Lycklig i Hemlighet ;)

Då är alltså Mars slut för det här året...
Betyder att det gått 3 månader sen vi började med vårt första försök.... blööhh
känns tråkigt att allt tar så lång tid,

någon vann 215 miljoner på lotto? (eller vad det nu va....) igår kväll låg jag och E och spekulerade i vad vi skulle vilja ha om vi vunnit så mycket pengar !
Det va svårt... mycket svårt !

min första tanke va att jag ville ha en privat läkare som kunde skynda på vår barn process !
Så trots alla pengar i världen så är det barnet som skulle vara mest efterlängtat !
Visst fasen skulle det finnas bra många hål att stoppa de där pengarna i övrigt oxå ;)
Självklart... !!!

Idag har vi varit barnvakt, och shit jag förstår nu vad det är som väntar oss... Jag är helt dödstrött, liten va helvild och jag kunde inte släppa honom med blicken en enda sekund för då va han och stoppade nåt i munnen ! :)
Men direkt efter att föräldrarna hämtat honom och vi kunde pusta ut så märkte vi hur tomt & tråkigt det blev !

LÄNGTAR SÅ !!!

igår kväll efter det positiva ägglossningstestet ropade jag skämtsamt till E..
- Kan du komma hit & befrukta mig? ;)
- uppenbarligen inte, fick jag till svar och sen brast vi båda ut i ett jätte skratt anfall.
Ja man kan visst se humor i allt om man bara är på det humöret !

Jag önskar bara att jag kan få fortsätta vara på det humöret, att jag kan se humorn i det hela...
inte för att det är roligt, men det blir så jobbigt om det ska vara på så blodigt allvar! Jag vill skratta mig igenom hela april så det äntligen blir Maj !

Känner på mig att Maj är min nya lycko månad - det måste det vara !
Kan inte bara min kropp ställa om sig och förstå att den inte ska stöta bort det fina livet vi kommer stoppa in !

* hoppas så *

Råkade kolla på "våra bästa år" idag...
Lägligt nog skulle ett av paren skaffa barn via Ivf... mådde änna dåligt av avsnittet då dom bestämde sig för att testa, gick till läkaren och sen va det bara att börja !
snabbt & lätt och jag kan ju ana fortsättningen - Åh, nämen barn direkt, självklart !
Klart jag vet att det bara är ett löjligt påhittat tv program men det gör ändå lite ont att dom förlöjligar & förenklar ivf.

Piss!
Önskar att det va så enkelt.... inga väntetider, inga kostnader, inget trasigt psyke och självklart ett barn på slutet !

dagarna rullar på och jag försöker fylla tankarna med annat !
Men det hugger lite extra när hela världen plötsligt består av magbilder.... Åh om man ändå fick lägga upp en magbild !

Tanken slog mig precis att det inte blir någon 2010 bebis - fy va tråkigt det känns ! Önskar verkligen att året åtminstone bjuder på en graviditet annars döööör jag !

jag längtar så efter att få vara med barn !!!!!!

Trodde jag skulle klara att hålla mig härifrån... men man är ju så nyfiken på hur det går för alla andra så jag är inne och kollar varenda dag i alla fall.... och då kan jag ju lika gärna skriva några rader !

Min systerson på ett halvår är här idag och han gör mig på sånt glatt humör så jag inte hinner vara nedstämd !
Han är det finaste på jorden och jag klurar på att det kanske är detta som är meningen med den långa väntan !

Att jag ska ha denna tiden nu när han är liten och fokusera på bara honom ! Hade jag haft egna barn så hade jag ju inte kunnat bry mig bara om honom !! Då hade jag ju haft så mycket med mitt och tiden kanske inte hade räckt till att passa honom & träffa honom såhär ofta!
Nu får han ju full fokus om han är här och jag följer varenda steg han gör... första mat provet, första tanden..ja allt, så hade det kanske inte blivit om jag hade haft ett eget litet barn !
Nu är han ju hela min värld ! Och det förtjänar han ! ;)

Inte för att längtan efter en egen är mindre men just nu står jag ut !!
En dag som denna är frid & fröjd !

Fast jag längtar ju mycket till maj förståss ;)

Önskar att jag hade typ 15- 20 befruktade ägg i frysen.... det hade vart nåt det.... Bara åka in för FET varje månad i typ ett år.... känns som om oddsen hade vart lite bättre då !

Men men så är det inte & jag är jätteglad att det faktiskt finns något i frysen ;)
3 st känns helt okej för mig !!

Jag är gladare, det är jag - absolut!

Men jag har ingen motivation till bloggen just nu, jag kommer tillbaka, men just nu blir det nog en liten paus !
Annars ältar jag vårt misslyckande om och om igen.

Det vill jag inte, är redan trött på det, så nu ska all energi gå åt till att bli glad igen & börja ladda om inför nya försöket !
Måste jobba upp hoppet så att det verkligen lyckas denna gången ;)

Jag vill verkligen inte vara tjatig men jag är såååååååå redo att köra igång igen !!
Jag hatar att vänta och står inte ut!

Bitterheten börjar lossna lite !
Önskar så att kliniken inte skulle ha semesterstängt, det hade verkligen underlättat för mina nerver !
Hade ju varit helt underbart att få ruva under sommaren när livet ändå känns underbart, och man har massa roliga saker att göra hela tiden, känns som om väntan inte skulle kännas lika lång då !

Fast först & främst ska jag ju ruva i Maj... och går det som vi vill denna gången så ger jag blanka fan i om kliniken har stängt eller ej ;)

I höstas så planerade vi en liten semester tripp som vi åkte på i vintras... När vi planerade så va ju min tanke att jag skulle vara gravid då... så blev det ju inte tyvärr ! Så jag kunde hålla igång & dricka och kalasa som alla andra!
Nu planerar vi att åka tillbaka och semestra på samma ställe i sommar, och än en gång är jag gravid i mina tankar när det blir dax att åka ! Och denna gången blir vi fler som åker och det finns såklart planer på lite festande !
Men denna gången önskar jag så att vår dröm slagit in så jag sitter där med något alkoholfritt i min hand istället !!

Ge mig lycka, ge mig sol, ge mig en rejäl befruktning i Maj ;)

Blöhh
Va ute ikväll och tänkte att nu ska vi börja leva igen.
Slutade med att jag sitter hemma vid datorn redan kl 22 igen.

