 5 dagar sen och det handlar inte om några mängder men det hade varit väldigt skönt om det kunde sluta!

Något annat jag tänker på är att det känns mer denna gången tror jag. Förra ivf:et kände jag inget i magen på dagarna förräns efter många sprutor. Men nu har jag ju tagit 4 (5:e ikväll ) och jag känner redan ett molande i magen.
Och väldiga svettningar denna omgången ! phu !

E log mot mig igår när jag tog sprutan och sa att det kändes som om "det är denna gången det händer, jag tror att våran otur han vänt nu ".
Just då kände jag det oxå... ett tredje gången gillt lixom...så jag hoppas så att han har rätt och vi kan ha lite flyt i livet nu ett tag frammåt ! Det hade inte varit en dag för tidigt! 

vårt sexliv har däremot dött ut just nu... kanske beror på att jag blöder precis hela jävla tiden... men snacka om att inte ha nån lust alls just nu. Kul att vi gör det mesta just nu för att försöka få barn... allt utom att ha sex... !
Känns som om något är väldigt fel i den bilden !! ;)

Blodprov skall tas imorgon i alla fall och på onsdag får jag veta om jag ska höja eller sänka dosen !
Så det rullar på !

Tog 3:e sprutan efter några glas vin igår och det va en underlig upplevelse.
Jag försökte koncentrera mig till tusen på att göra rätt och tittade hur länge som helst på pennan för att se så den verkligen stod på 150... själva sticket kändes ingenting när man va lite alkohol påverkad så jag kanske ska vara full varje kväll ;)

däremot senare under kvällen så fick jag världens huvudvärk och gigantiska värme vallningar.... kändes som om svetten sipprade ut i ansiktet :( sen började även mina ben att skaka och då kännde jag att det va dax för mig att åka hem.

Men en trevlig ute kväll blev det, och jag hoppas ju som vanligt att det va den sista på lääänge !
Men det har jag hoppats så många gånger nu att det verkar vara en omöjlighet :(

Dag 4 idag och tröttheten är här och hälsar på!

det gick fort att komma in i sprutandet och ikväll ska jag ta 3:e.
Blir första gången inne på en toa i smyg eftersom vi inte kommer vara hemma !

Jag önskar nästan att det va lite högre dos som jag skulle ta. Jag ska köra på 150 i 6 dagar och sen göra ett blodprov.
Men min önskan denna gången är att få flera ägg än förra gången.
Visst 7 är ett jättebra resultat men jag skulle verkligen önska det dubbla !

Så som sagt hade jag velat ha högre dos och många ägg !

Men men, det är inte upp till mig att bestämma något! Jag bara hänger på och gör som dom säger!
Är nästan lite skönt att det är lite tid kvar innan äggplocket, så jag hinner hämta mig från den hemska "punktera cysta upplevelsen"
Så ge mig en vecka eller nåt så ska jag vara redo för äggplock igen !
Jag ser fram emot det med skräckblandad förtjusning.
Längtar efter att bli färdig med detta och orkar inte gå igenom det igen.

Många IVF systrar på blogg träff idag och det hade varit jätte kul att vara med.
lite intressant faktiskt om det blir en klyfta mellan de som lyckats och de som fortfarande är barnlösa...
Jag hade nog kännt att det skulle vara jätte trevligt att träffa de som sitter i precis samma skit båt som mig själv, men att träffa alla de andra från "andra sidan" som redan lyckats skulle kännas lite jobbigare.
Men ändå härligt såklart eftersom dom om något kan ge hopp om att det faktiskt går !

Nä nu ska jag ut och ha lite trevligt för en gångs skull.
Kram på er alla.

Jag är fylld av en härligt lugn känsla nu ikväll.
Jag har fortfarande lite ont, mensvärks känsla och det känns som om någon slitit ut hela livmodern på mig.
Men ändå är jag lugn och känner mig så glad att just detta är över i alla fall. Har inte sovit sen jag kom hem så nu ikväll ska det bli såå skönt att gå och lägga sig. Förhoppningsvis vaknar jag upp utan smärta imorrn :)

Om en halvtimma ska jag ta första sprutan och det känns underbart att få komma igång !!
dock känns det inte så okej att sticka en spruta i min redan så ömma mage men det får väl gå.
Får se om takterna sitter i eller om jag helt glömt bort hur man gör !