Kvällen började trevligt med mat och roligt sällskap sen efter nån timma så bara slog det till. Känslan av att jag inte ville vara där!
Jag tyckte verkligen inte det va roligt!
Ett par av dom vi va ute med hade skaffat barnvakt åt sin son så dom ÄNTLIGEN kunde få göra nåt annat än att mata & byta blöjor...
dom berättade om hur underbart det va att få komma ut och träffa folk och bara vara.
Usch jag tyckte inte det va underbart på något vis.... jag önskade att det va jag som va barnvakten och hade suttit hemma med plutten istället !
( eller ännu hellre såklart suttit hemma med min egen skrutt )

Fan om man ändå bara kunde få byta liv!
Satt och tittade mig omkring på den här krogen och kännde bara att jag är färdig med sånthär !
Åh jag skulle kunna leva lycklig utan att behöva gå på krogen nån mer gång!
Det va helt enkelt bara tråkigt, hade tusen gånger hellre suttit hemma och haft fredagsmys med familjen och tittat på nån löjlig barnfilm & ätit kina puffar !

Jag försökte inbilla mig att vi hade roligt men , nä det va helt enkelt skit !
Barn önskan börjar ta över lite väl mycket nu känner jag.... när inget annat känns roligt!
kom på mig själv att sitta och stirra och tänkte på att jag hade kunnat varit med barn nu...
Försökte slå bort barn tankarna men dom kom envist tillbaka och vann tillslut, blev bara less på alltihop så när det va dax att byta krog så gav jag upp och åkte hem (smet iväg )... innan kl ens va 22....
Känner mig som en hundra årig gammal TRÅKMÅNS!

Ska försöka att bli bättre ! Ska försöka att se positiva saker med allt !
Jag kan inte lova nåt men jag ska verkligen försöka !

Försöker förstå vad det kan finnas för mening med att vi inte lyckades....

Jag kanske ska njuta av sommaren med min systerson... lägga all fokus på honom utan att "bekymra" mig över min egen lycka ??
Jag & E kanske behövde en party sommar till ?? Nja, har svårt att tro det eftersom vi haft tillräckligt många sommrar som vi trott va "den sista barnlösa"

Jag vet inte vad det kan ha funnits för anledning men däremot får jag bara glömma detta!

Jag ska fokusera på min underbara systerson och älska honom tills han blir tokig ;)
Hoppas på att det åtminstone finns ett barn med för mina framtidsplaner år 2011.

Usch känns så väldigt långt dit men om vi nu bara kan få lyckas i maj så gör det inget att det är lååångt kvar! Jag kommer bli världens lyckligaste ändå såklart !!!

Kan vi inte bara hoppa över hela april !!!??

Många tankar virvlar runt ikväll !

Skrev en kommentar om Joannas inlägg där jag nämnde att denna resan hade varit så jäkla mycket enklare om man bara fått gå igenom den själv... Bara jag & E och inte behöva få gravid besked upptryckta i näsan nästan varje dag!
Som en rak höger !
Om man ändå slapp dessa besked från andra.... då hade jag kanske kunnat stå ut!?

Känns som om man är alkoholist eller nåt och alla andra sitter och lockar och läskar med massa sprit! Vart man än går sitter folk och dricker, drink tips, fester med oändligt mycket alkohol... ja ni fattar min löjliga jämförelse !

Har haft oöndligt många gravid besked under resans gång och nu sitter jag och "väntar" på nästa !
Jag VET att det kommer komma och jag försöker förbereda mig, även fast jag vet att det inte går !
Jag behöver kanske inte säga vem det är men det är en person i vår familj/släkt och beskedet kan komma precis när som hellst... Jag vill verkligen inte veta !

Jag känner faktiskt att personen i fråga inte förtjänar ett barn just nu.... sorgligt men sant, hon & hennes kille som inte ens varit ihop ett år har det dåligt... jag tror inte dom är rätt för varandra och dom verkar mest bråka ...man sätter fasen inte ett barn till världen för att försöka rädda ett förhållande !
Dessutom stör jag mig nåt enormt på hennes rökande ! Hon röker HELA TIDEN, hon blev gravid för ett tag sen men fick missfall... Hon fortsatte röka, både innan, under och efter ! Hur är man då funtad ???
Hon kunde inte ens sluta när barnet väl fanns därinne.... Så jävla dålig stil. Och jag VET att blir hon gravid igen så lär hon ju inte sluta i första taget!

Ja ja... så det här med att "tvingas" få ännu mer gravid besked går alltså inte att undvika.
Så då är frågan hur man lär sig att klara av det ????
Jag VILL klara av det! Jag MÅSTE klara av det.... för jag gissar att en hel del bebisar både kommer att bli till & hinna födas innan vi blir klara med den här resan !!!

Önskar så att vår tur blir nu i maj, tänk vad hoppfull jag va vid nyårs skiftet - 2010 skulla bara bli VÅRT år !!
shit... i juni har halva detta "underbara" året redan gått... skrämmande !
Hur tiden kan gå så fort & så långsamt på samma gång!!

Har ni några förslag på hur man kan bygga upp hoppet igen...??
Jag vill så hemskt gärna hoppas men jag kan inte... än...!!!

Om ni bara visste vad jobbigt det är att vara bitter hela tiden !
Jag vill inte vara sånhär men hur fasen ska jag vara , när det värker i hjärtat hela tiden ? !!

När jag började blogga va vi kanske 4 personer som började ungefär samtidigt.... och visst fan gör det ONT att alla nu är gravida UTOM JAG !!
Varför kunde inte jag fått vara en av dom då???
Jag är på riktigt glad för deras skull, vi kämpade ihop, men ändå är det nu jag som ensam sitter kvar i helvetet !
Är så trött på det

Man kände sån tröst i att dom fanns där i samma sits och visste vad man gick igenom, vi hoppades alla på att få plussa ihop och sen fortsätta följas åt ! varför förtjänade inte jag att bli lycklig precis som dom ?? Dom mådde fruktansvärt precis som jag, men nu är dom högst upp i himlen och stackars "tycka synd om mig själv" är kvar här ! ;(

Har läst hur många barnlöshets bloggar som hellst och nästan alla är nu gravida.... missförstå mig inte nu, jag önskar att det inte fanns en enda barnlöshets blogg att följa, för det skulle betyda att ingen behöver ha detta problemet ! MEN ... då vill jag ju naturligtvis inte vara ensam kvar....

Känner hela tiden den här "Varför jag " känslan och det tar musten ur mig !! Jag är helt slut!!

Vet inte vad jag ville få fram med detta inlägget men jag är så trött på att känna mig såhär ENSAM !!!

Fick hem papper idag på posten om det kommande FET försöket.
Där stod det att ett sådant försök kan göras både i en naturlig cykel eller med tillsatta hormoner..
Åhhh,  det känns ju oxå jobbigt. Eftersom det då blir ännu ett "test" vad min kropp kommer fixa.

Önskar jag vetat mer om min kropp för att veta vad som är bäst. Har ju ingen aning om min kropp producerar den mängd hormoner som behövs.... om jag bara vetat så hade jag ju kunnat önskat mer hormoner.
Men då kliniken sa att vi kör utan så gör vi väl det.... Men det känns skumt!?

Jag får för mig att mitt imunförsvar är för "starkt" och har ihjäl allt som inte ska vara därinne... spermier, befruktade ägg och allt som kommer i dess väg!
Jag kanske skulle försöka se till att bli sjuk så jag har lite försvagat imunförsvar...? ;)
Problemet är bara att jag ALDRIG är sjuk... så det är inte så lätt att bara bli.

Funderar mycket på om man har nån chans att lyckas själva...?? Det finns ju inget fel på spermierna & nu efter ivf så såg vi ju att mina ägg kunde befruktas på vanlig väg...
Det som talar emot är ju att vi aldrig lyckats på 3 år så varför skulle vi göra det nu..?
Men något som jag funderar på är att tänk om miraklet skulle vara framme den ägglossningen vi sätter in vår frys goding. Då vet man ju egentligen inte om det va frysbebisen som fastnade eller om det skett ett mirakel helt naturligt!

Skit samma för den delen bara vi får ett MIRAKEL ;)

Kan inte påstå att vi tagit detta så bra....
Vi har väl egentligen kommit över chocken att det misslyckades men vi har fortfarande svårt att gå vidare här hemma.
Allt rasar här, vi har ingen energi till något. Disken hopar sig, tvätten hopar sig och en storstädning skulle vara enormt lägligt. Men vi orkar bara inte göra något... vi ligger mest i soffan, orkar inte prata så mycket med varann heller, det finns lixom inget mer att säga.

Känns tråkigt att vi hanterar det så dåligt, men jag vill bara ligga här och vara ifred!

känns som om det är en evighet till maj.... verkar som om inte alla måste vänta... endel får börja om direkt... Önskar jag fått vara en av dom !

Att bilda familj är mitt stora mål i livet... endel drömmer om ett bra jobb eller att resa & se världen..
Jag drömmer BARA om den där familjen !
Är det verkligen att begära för mycket ???

Jag va 24 år när vi började... (va egentligen redo redan vid 23 ) och nu är jag alltså 27 år !
Känns riktigt pissigt! Mina drömmar om att ha fått alla mina barn innan jag fyllde 30 kommer alltså aldrig att gå i uppfyllelse, det känns tråkigt, att haft en dröm som inte gick att uppfylla,,,, nog ska jag nå min dröm ändå, men lite senare än jag tänkt bara !!!


Önskar bara att det inte blir alltför sent!!!

Det räckte med en dag utan progesteronet så kom mensen igång... idag.
Så här är en underbar dag med blodbad & smärtor ;)

Samtalet till sahlgrenska gick bra. fick både goda & dåliga nyheter.

Sköterskan lät ledsen över vårt misslyckande och frågade när vi trodde att vi skulle vara redo att köra igen.
- Öhhh hellst igår känner jag :)

så fort som möjligt blev mitt svar och den "dåliga" nyheten va väl att det måste gå en riktig mens emellan (vilket jag egentligen redan visste) så det dröjjer alltså till maj innan vi får försöka igen !
Det känns lite tråkigt, när man är så revanch taggad!

Undrar varför det är så..? OM jag skulle ha ägglossning nu om ca 14-16 dagar så hade det ju vart perfekt att bara köra på, men icke !
Ja ja det är inte jag som bestämmer - som vanligt så det är väl bara att vänta och verkligen hoppas på att min kropp kommer ha ägglossning nästa månad... så inte det oxå krånglar !

Sen kom det ju då lite positiva nyheter oxå... Frysförsöken räknas som "en bonus" och inte ett försök ;)
Så det gjorde mig väldigt glad !!
Så även om vi misslyckas med våra 3 frysbebisar så har vi fortfarande 2 riktiga ivf försök kvar !!

Sköterskan va oxå väldigt positiv till att något nästan måste klara upptiningen, eftersom vi ändå har 3 st.
Sen sa hon att naturligtvis finns inga garantier, men goda chanser !

Och en till positiv sak men väldigt oroande är att försöket görs helt i min naturliga cykel, alltså inga hormoner alls.... vilket gör mig lite nervös eftersom min kropp inte har velat sammarbeta hittils.
Men underbart att slippa fler hormoner ! Får bara önska att min egen kropp kan producera det som behövs !

Så vi får väl se hur det går - helt nya förutsättningar i alla fall.
Så att bara få prata om ett nytt försök gjorde mig på bättre humör, trots mina mens smärtor !!

Vi ska få hem information om det nya försöket på posten, men vad jag förstod så ska jag testa med ägglossnings stickor och när smile gubben dyker upp ska jag ringa kliniken & det blir insättning 3 dagar senare !

Så nu vill jag förståss bara att det ska bli MAJ !!!
( kanske är bra att försöket drar lite ut på tiden för jag vill ju absolut hellre få bebis i januari än i december )

däremot är jag lite rädd för vad som händer om dag 3 infaller på helgen... vad händer då?? blir det inget då ?

Känner mig i alla fall gladare & redo att ladda om !!!
NU SKA DET FANIMEJ BLI IS BEBIS !!!!!!

Shit va långt 18 dagar är egentligen.... Hade man inte tjuvtestat så hade vi alltså gått så långt som idag utan att veta, usch !

Tog sista progesteronet igår, nytt minustest i morses och nu är det officiellt över detta första IVF försök !
Ska bli lite intressant vad dom säger på sahlgrenska imorgon !
samtidigt lite nervös att dom säger att det är fullbokat frammöver så att det kommer dröjja innan vi får börja om !

Hoppas på att få börja med ett FET så fort som möjligt! Hoppas så att något av våra 3 små i frysen vill tina upp ordentligt!
undrar hur många försök man måste gjort innan det är aktuellt att kanske sätta in 2 st ??
Jag hade velat ha 2.

Känns som om tiden rinner ifrån oss, så tvillingar kunde ju spara in några år ;) hihi
fast jag är en väldigt väldigt liten tjej, så frågan är om min kropp skulle klara av att bära tvillingar ?

inget att klura på direkt, eftersom vi antagligen bara får ett embryo ändå !

Men nu till mensen igen ?? Nu har jag ju slutat med progesteronet så jag hoppas inte jag behöver vänta mer än 1-2 dagar innan den kommer !?

Jag har fortfarande lite svårt att släppa att jag inte kommer få ha en gravid mage till sommaren ! :(
Även om jag skulle bli gravid på nästa försök så kommer ju den magen inte växa fram förräns efter sommaren !
Löjlig grej att tänka på kanske, men det har ALLTID varit en dröm för mig... att få vara gravid med stor mage på sommaren.... det är då man är ute och får visa upp sin lycka, gravid mage på vintern som göms under en stor jacka... låter ju inte lika roligt, på vintern sitter man ju bara inne och ugglar och träffar knappt folk !