Mitt hopp börjar verkligen komma och just nu är jag till & med glad - vad händer ??
Måste vara morfinet som talar ;)

haha när jag låg inne på operation så erbjöd sköterskan lustgas oxå ifall jag behövde.
Jag tackade nej men nu ångrar jag att jag inte testade...
Fast det är klart... den upplevelsen sparar jag till min kommande förlossning ;)

Jag måste passa på och tacka er tjejer som läser och speciellt ni underbara som slänger in en liten kommentar då och då... jag hade inte klarat mig utan er ! TACK för ert stöd !!!!

tänkte berätta lite om den hemska läkaren jag fick igår på sahlgrenska.
Jag nämnde ju att jag varit hos en annan gynekolog för att kolla upp bakteriell vaginos... läkaren som för övrigt verkade riktigt sur & grinig frågade varför och om jag hade några symptom. När jag sa nej så skrattade hon mig rätt i ansiktet och kunde inte förstå varför man skulle kolla upp något som man inte hade några symptom på.
Hon tyckte helt enkelt att jag va löjlig och fick mig att känna mig skit dum.

Jag försökte få henne att undersöka mig för att kolla så den verkligen va borta och att det inte va något annat som såg galet ut, hon kikade i max 2-3 sekunder, säger fort det ser bra ut och sen skulle hon bara kolla på cystorna eftersom det va därför jag va där !
hon kollade verkligen inte och intresserade sig inte ett dugg av mina frågor.
När jag nämnde att jag kände mig extra torr och konstig kollade hon inte då heller utan sa att det kunde man bli av sprayen... när jag sa att det va så redan innan jag började spraya så ignorerade hon mig... ???

Skillnaden mellan läkarna på sahlgrenska och Ludmila i Sundsvall va som natt & dag !
Dr L som va helt underbar och denna kalla jävla kärring som inte ens lyssnade klart på vad jag hade att säga.

jag ångrar för allt i världen inte att jag åkte till sundsvall.... det va värt det bara att få träffa denna snälla kvinna och veta att det i alla fall finns såna som bryr sig därute.

Det va med mycket nervositet och många många tårar jag överlevde denna dagen !
Men lever det gör jag och äntligen kan man pusta ut igen.... för denna gången !
Allt kan ju tydligen hända i ivf världen.

Jag har idag punkterat två st cystor och jag kan säga att det gjorde ONT !!!
Ondare än äggplocket så nu ligger jag halvdöd här hemma.
E satt vid min sida och torkade mina tårar, för grina det gjorde jag.... kändes som om jag grät hela tiden.
Allting gjorde ont idag....tandläkarbedövning nere i mumindalen Nä för fan vad man ska behöva gå igenom !

Den ena cystan verkade innehålla typ vatten eller nåt men den andra va mer en "choklad" cysta vilken innehöll blod och läkaren säger återigen att "det här kan ha varit en endometrios cysta".
Så i min journal står nu "misstanke om endometrios" och jag bröt ihop totalt....

jag har kännt mig värdelös många gånger under den här resan men just då så kändes det som om min värld bara rasade under mig. Detta betyder ju kanske att det har varit mitt jävla fel hela tiden... Att det är mig det är fel på. och att det är JAG som inte kan få barn !

Sen blev jag förtvivlad över att ingen undersökt mig tillräckligt för att ta reda på det, hela min ungdom hade jag så ont vid mens så jag både spydde av smärta och svimmade av smärta... Men va det någon sa ordet endometrios.... NEJ!
OM jag nu har det så är jag Såååå besviken... så mycket tid vi har förlorat. Hade vi bara vetat så hade vi ju fått börja med ivf för länge länge sen !
Åhh all ilska och alla känslor kom på samma gång och jag blev verkligen förtvivlad

och lite lagom förbannad är jag.... sen vet dom ju inget utan att göra en titthåls operation, men det görs bara om cystorna återkommer tror jag !

Det har snurrat rejält i huvudet idag, både av morfinet och alla nya tankar.

Vi tog ju förresten ett blodprov igår oxå och jag va lagom nervös innan vi fick svaret på det.... tänkte att det förmodligen va kört att jag säkert måste spraya vidare i flera veckor till.
Men mitt i denna skiten så fick vi äntligen lite glada nyheter i alla fall
blodprovet va kanon, jag är helt nedreglerad och kan börja med sprutorna IKVÄLL ;)

Så trots denna hemska dagen så är jag riktigt riktigt glad och så jävla taggad så hälften vore nog!
NU KÖR VI och inget ska få stoppa oss mer nu !

Ingen bakteriell vaginos, Inga cystor.... ska det fästa nån gång så får det banne mig göra det nu !!!!!!!!

Av rubriken kanske ni förstår att det inte gick så bra idag... :(

"Eller ett litet gupp på vägen Carro "

Fy fan jag va så inställd på att allt skulle gå bra och att det va dax för spraystart, men ack va fel jag hade.
Inte bara en cysta fanns det där inne utan TVÅ !!!!

Vart kommer de här ifrån? Jag förstår ingenting, varför får jag dessa helt plötsligt!
Båda va för stora för att det skulle gå att börja spruta så cystorna måste bort :(
läkaren kallade dem för "vatten cystor" och jag har ingen aning om vad det är och på riktigt vill jag inte veta heller, jag vill bara att dom ska bort !

Så imorgon blir det visst en göteborgs tur igen och in på operation :(
Cystorna skall pungteras och tömmas och jag är LIVRÄDD!

Jag vill inte vara med om det här längre.... varför kan inget bara gå smidigt och lätt ??
Fixar inte fler gupp på denna vägen nu!

Frågade hur det går till och om det kommer göra ont. Läkaren sa att det skulle vara ungefär som ett äggplock - PISS ! Så inte nog med att jag måste göra ETT äggplock, nu blev det plötsligt TVÅ !

Det här är ju inte sant! Och cystorna sitter på varsinn sida så dom måste ju ge bedövnings spruta på båda sidorna
AJ AJ AJ.... Vill verkligen inte detta - Jag trodde jag skulle hinna förbereda mig på ägg plocket nu i två veckor men plötsligt kommer all denna smärta redan IMORGON !
Jag är inte redo !

Så jag sitter helt ställd här nu och rädd för att gå och lägga mig !

Fan de hemska sjukhus kläderna, kanyl i armen och morfin... sprutor och smärta -REDAN IMORGON
Detta är mer än jag klarar av just nu !

önskar dom hade gjort det fort idag när jag redan va där, helt oförberedd så hade man sluppit att vara såhär nervös, men det fanns ingen tid, så tydligen ska man vara glad oxå att jag fick en tid så fort...

Åhhh, Nej jag är inte glad..... Jag är ledsen & rädd och undrar varför allt det här drabbar mig???

Måtte det bli en graviditet av allt det här kämpandet !!!

Har egentligen mer att berätta men hinner inte skriva mera nu.... får väl återkomma om jag överlever morgondagen !


Förutom Carro.... är det fler som drabbats av dessa idiot cystor som förstör allting ??
känns som om man är nåt form av missfoster.... :(

kommer kännas väldigt konstigt att åka till sahlgrenska ensam imorgon !
Jag & E har åkt tillsammans varenda gång förut, men nu kan han inte ta ledigt från sitt jobb.
Så det är lite skrämmande att åka själv måste jag erkänna.

ingen att prata med på vägen hem om resultatet och ingen att sitta och prata med i väntrummet då tiden går såå långsamt !

Det är med blandade känslor jag åker ensam faktiskt. Det gör att jag ännu mer känner att det är JAG som gör den här resan och inte VI.. är redan trött på att jag får dra det största lasset.

det kommer bli mycket JAG den här omgången :( och det gör mig ledsen.
Förra gången va E med på precis allt, alla ultraljud och alla blodprov och han hjälpte till och ladda sprutorna, och hålla tider för sprayningar.
Denna gången blir det jag som får göra allt själv utom äggplockningen & återförandet.( Då MÅSTE han vara med )
Det nya jobbet är mycket krävande för honom nu i början så det förstör lite.

Han kommer jobba kväll/natt under hela sprutperioden oxå, så jag kommer till och med få ta alla sprutorna själv och det gör mig lite ledsen. Jag vill ju känna att han är med på detta !

Men men vi kommer ta oss igenom detta oxå. Och jag hoppas så innerligt att det blir sista gången !!