Självklart nu i min sits när man inte kan välja detta, så tar jag ju gärna en mage precis när som hellst... vafan ungen får väl komma på självaste julafton till och med bara det nånsin blir något barn !

Roligt med kommentarer från nya läsare ;)
Välkommna hit Erika & Johanna!

Självklart önskar jag er båda stort lycka till och jag ska snart ladda om & börja hoppas igen, men detta slog så hårt så jag är inte redo än.... eller snarare, jag hade börjat om redan igår om jag bara fått :)

Inponerad av dig "johanna" som orkat läsa igenom alla mina inlägg... ohhhh, skönt med människor som känner igen sig och känner samma saker !

Dagen sniglar sig fram..... nu väntar jag ju i och för sig inte på något ändå så det spelar ju ingen roll, men jag har svårt att veta vad jag ska göra fortfarande. Det är ju inte direkt så att man är fest sugen nu när man ändå skulle kunna gå ut och partajja...
Nä ligga hemma och sörja är min grej... herregud, jag hör hur jag själv låter ska ni veta... löjligt!

Men det är så jobbigt att man lagt all sin kraft och energi på något i flera månader och sen bara poff så är det borta !?
Känns underligt på något sätt!

På måndag ska jag ringa sahlgrenska och se vad som händer...
Jag ska inte klaga föör mycket för vi fick ju i alla fall befruktade ägg till frysen och det är det absolut inte många som får!
Men man är ju ändå så nervös över att gå igenom detta igen, hinner ju antagligen bara en gång till... sen ska det väl vara sommarstängt. Så då blir det ju ännu mera press !

Ni som inte heller fått er mens.... hur länge dröjde det innan den kom igen ?? Allt hänger ju på den om /när man får börja igen !
Borde nog sluta med progesteronet.... ja jag har fortsatt att ta det... om kliniken sa till dag 18 så får jag ju köra på det... va ju inte precis så dom sa att om du tjuvtestar så får du sluta... :)
Imorgon slutar jag med dom och då kanske mensen kommer så småningom.. ?

Skickade ett sms till min mamma förut och berättade... jag kunde bara inte säga det på riktigt ! Vill inte gråta mer.
Så nu är det över !

Om man bara kunde få en garanti att detta kommer fungera NÅN GÅNG.... då skulle man ju kunna ta ett misslyckande lite lättare... för det är ju mest det man är rädd för - TÄNK OM VI ALDRIG.....

Tror förresten att känslan "spännande" som fanns med i hela försöket inte kommer infinna sig i andra försöket... inget känns spännande längre !

blöööhhh !

Strålande sol här, och det skulle i vanliga fall göra mig super lycklig !
Men idag känner jag mig väldigt nere, vill bara gå och lägga mig igen.
Känns inte som om det finns nån mening med nåt!

Åh det va ju sånt flyt i blogg världen, tyckte alla blev gravida, varför räckte inte lyckan till mig??

***********************************************************

Fortfarande ingen mens i sikte, och hade jag inte tjuvtestat de här dagarna så hade jag ju svävat på små moln just nu... imorgon är det ju dag 18 och jag hade nog nästan vart säkert på att det lyckats eftersom mensen är totalt borta !
Tjoooo vad fel jag skulle haft!

Detta känns ju jäkligt tråkigt om man tänker på kommande ruvningar och sånt.... detta måste ju betyda att jag alltid kommer få gå HELA ruvartiden ut på 18 dagar och ändå inte veta... Fyyyy kommer bli jobbigt att gå igenom en gång till!
Önskar jag hellre haft en kortare cykel så man åtminstone får veta utan att ruva så jäääävla länge!
De med kortare cykel får ju oxå sätta igång tidigare.... jag kommer ju få vänta oändligt länge !
LEDSEN !

" Ruvardag 16 " och jag kunde inte låta bli att testa igen... minus & fortfarande ingen mens...

Livet är härligt när kroppen leker med en !!    :(


Träffat mamma idag, som antydde nåt om "min graviditet" jag har fortfarande inte hjärta att säga något!
Jag orkar lixom inte gråta mera.... och det vet jag att jag kommer göra när jag berättar för henne !
Detta får mig bara att inse att vi absolut inte kommer berätta för några fler!

Jag är lite nyfiken på vad sahlgrenska räknar som försök...??
Är FET ett försök?? Eller är det mer som en bonus ??
Finns det någon som vet ??

Det är ni det !!

Hade jag inte fått skriva av mig all ilska & sorg så hade jag stoppat in den & gömt undan den i mitt inre, där den tillslut hade gjort enorm skada !
Och era kommentarer får mig faktiskt på bättre humör !

Ligger i sängen och ska precis gå och lägga mig, E skulle göra klart någonting och kom in för att säga godnatt
Av vana nu de här veckorna pussade han mig på magen.... och jag kunde inte hjälpa det men en ensam tår rullade ner för min kind,

Vi skapade liv... ( eller snarare en läkare skapade liv ) och min kropp tog död på det ;(

Finns det inga läkemedel som kan hjälpa ett embryo att stanna ??
Undrar om min livmoder är en dålig miljö, ?
Skitfrågor som ändå ingen läkare kommer kunna svara på !

Det enda positiva med detta är att jag inatt nog kommer kunna sova !
Det är över !
Jag har varit så himla rädd de senaste veckorna, och nu vet jag, det hemska har redan hänt så jag behöver åtminstone inte vara rädd längre ( förutom för att vi kanske aldrig kommer få barn i hela våra liv - men det är en annan femma )

Kanske kan mensen komma nu oxå om jag bara får slappnat av lite... som sagt INTE imorgon och förstöra det lilla som finns kvar av E´s födelsedag ! Men på lördag vore det jävligt lägligt så min cykel kan komma igång igen !!!

God Natt på er kära vänner !!

Tack för era värmande kommentarer, orkar tyvärr inte svara just nu... men jag är oerhört tacksam att jag "träffat" er !

Denna dagen har varit väldigt jobbig, speciellt att se E så ledsen...
Det gör ont!!
Han bara går runt och ser ledsen & gråtfärdig ut !
Han förtjänar inte detta!

Efter mycket funderande, så vet jag fortfarande inte vad vi ska göra med våra liv ???
Fortsätta vänta... i denna koma som vi lever i.... vänta i över 2 månader innan det är dax igen ?? För det ska väl säkert komma en "riktig" mens emellan...??
Känns otroligt hopplöst!