Idag blev det dax att gå in på spray flaska nr 2 av suprecuren !

och äntligen så är det imorgon jag får veta lite mer om vad som händer härnäst.
Får inte glömma att be om nya blodprovs rör eftersom jag kommer ta blodproven i min stad och sen skicka till göteborg. Och sen får jag inte glömma att ta med min ultraljudsbild som jag fick med mig från dr L...

helt sjukt, första gången i livet jag får en ultraljudsbild utskriven oxå är det på en cysta :( snacka om snopet.

ska ta med den för att jämföra hur cystan såg ut då så dom kan se om den har krympt eller försvunnit helt !
Jag hoppas ju så att den är borta så jag slipper tänka mer på det!

Jag är så super taggad så denna dagen får gärna bara flyyyga förbi !

Ja... det finns kanske inte så mycket att skriva men jag LÄNGTAR så just nu!!
Till allt !! Till onsdag och besked om sprutdatum.... till äggplock & återföring! Tills ruvarperioden äntligen är slut och jag för första gången kommer att välsignas med ett plus på stickan !
Det är ju ingen omöjlighet... eller ??

Jag måste tro på att det inte är omöjligt! Känns lite som en omöjlighet eftersom jag aldrig sett ett enda plus men när jag väl gör det så kommer det vara värt varenda sekund av längtan !!

Tittade på andras familje/bebis bilder på facebook idag.... åhhh visst fasen kommer avundsjukan fram men ändå på något sätt va vissa bilder så mysiga så jag bara kunde drömma mig bort och tänka att snart så.... VI SKA OXÅ HA DET DÄR EN DAG ;)

förresten Facebook är ju rena döden för en barnlös men det vet ni ju redan
eller vad säger ni om detta inlägget som dyker upp var & varannan dag...

"Jag har burit ett barn i min kropp. Jag har matat och tröstat ett barn vid mitt bröst. Min kropp är inte perfekt, men när jag ser mig i spegeln är jag lycklig för jag ser en mor och det finns ingen större stolthet eller lycka. Kopiera detta till din status om du är stolt att vara mamma ♥ Jag älskar mitt barn mer än allt...... ♥"

suck.... när ska man få komma över till ANDRA SIDAN ?!!!
Den sidan där man äntligen får göra det som är meningen i livet !!

Det va då bannemig på tiden !

Äntligen kom mens helvetet igång och det va inte en dag för tidigt!
Åh blev änna irriterad där ett tag, för igår stod det still igen... lite mens värk bara men inget mer !
Så nu äntligen på spraydag 14 och cykeldag 34 kom den.
det är det senaste jag fått den någonsin !

Hoppas inte att detta har någon betydelse för behandlingen ???
Så nu har jag 3 dagar på mig att sluta blöda innan jag ska upp i stolen !
Det kan gå...

Inte många gånger man är glad för mens men efter all väntan är jag väldigt glad idag !!

Så nu blir jag bara mer och mer laddad inför detta spännande ivf försök !!

för att uppdatera er lite här på kvälls kvisten så kom mensen aldrig igång idag :(
Men jag har småblött hela dagen så jag tolkar det som en början i alla fall, så mina tummar hålls för att det är "dag 1" imorgon för det vore ju trevligt om det va klart innan jag ska till sahlgrenska!
jag är på spraydag 12 idag så snart har jag gjort två veckor :)

för att svara på din fråga carro: så vet jag inget riktigt datum än för när jag ska börja med sprutorna.
Men ska ju på ultraljud på onsdag och meningen är nog att om allt ser bra ut då ska jag nog börja så fort som möjligt!
drömcenariot är ju att dom tar blodprov när jag ändå är där och att jag får börja redan på onsdags kvällen.
Men jag ska nog inte ha föör höga förväntningar, så jag hoppas på torsdagen i alla fall ;)

så förhoppningsvis gör detta att äggplocket blir tidigare, har ju vecka 36 som inplanerat, men det lutar åt att det kan bli i slutet av vecka 35... och varje dag man slipper vänta är guld !!!

Tjoohooo blir väldigt glad av att tänka sånahär tankar !!

läste förresten igenom hur jag upplevde spraydagarna förra gången och det va lite värre då !
Jag va oootroligt trött & huvudvärk var och varannan dag !
mensen kom då på dag 10 och dag 11 va första suprecur flaskan slut.... denna gången är det mycket kvar i flaskan så jag behöver inte byta än på ett tag !

Så det gör nog ganska stor skillnad på humöret & biverkningarna att spraya 3 gånger om dagen istället för 4 !
och bara två veckor innan sprutstart istället för nästan 5 som jag gjorde den gången.... phhuuu tack och lov att jag inte behövde göra så länge denna gången !!

känner faktiskt nästan inget av sprayen denna gången - underbart !!

blod på fredagen den 13:e....

Ja i vanliga fall hade det inte varit långt från tårarna men just nu är det ett litet halleluja moment här !!
små mensvärks hugg som varnar för det som komma skall....
känns gött för nu vet jag att det kommer komma igång antingen idag eller imorgon !
Jag röstar ju helt klart på idag så jag får det överstökat!

Har redan fått avboka ett stort kalas jag skull gått på idag... ingen ide att ens försöka ifall mensen kommer igång sen... då kan jag bara inte vara bland folk !

Så nu är jag så redo jag kan bli. Bring it on !!

måste tillägga att jag nog aldrig haft så ont i brösten som jag har nu innan denna mensen.... aj aj aj...
hade ju vart ett graviditets tecken helt klart om jag inte nu redan visste att det va ett minus !

Längtar lite till onsdag nu så det kanske kan hända något nytt!!

angående inlägget om menopur vs puregon så googlade jag loss ännu mer förut och nu vet jag knappt vad jag ska tro. Vissa menar att det gått dåligare med menopur, att de fått färre ägg och inte alls bättre kvalite. Och vad jag förstår av endel så verkar det som om man tar till menopur på endel som är äldre och endel som inte svarat bra på nån annan behandling!

Så jag ska nog lägga ner de här tanke banorna och köra på med mitt puregon en gång till, det får framtiden utvisa om det kommer att behöva diskuteras i framtiden...
med det menar jag ju såklart att det inte ska behövas för att det är nu det gäller - det är NU jag ska bli på smällen !!! ;)

men jag ska i alla fall fråga på sahlgrenska när jag är där vad dom anser att skillnaden på de båda läkemedlen är !!
känns som om dom delar ut läkemedel på måfå till patienterna.
det enda som känns positivt med puregon är ju den lätta pennan... att det är enklare att ta den och att vi faktiskt fick 4 befruktade ägg förra gången !
Sen spelade det visst ingen roll hur många ägg det blev när det ändå inget blev av dem :(
så denna gången vet jag inte om jag blir lika glad att få till frysen....
men ändå hoppas man ju på många !!

Idag när jag va på stan hittade jag de mest otroligt söta barnkläderna.... Åh jag dog när jag såg dem, det va ett sånt där "bara måste ha" tillfälle. Detta va ett barbapappa set till en liten tjej.
Jag har alltid hoppats på en liten pojke, mest för att de kanske kan slippa mens bekymmer och sneda kropps uppfattningar när de blir större,och dels för att alla pojk kläder alltid e mycket mycket sötare! 

Haha som ni säkert förstår just nu så bryr jag mig inte ett dugg av vad det skulle bli för kön, jag skulle ta precis vad som hellst och hur många som hellst!

När jag höll i plagget va det som om hjärtat pratade med mig, tyckte att jag skulle köpa det ifall vi får en liten tjej !
Bara den tanken är jättestor just nu " ifall vi får en liten tjej"

jag köpte inte kläderna för det känndes löjligt men jag sitter och funderar starkt på att gå tillbaka nån annan gång och bara köpa dem.... ???
idiotiskt kanske, men det är ju inte precis som om de skulle finnas kvar den dagen jag äntligen blir gravid...
ska fundera lite över detta, har aldrig sett ett sånt underbart plagg, tycker seriöst att barn flick kläder annars är bland det fulaste som finns ! Men detta va så annorlunda - så sött !!!

bara måste ha det !!!
klart vi kommer få en liten tjej !!!!!

// tog förresten ett graviditets test i morses mest för att försäkra mig om att det inte va därför mensen väntar på sig! det va inga konstigheter, testet visade samma som alltid.
men varför mensen dröjer så vet jag inte, vore väldigt smidigt om den kunde dyka upp nu så allt går enligt planerna. Den brukar ju annars komma direkt efter man har tagit ett grav test mest för att sparka lite när man redan ligger , men inte denna gången alltså.

kom nu bara så vi kan gå vidare !!