Känner det redan nu, att vi kommer bli ett sånt där par som aldrig lyckas... FAN !
Hur ska vi fortsätta leva.... känns som om vi inte har någonting...
ska vi alltså ha det såhär... att allt vårat liv handlar om är att lyckas....
kommer bli ett fruktansvärt år det här.. Jag som verkligen trodde på 2010, jag hade såna förhoppningar!
Vi lever inte nu - vi överlever bara

Nu får vi ju verkligen hålla i våra slantar oxå, för snart kommer den här längtan att börja kosta oss mer pengar :(
Jag vill inte leva såhär !

Det går inte ens att jämföra vad man kände när mensen kom innan ivf och ett misslyckande med ivf... då visste man ju nånstans inom sig att hjälp går att få... nu är man där och hjälpen fungerar inte ens !

Nu på kvällen kom första tecknet av rosa oxå.... max en droppe har kommit, men bara den droppen fick mig att förstå att det är helt kört !

Fan om mensen kommer imorgon. E´s födelsedag och han fick inte bli pappa...
Jag blir ju helt sängliggande av smärtor, och jag vill inte ligga döende på hans födelsedag !
Nej det ska vara falskt glatt humör och le utåt för alla jävla människor!

känns meningslöst oxå med de här vagitorierna.... vet inte om jag ska sluta med dom eller inte..? Känns ju lite löjligt men jag får väl fortsätta till dag 18 som det är sagt och sen behöva ringa sahlgrenska och meddela vårt misslyckande !
Tänker på att jag ska behöva berätta det för mamma oxå... att hon inte ska bli mormor :(
orkar inte.... vill inte !

Varför ska jag behöva såra alla andra oxå.... räcker det inte med att jag har gått sönder ?

Usch mår lite illa över hur glada vi va i början av ruvardagarna.... gick som på moln och pratade bebisnamn och saker vi skulle köpa, hur vi skulle berätta för hans föräldrar...
FUCK IT Säger jag bara!
Och den där jäkla "lycko ankan" ska jag knäcka nacken av !

Jag kommer nog vara såhär ledsen & ARG ett bra tag framöver, så om ni inte orkar läsa mitt klagande så får ni hoppa det !
Hur orkar ni andra resa er igen ?? Okej om man fått ett nytt embryo insatt den dagen man misslyckats men det är ju månaders väntan innan... och sen den jävla ruvarperioden igen... Fyyyyy
dessutom så ska ju alla satans kliniker ha påsk uppehåll, sommar uppehåll på över 3 månader,,, bla bla bla... det här kommer ju aldrig gå vägen ! Ska vi aldrig få vårt barn ????

Hade inte detta varit vår enda utväg så hade jag fasen gett upp....
stackars E som måste leva med ett jävla ofruktbart miffo !
Känns som om allt är bara mitt fel !!
Hatar mig själv! och vill egentligen aldrig gå igenom detta igen !

Ruvardag 15 idag och jag bestämde mig för att testa på morgonen. kl 5 nångång låg jag vaken och tänkte att vafan, nu kör jag bara...smög in på toaletten och gjorde allt väldigt tyst, som en barnunge tog jag med mig min lycko maskot som jag hade i knät de längsta 3 minuterna i mitt liv, händerna skakade helt hysteriskt när jag doppade stickan, sen la jag den på golvet medans jag tyst rabblade för mig sjäv... "det måste vara ett plus" ... "det måste vara ett plus" i hela de 3 minuterna.

Jag kollade med tårar i ögonen och den jävla stickan såg ut som den alltid har gjort - det blev ett minus!
En del av mig dog därinne på toaletten, resten av mig kröp ner hos E och berättade, Vi låg där och höll om varann, grät tyst och jag känner mig helt tom. Finns ingenting att säga.
Jag har kollat på testet hur många gånger som hellst idag för att försöka skymta nån liten skugga, men det är helt blankt :( Om det ändå hade varit en liten liten skugga....

Drömmen om lyckan tog slut här och jag kan inte förstå det. Jag hatar mig själv för att jag testade, men samtidigt... hade jag gått ända till dag 18 hade jag faktiskt varit säker på att få se plusset... och då finns det inga gränser på hur knäckt jag skulle bli!

Jag vet inte vad jag ska säga.... Känns helt värdelöst just nu, att vi gjort allt detta för INGENTING, helt i onödan !
Vi frågade oss själva vad vi skulle göra nu...?
Vi vet inte, har ingen aning, hela 2010 har vi bara väntat på detta, det va ju nu vi äntligen skulle få börja leva. Men nu vet vi ingenting, de senaste tre månaderna har vi inte levt.... bara väntat på detta i vår egen lilla värld. Nu finns det ingenting och jag känner mig helt tom! Känns som om vi förlorat vårt barn, "barnet" vi sagt godnatt till i snart 3 veckor :(
Känner mig så jävla lurad,och förbannad & ledsen såklart. Varför kunde vi inte få detta ??? Varför va inte vi värda ett barn efter allt det här ???

Samtidigt känner jag mig helt värdelös nu igen, för att min kropp inte kan göra nånting !! FAN !!

Ingen mens i sikte heller, skit, den kunde ju likagärna komma nudå, så man slipper att vänta på den skiten.
För varje dag den inte kommer, så kommer ju det lilla sista önske hoppet, tändas pyttelite igen, trots att jag vet !! Men hjärtat vill lixom inte förstå.... det hittar på olika förklaringar typ att det va för tidigt ändå... att testet va ett billigt ullared test och visade fel... ja ni förstår - det vill inte sjunka in!

Åh jag är så ledsen och känner mig helt trasig ! Min dröm om att vara gravid över sommaren med mage, är helt borta.... drömmen om ett barn 2010 är oxå helt borta... VARFÖR ; VARFÖR ????
Vad har vi gjort för att förtjäna detta !!???

Jag förstår ingenting!!!

MITT HJÄRTA GICK SÖNDER IDAG !

Just nu känns det som om jag håller på att dö.....
Har fått en dålig känsla ikväll som jag inte blir av med !

Jag är så rädd för att testa minus så jag håller på att gå sönder!
Skulle behöva läggas in på sjukhus eller nåt, får ta riktigt långa andetag här för att inte gripas av panik!
Känner hur jag skakar i hela kroppen, och jag får inte bort känslan.

OM mensen tänker komma så får den fan göra det NU.... vill inte att den ska luras med mig... inte nu... inte när jag känner mig såhär trasig! Jag kommer känna mig så jäkla lurad om det inte blir ett pluss...
som om gud leker med mig & definitivt hatar mig !

Kan inte andas.... vill aldrig göra om detta igen... känner bara för att gråta, gråta i flera timmar !

Försöker så tänka mig & föreställa mig ett pluss men, det ändras bara till ett förbaskat minus gång på gång !!

OM NI BARA VISSTE HUR RÄDD JAG ÄR !!!!!