Hm..... är jag den enda som fortfarande ska köra med puregon sprutorna ??
Börjar inte kännas bra, känns som om de som har lyckats tillslut har lyckats med menopur.... Åhh jag vill oxå ha ! Undrar fortfarande varför läkarna inte bytte några läkemedel ?
Har exakt samma som förra gången och det funkade ju uppenbarligen inte!

ångrar att jag inte tog upp detta då, men jag litade på att dom vet vad dom gör !
Men ibland kanske man måste kräva lite grejjer själv, tyvärr så känns det lite sent nu va, för vad jag förstår av menopur så sprayar man med synarela innan och jag har ju snart redan sprayat 2 veckor med suprecur!

finns det någon därute som lyckats med puregon på andra försöket ?? Eller har läkarna alltid bytt till menopur vid andra försöket??

hoppas verkligen på att detta inte spelar alldeles för stor roll.... för jag vill inte redan tänka på vad jag vill göra annorlunda vid 3:e försöket... Jag vill bara fokusera på detta försöket nu och tro att det ska fungera!
men det här med menopur gnager lite i mitt huvud !! :(

Just nu har jag kanske en lite annorlunda avundsjuka !

Av de ivf bloggar jag läser så har de flesta blivit gravida, och de som inte har det kör på med sina ivf men har ändå en stor livlina som jag faktiskt är lite avundsjuk på....
många har nöd lösningen att adoptera ifall det skiter sig med ivf.

Då adoption inte känns som en lösning i vårt fall, så känns det fruktansvärt att ivf är det enda vi har!
Jag är på riktigt avundsjuk på de som känner att " okej, fungerar det inte efter så och så många ivf så får vi väl adoptera"

Det är inte det att jag är emot adoption - det är ett jättebra alternativ för de som vill. framförallt för barnen !
Men jag kan inte riktigt sätta fingret på varför det inte är något för oss.... kanske är det för att vi verkligen inte är redo..? att vi inte är där än...

Längtan efter ett EGET barn är fortfarande så stor och den kommer inte gå över....längtan efter att få uppleva en graviditet är oxå fruktansvärt stor och det kan jag inte tänka mig att missa!
Och jag skulle heller inte vilja gå miste om barnets första tid... det skulle inte kännas okej att få ett barn på 2 år när man så innerligt önskar sig en nyfödd bebis som skall vara VÅR från allra första dagen !

så känslomässigt är vi verkligen inte redo att adoptera och ser det tyvärr inte som en lösning!

dessutom är det väldigt mycket regler.
Man måste vara gifta... och varit det i några år.... vi har ingen lust att gifta oss för den sakens skull, utan den dagen vi gifter oss ska det vara perfekt och precis som vi vill ha det. Och vi ska gifta oss för VÅR skull.

sen är det jobb frågan, då ingen av oss har ett "fast" jobb så kanske vi inte skulle bli godkända ändå ?
Och sen läste jag även nånstans att vissa länder kräver att man ska ha viss utbildning, så även om vi skulle vilja så verkar det skita sig ändå !

riktiga deppar dagar har jag alltså varit inne och läst lite om adoption för att se om vi nån gång skulle kunna tänka oss det. och jag önskar så att det hade kännts okej för då hade kanske inte de här ivf försöken kännts som liv eller död !??

som sagt ibland är man avundsjuk även på folk backup planer !!!

OBS!! Detta inlägg är inte för att uppröra någon, utan jag ventilerar bara mina tankar som vanligt! !!!!