14 dagar har jag nu ruvat och fortfarande inte en droppe blod ;)
& Inatt testade jag positivt ;) ---- I drömmen alltså
Läskigt,, att "flugans mamu" drömde att jag fick ett pluss & även jag själv drömde detta för första gången i livet!

Åh det va så verkligt i min dröm, jag stod i mitt badrum och testade fast det va ett underligt graviditets test det va 2 röda kontroll streck och 3 röda positiva streck !!
Men åh den känslan, det va så underbart, jag riktigt kände hur jag jublade inombords och så försökte jag planera hur jag skulle göra, om jag skulle kunna hålla mig och inte berätta för E innan hans födelsedag! Tyvärr så vaknade jag strax efter att jag "plussat" men känslan fanns kvar och det går inte att beskriva hur lycklig jag va.... tills jag vaknade till lite och förstod att det va en dröm....
Det enda jag kan hoppas på nu är att det va en sann dröm ;)
Har aldrig drömt så innan.... så min kropp & själ vet vad den vill nu !!

Men då till det verkliga livet.... dag 14 får en ju faktiskt att få lite hopp :) samtidigt så är jag ju riktigt rädd!
Känns som om antingen får andra tjejer mensen redan ca dag 12 eller så går dom hela vägen till dag 18 och tyvärr visar sig ett minus ändå... ELLER för vissa få lyckliga så visar sig det där efterlängtade plusset !!
Jag vill så gärna vara en av dom... en av de där lyckliga!!

Men jag vågar verkligen inte testa... men snart får jag ju bara ta tag i det och få det överstökat!
Det enda som får mig att hoppas är ju att det inte kommit minsta lilla blod....och jag har alltid spottings innan!
Och det som får mig att tveka är ju fortfarande det faktum att jag känner mig så ogravid som man kan göra !
Känner fortfarande INGENTING ! Vet att vissa inte gör det men jag brukar va en sån som typ mår illa åt allt i övrigt, så det vore nästan konstigt om jag inte känner NÅT!!?

Klart att jag önskar att jag vore en av de som upplever graviditeten underbar, utan spyor & krämpor det hade ju varit guld !! Men i detta läget hade nåt litet tecken åtminstone fått visa sig! Nåt som gör att jag vågar testa!

E tycker att vi bara borde testa,,, "vi har ju massor med test" menar han på så det är väl bara köra...
Oj Oj Oj.... bara att köra.... jag vet inte det ja....
Blir det ett minus så vet jag inte vad jag ska ta mig till.... försöker vara förberedd, men det går inte, jag är inte förberedd på nåt minus, tänker inte få nåt minus... JAG VÄGRAR!!!

Tänker leva kvar i min önskedröm lite till där jag va såå lycklig!!

puh... även denna dagen har gått utan något blod ;)

Riktig deppardag har det varit idag, men nu när jag kom hem och läste era kommentarer så känner jag mig faktiskt lite gladare!
Tack Hanna som informerade om att ÄP räknas som 14 dagar & inte ET som nån annan sagt.
Det känns bra :) Då skulle det betyda att jag är på dag 29 istället för dag 27.... vilket är stor skillnad för min del !
Känns bättre !

Jag är fortfarande skräckslagen för att ta ett graviditets test men jag börjar känna mig redo nu.... Jag vill så gärna veta, Men det är nog fortfarande för tidigt ?? Skulle jag få ett minus nu så skulle det nog ändå inte smälta in, då jag säkert bara skulle fortsätta hoppas att det va för tidigt ! MEN ett svagt pluss skulle verkligen göra de sista dagarna lättare !
Eftersom jag inte har någon exakt mensdag så har jag ju inte så mycket att gå efter... alltså hur mycket för tidigt det är !
Men imorgon är jag ju på dag 14, så nu börjar det ju närma sig så smått!
Nästan så jag vill gå till vårdcentralen och be dom ta ett blodprov på mig för att få veta....

Min nyfikna mamma va på mig idag igen hur jag mår & hur länge det är kvar tills testdag..... jag sa att jag inte kommer tala om vilket datum vi ska testa... hon kommer få veta tids nog när jag är redo. Vill inte att hon ska ringa glad & nyfiken på testdagen och vi precis testat minus tex.... Nä, hon får veta tids nog!
orkar inte prata om det som sagt!!

En känsla som jag har just nu är i alla fall att jag & E förtjänar att få ett pluss !!
Visst vi har inte gjort 4-5 ivf behandlingar och gått igenom massa missfall ( det finns såklart alltid de som har det värre ) Men vi förtjänar oxå lyckan !! Vi har nu väntat i 3 år på vårt efterlängtade barn, och jag tycker INGEN ska behöva längta så mycket, det är väldigt påfrestande för själen !
Det räcker nu känner jag, ska försöka fokusera igen så jag ser ett pluss i huvet i alla fall ;)

Först vill jag börja med att tacka fina Åsa som håller sina tummar för mig trots att hennes egen värld precis rasat sönder! Åhhh finare människa får man leta efter, själv hade jag väl grävt ner mig och aldrig hållt en enda tumme till i mitt liv....men inte hon inte, för hon är stark och kommer gå vidare - just därför kommer hon att lyckas med målet snart... väldigt snart hoppas jag - DU FÖRTJÄNAR DET !!

Ruvardag 13 idag här och nu börjar jag bli rädd... Mycket rädd!! Jag VET att kommer det blod nu så är det kört !
Vaknade denna morgon oxå av "mensvärks hugg" så jag önskar jag bara kunde få sövas ner nu och vakna upp när detta är över!

Har ju hela tiden inbillat mig att varje dag utan blod är påväg mot plusset... men jag börjar tvivla !
Om ET räknas som dag 14 (nån skrev det ) så är jag i såna fall på dag 27 just nu...
och i vanliga fall brukar jag inte fått nån mens på dag 27... nej nej.... så med andra ord så spelar det ingen roll att inget kommit än.... för är det kört så märker jag ändå inte det förräns in i det sista!
tidigast dag 29 skulle jag gissa att det visar sig.... alltså ruvardag 15-16 är nog mest kritiska för mig!

sen gör väl den här nervositeten att mensen blir sen... och då kanske den inte ens kommit på dag 18.... Åhhhh jag vill inte sitta med ett minus i min hand !! Jag vill inte !!
Snälla snälla, kan det inte bara bli ett plus !!

Trodde verkligen jag skulle vara överlycklig som ruvare... men detta är bara PEST ! Jag orkar inte mer....jag måste få veta, men jag är alldeles för livrädd för att ta ett graviditetstest.... Det går bara inte! Tror inte att jag kommer våga tjuvtesta dag 16 heller... Tror aldrig jag kommer våga testa!
Jag har suttit alltför många gånger med det där förnedrande minuset i min hand, jag klarar det inte en gång till !

Inget blod, inga känningar i övrigt heller.....
Hoppas så himla mycket nu, så det är inte klokt.
Har faktiskt inte mycket mer att tillägga just nu, kanske blir nåt kvälls inlägg istället sen !
SLÄPP INTE ERA TUMMAR;)
Jag känner att dom verkligen behövs om detta ska gå vägen !!

Förresten.... något som gör mig enormt nervös är mina oömma bröst. kan ju inte direkt påstå att jag har ont i dom.... måste man ha det ?? känns annars som om ömma bröst & graviditet går hand i hand...??
Betyder det då att det inte finns något levande därinne...Åhhhh döööör om det inte finns nåt där inne !!!!

LITE UPPDATERING:
Mickan, Mickan ;)  Du vet alltid vad man ska säga för att det ska kännas lite bättre ;) TACK !
Då vet jag att man inte behööööver har ömma bröst för att det ska gå vägen :)
Förresten.... flicknamn hos oss... "Mickan" är inte helt fel :)  tål att funderas på ;) Hihi.

Våran lilla Lycko maskot som E köpte dagen vårt embryo kom till oss ;)

Jag har en kvälls ritual som jag inte kan sluta med nu.... jag måste pussa ankan på näbben innan jag går och lägger mig, har fått för mig att det betyder tur haha ;)
Och jag kan ju inte avbryta mitt tok beteende innan vår testdag... det kanske betyder otur !

har ni andra några tvångs tankar som ni tror stenhårt på ?? Att de ger tur ??
kanske bara är jag som är lite koko  ;)

*************************************************************

Tyvärr har jag skärmat av mig lite för omvärlden just nu.... vill hellst vara ensam, som en knäpp enstöring!
Åh jag är såååå glad att det bara är min mamma som vet om vårt ivf och ingen annan ! Jag hade aldrig orkat prata om det nu...
Va på systemet med min mamma häromdagen, då hon frågade - Men ska inte du ha nåt ? Några cider?, sen tittade hon på min mage och - nä just det ja och flinade lite...
Dels spred det sig en varm känsla då jag faktiskt kände mig gravid just då, men samtidigt en jobbig känsla om vad jag ska behöva säga om allt går åt helvete !

Mamma frågar ofta hur jag mår och hur jag känner mig, men jag kan inte släppa in henne.... jag svarar bara "bra" och sen vill jag inte prata mer om detta, inte förrän vi får ett plus! jag tycker det är så otroligt jobbigt ! Vill verkligen inte prata med någon om detta ! Hon tror ju stenhårt på att jag är med barn, önskar att jag oxå hade den känslan !

önskar att jag kännde det på mig !!! ;)

Ohhhhh.
Nästa vecka är det som gäller !!!!

Vaknade i morses av en "värk" typ mensvärks känning, blev kallsvettig och smög upp på toaletten för att kolla läget!
Allt lungt fortfarande men paniken börjar komma lite smått!

Jag är såklart jätteglad att jag ruvat mer dagar än vad det är kvar till testdag !
Men samtidigt är det ju nu allt kan hända ! Nu kan nog mensen komma precis när som hellst !
bara vetskapen om det gör mig hyper nervös!

många andra tjejer har "fallit" på dag 11, 12... ja hela vägen fram till 18 så det är mycket känslor på spel nu!

Hade besöksrekord i fredags förresten med den härliga siffran 100 st !! Det va lite roligt, men man undrar ju hur folk orkar läsa ens smörja om allt. Tjat, tjat och låång väntan :)
Men det är roligt att ni läser !
känns bra att få prata om allt detta med "någon" eftersom jag inte kan prata om det med någon annan !
Och eftersom jag är anonym så kan jag vara helt ärlig om vad jag känner !!

Förutom värken i morses så känner jag noll nu igen.... ingenting !!
Man har nästan glömt bort vad det är man väntar på.... vet bara att man väntar & väntar men målet är nästan suddigt!
Jag väntar ju på ett pluss.... ett pluss som jag aldrig tidigare sett.

två stackars streck som betyder att jag blir lyckligast i världen !

Denna dagen gick hyfsat fort, okej den är inte slut än.... Men jag har varit ute och gjort saker hela dagen, så äntligen en dag som swischade förbi !

Önskar att man kunde åka till Ullared varje dag eller nåt, då hade dagarna flygit förbi och man hade kunnat tänkt på annat ;)

Däremot va detta min värsta vaggis dag.. :(
Då jag gått i affärer hela dagen, så hade den kladdats ut på sidan av trosskyddet på nåt vis och naturligtvis gått igenom byxorna - Tjihooo Fröken fräsch ! Så nu hoppas jag bara att den fläcken går bort från mina favorit jeans !
Ska bli skönt när man inte behöver ta dom mer!

Det är lite halvdålig stämning här hemma tyvärr... Precis i början av ruvningen va vi ju så lyckliga och man kännde nästan på sig att det skulle gå vägen ! Men nu orkar vi knappt prata om det mer.... Vi går ju bara och väntar och E är precis lika rädd som jag ! Det är jättejobbigt och jag vågar knappt säga om jag får ont i magen för då blir han bara ännu mer rädd ! Vi kommer nog inte klara ett minus.... det kommer rasera hela vår värld !

idag har jag inte kännt något i magen på hela dagen ! Bra dåligt ? Bra dåligt ??

Önskar mig inget hellre än att jag är med barn..... men varför känns det inte som om jag är med barn !!?

Hm... precis när jag skrev detta så kände jag något... nåt mensvärks liknande...
kanske ett tecken ;)

Trött på att analysera allting!
Hade vart kul att veta vad ni andra menar när ni skriver molvärk..?  Är det bara då och då under dagen eller sitter det i hela dagarna ? Är det typ som mens känningar eller lite lättare värk ??

Hm, blev tillfrågad av en kompis om jag skulle med ut ikväll.... blev till att ljuga ihop nån dålig bort förklaring, för jag vill egentligen bara vara ifred tills vi vet !!!
Så det får väl bli melodifestivalen och ett nervöst sammanbrott i skallen istället ;)

wohow!
två siffrigt !!

då va det alltså "bara" 8 dagar kvar ! De mest nervpirrande och spännande dagarna !!

Tack för era kommentarer & råd om falska pluss & tjuvtestning.... jag har fått mycket att tänka på och och kommer inte bestämma något i förväg hur jag gör...
Först får det åtminstone gå förbi dag 15 och sen får jag gå på magkänsla !
Har jag inte fått ens spottings dag 15-16 så är nog chansen ganska god att vi har klarat det... för det får jag alltid några dagar innan mens. Och då borde det ha börjat...
Men om det kommit spottings då kommer jag vara livrädd och antagligen absolut inte tjuvtesta!