Känner att jag är i stort behov av att byta ut mina känslo banor !!!
De senaste åren har alla känslor kretsat kring barnlösheten:

Ledsen,
avundsjuk,
missunnsam,
olycklig,
arg,
förtvivlad,
rädd,
deppig,
längtan,

jag kan dessa känslor nu, och jag börjar bli otroligt trött på dem, så nu känner jag att det behöver komma in lite nytt. Vore det inte underbart att få känna på lite känslor som:

obeskrivlig lycka & kärlek,
stolthet,
glädje,
framtidstro,

jag vill att hela min kropp ska bubbla av glädje och lycka och jag undrar verkligen när jag ska få uppleva det ??
kommer det bli denna gången eller kommer jag få fortsätta min resa på havets botten ?

märklig känsla det här... att vilja ha något så mycket och inte kunna göra någonting åt det !
Jag vet ju att vi just nu gör vad vi kan men det känns inte som om det någonsin är nog !
Jag vill kunna göra mer för att påverka resultatet av det här och det kan jag inte och det gör mig jävligt frustrerad !

det finns andra saker i livet som man kanske oxå vill ha jätte mycket, saker man är avundjuk på att andra har...tex
pengar i miljoner, lyxvilla med pool, stuga vid havet, stor segelbåt..... men hur avundsjuk jag än är på såna materiella saker så kan det inte ens jämföras med avundsjukan jag känner över de som får sina barn utan några problem.
De andra sakerna kanske jag hade haft en chans att lyckas få om man bara pluggade hårt, jobbade hårt, tog chanser, flyttade utomlands, "gifte sig rikt ;) " mm, om man bara kämpade så skulle man säkert kunna uppnå sådana mål.... men det här.... det här kan jag inte påverka och det gör mig tokig & väldigt ledsen!!!

ingen mens idag heller förresten, fattas väl bara att det ska krångla så vi får ställa in....
ohh positiviteten bara sprudlar !!!

Efter många timmars ringande kom jag då äntligen fram till sahlgrenska och den 18 blir det äntligen ultraljud och sen om allt står rätt till sprutstart !
Tjihooo, man blir alltid så glad när det går lite frammåt!
Så nu är det bara kämpa på i 9 dagar till där det inte händer någonting!

det blir jobbigt att ta sig dit bara... då E har nytt jobb så kommer han inte kunna åka med denna gången :(
Det gör egentligen inget men jag kommer få åka många timmar buss för att komma dit - såå tråkigt!

Jag berättade om antibiotika kuren och att jag slutade med ovesterin kuren när jag började spraya.... vilket sköterskan tyckte va väldigt smart gjort, för annars hade inte sprayen fungerat som den ska - vilket jag misstänkte !
Så det känndes skönt att jag gjorde något rätt för en gångs skull.

Hoppas på att dessa 9 dagar kommer flyga fram nu så man får börja med de "tunga grejjerna" snart ;)

Spraydag 6 idag !

Det rullar på trots att jag tycker att det ändå går så sakta!
Jag är mest ledsen över att det känns som om sommaren är slut! Och det är jag inte redo för !
Jag vill så gärna bada och sola lite till, men det verkar tyvärr som om det fina är slut!

Jag får lite ångest av det, eftersom jag mått som bäst nu under sommaren. Allt har varit så härligt och underbart så jag är lite rädd för den kommande hösten och vintern !

Märker knappt av att jag sprayar förutom att jag igår kväll fick världens huvudvärk.... jag misstänker att sprayen kan ha haft med den att göra.... eller så va det min starka host medicin eller kanske kombinationen !

Hur som hellst är den borta idag och imorgon kan jag glädja mig med att jag sprayat en hel vecka ;)

Sen på måndag är det dax att försöka komma i kontakt med sahlgrenska som öppnar !
Kan tänka mig att det inte kommer bli det lättaste att ringa dom. Det kommer vara MONSTER kö !!!

Idag fick en gammal kompis barn, detta par har haft en svår resa med ett missfall i månad 5-6 och sen ännu ett missfall efter detta :(
Vi är inte nära vänner, utan detta har jag hört från gemensamma vänner.

Måste varit hur hemskt som hellst att uppleva men nu har alltså deras lilla flicka äntligen kommit till dem !
Äntligen ett lyckligt slut på deras saga!

Trots att jag är glad för deras skull så önskar jag så att det finns något lyckligt slut även på min saga!??
Paret är mycket yngre än oss och vi hade försökt ett bra tag innan de ens började försöka sig på barn !
Så lite deppig blir man ju, att alla bara går om oss trots att deras väg inte heller varit spikrak !

Naturligtvis missunnar jag dom inte detta det får ni inte tro, och jag hade heller inte velat gå igenom det som dom fått göra.... men det är den där sista pusselbiten bara jag vill åt !!
Att våran saga oxå ska få ett lyckligt slut !

Det är allt jag begär !

Annars så går det inte speciellt bra just nu....
Min långdragna förkylning har inte gett med sig och igår va hostan mer än vad jag klarade av, hostade så det känndes som om jag knäckte av ett par revben och jag är nu helt öm i hela magen & bröstet !
även näsan strular väldigt.... så fort jag tar sprayen så är det kört.... då börjar allt om igen och den rinner ner i halsen och slemmar så jag hostar ännu mer :(

så det blev vårdcentralen idag där det genom ett stick i fingret konstaterades att jag hade nån liten infektion i kroppen... man skulle ligga på under 8 någonting och jag hade 10.
detta var dock inte tillräckligt för något penicillin eller något sådant så jag blev hemskickad med en ny hostmedicin bara!
Fungerar inte ett skit än så länge :(

Så jag sitter här och hostar tills jag vill gråta och hoppas på att kroppen själv gör sig av med den här lilla infektionen nu snart! Jag vill ju ha de bästa förutsättningarna när det börjar närma sig äggplock så då bara måste allt det här vara över !

Hoppas innerligt oxå att sprayen tar som den ska trots att jag snyter mig precis hela tiden, vill ju inte spraya längre än nödvändigt !
I morses gav jag upp och snöt mig en timma efter sprayen.... undrar om det va dumt gjort ?
Men jag va tvungen för jag fick ingen luft genom näsan och hostade med munnen - vad göra !?

Nu vill jag bara bli frisk !!!!
och få det där underbara lyckliga slutet som jag önskar så innerligt!  ;)

Hm, min förkylning som jag haft ett tag nu vägrar att ge med sig ! den va nästan borta men sen jag började med sprayen så är det kört igen !
Känns inte bra att snyta sig när man precis sprutat in dyrbara mediciner i näsan !

Försöker att hålla mig i åtminstone 2-3 timmar innan jag snyter mig efter att jag tagit sprayen, får hoppas på att den tas upp fort av kroppen.

Men shit vilken skillnad det gör att gå från 4 gånger per dag till bara tre ! detta är ju ingenting!
förra gången tyckte jag att mitt spray alarm ringde precis hela tiden.... men detta märker jag knappt av !
Hoppas att resten av denna resan går såhär bra !

det är konstigt jag börjar verkligen få ett sug efter att ta sprutorna.... jag riktigt längtar efter dom.
Men inte blodproven... huuuu dom vill jag verkligen inte att det ska bli dax för.
Tror jag blev skadad av förra gången, känns riktigt riktigt jobbigt att behöva göra blodprov igen :(
jag sticker hellre 5 sprutor i magen än att tar ett enda blodprov till !

Men men.... jag ska försöka att komma över den rädslan oxå !

Första spray dagen avklarad, när klockan ringde kl 7 i morses tittade jag länge på flaskan och nynnande lite "here we go again" 
Så nu va man igång och jag känner mig cool lugn !

Förra gången va det jättestort att börja med sprayen och jag letade efter biverkningar varje dag.
Nu vet jag ungefär hur det kommer kännas och det kändes egentligen ingenting att börja !

det va lixom inget konstigt!
ska bara se till att ha sprayen med mig överallt nu så jag inte missar nån sprayning!

Nu väntar man ju bara på nästa steg.... sprutorna !

Piss...
ägglossningen kom tillslut, men det nya problemet är att E´s mamma har bott här ett par dagar.
vilket gör att vi helt enkelt fått skippa detta försöket helt och hållet.
Skit oxå, det retar mig nåt enormt ! Och hon ligger precis utanför vårt sovrum... och vi har ingen dörr !

Haha så det går inte göra så mycket i smyg direkt ;)

Jag är lite smått irriterad faktiskt fast samtidigt försöker jag tänka att det inget gör eftersom vi börjar spraya IMORGON !!

Men missa ett helt försök har vi aldrig gjort tidigare ! och det suger !!

Men i morgon e det som gäller alltså !
Shit nu börjar officiellt ivf nr 2 !!

börjar fundera på hur jag ska lägga upp sprayningarna..?
ska spraya 3 gånger per dag denna gången istället för 4, nya regler på sahlgrenska !

7, 15, 23 blir nog de magiska klockslagen denna gången !