Så vi får helt enkelt se vad som händer.... spännande värre!

Idag känner jag plötsligt ingenting alls igen ???
Konstigt det här !  kanske lite mer ömma bröst ?? Men bara kanske ;)

Ja ja... nu gäller det bara stå ut dryga veckan till och sen är det här äventyret över... eller det jag hoppas då att äventyret precis har börjat ;)

Lite tros checkande har börjat....  :(

Tycker lixom att det känns som om det "rinner till" lite ibland och då måste jag ju bara kolla så det inte är någon färg !
Än så länge ingenting, men jag har ju läst många ivf bloggar och för många kan mensen komma runt dag 10 och frammåt....
oj oj

Jag har på känn att den INTE kommer och hoppas så att jag har rätt!!!!

Blir en jobbig nästa vecka....

Men jag har lite funderingar över falska pluss som jag läst lite här & där !?

Vad är det för läkemedel som ger falska pluss ???

Jag har ju använt suprecur nässpray
puregon pennan, och pregnyl som ägglossnings spruta!
och nu sist är det ju progesteron vagitorierna !

Så jag funderar massor, OM jag skulle få för mig att testa tidigare... kan jag då få ett falskt pluss ???
Då skulle jag ju dööööö !!
Nu tänker jag ju absolut inte testa tidigare än dag 16 i såna fall.... men ändå jag är lite nyfiken vad som skulle orsaka ett falsk pluss ??

Funderar mycket kring graviditetstestet !!
Om jag går så långt som 15 dagar utan mens så skulle jag nog vilja testa på dag 16 ( E´s födelsedag)
Många andra har ju dag 16 som testdag så varför skulle inte jag kunna tjuvtesta ??

Men samtidigt är jag livrädd... skulle ju i såna fall göra det som en överraskning, att ge ett pluss till E i födelsedagspresent! Men tänk om det då blir ett minus... vad fasen gör jag då.... kommer ju inte hålla det för mig själv precis.... utan kommer ju förstöra hela hans födelsedag redan på morgonen  :(
och det känns ju mindre roligt! speciellt eftersom vi antagligen ska fira med hans familj sen på kvällen, ska vi sitta där helt förstörda då... Usch ! Jobbig tanke !
Sen kanske han skulle bli ledsen om jag gjorde testet själv i smyg utan att han får vara med...?? Fast hur ledsen kan man bli om man istället får öppna en present med ett graviditetstest som är POSITIVT ;)

Oj oj.... konstiga problem jag har va ;)
Men när tiden går såhär långsamt så har man inte mycket annat att göra än att fantisera ihop saker !
Hur skulle ni gjort ??

Jepp dag 9 och det betyder hälften gjort / hälften kvar !

Idag mår jag konstigt, kan inte sätta fingret på vad det är ! Jag känner ju någonting från magen hela tiden, och blir lika rädd varje gång det känns som mensvärk.

Min mens cykel brukar ligga på 28-32 dagar och då antar jag att mensen borde komma ganska sent eller ?? (inte direkt nu )
Så då kan ju inte detta vara mens smärtor..?? för varför skulle jag ha det så långt innan? Brukar jag ju aldrig ha!

usch men jag har en konstig känsla i kroppen! känner mig nästan sjuk! känns lite sådär "innan mensen" känsla men ändå inte ??
mår lite halv illa oxå och brösten kanske kanske ömmar lite !?

Om det är såhär man känner när man är gravid så är det ju inte alls en trevlig/mysig känsla...
Fast det är klart, den mysiga känslan kanske infinner sig så fort man får bekräftat att det faktiskt lever nåt därinne ? Och att man inte bara känner sig sjuk !

Min aptit har försvunnit helt och hållet förresten, usch jag vill inte äta nåt alls, såklart vet jag att jag måste det, men inget tilltalar mig! Bläää !

Denna underbara lilla body köpte jag som present för nåt år sen till ett annat barn, hade inte hjärta att ge bort den så den blev sparad i en låda !
Detta är enda babyplagget jag har.... ska jag få använda denna ursöta body eller är det tillbaka ner i lådan som gäller ?

SNÄLLA GE MIG SVAR !!!

Känslosam dag idag...

börjar driva mig själv till vansinne, och även E börjar tröttna på detta nu !

stoppade in middags vagitorien och strax efter blev jag akut jättehungrig och va nära att börja gråta för jag inte kom på vad jag ville äta, plus att jag kände hur den satans vaggisen bara kladdades ut igen, ville gråta ännu mer!
Jag har inte tid att typ "ligga och vila" en stund för att den ska stanna kvar i kroppen, FAN så idag kändes det extra onödigt då den bara rann rätt ut :(

Irriterad på det mesta idag och just nu känns det som om jag vill grina igen, orkar inte vara här hemma... har lust att gå ut och sätta mig i bilen bara för att få vara nån annanstans !

Igår när jag skulle lägga mig kom en riktigt mensvärks känning över mig... en såndär som nästan fick mig att hålla andan för att det gjorde ont, blev kallsvettig & nästan skakig och svettig - Usch !
Paniken började komma oxå, trots att jag försökte behålla mitt lugn, låg och klappade på magen långt efter och bad lilla älsklingen stanna där inne !!

Om vårt embryo finns där så borde det väl fäst nu ???

Försöker tänka på hur jag känner mig, känner olika saker från magen, dels de hemska "mens känningarna" dels tror jag jag känner nåt annat... att det värker på ett annat sätt oxå..? kanske bara inbillning!?

Önskar det fanns en lista på saker man skulle känna & sånt som man absolut inte ska känna, hade varit lite lättare då !

sen så inbillar jag mig att jag mår lite illa, varje gång jag är hungrig.

Brösten är inte ömma, kanske bara pyttelite om man verkligen klämmer på dom !

slutsats.... ?? INGEN , inte en jävla aning !!

puh, snart har vi gjort hälften i alla fall... bara den jobbigaste veckan kvar  !

Snälla, snälla ni som tror på högre makter BE EN BÖN FÖR OSS ! känns som om vi verkligen skulle behöva det just nu !

Ja, då har man ruvat en hel vecka då ! Alltid något, men det är låång väg kvar!

Idag har jag kännt av lite mensvärks hugg.... och jag vet inte vad jag ska tro...??

Har vår älskling fastnat ?? Eller ska jag gå ytterligare en vecka i tron att den finns där ?

Undrar vad det är man känner när det "hugger" ?? Känns ju som början på mensvärk, men mensen bör inte alls komma än på ett tag så det tror jag ju inte att det är !
Man hoppas ju såklart att det är bra "hugg"

Denna vecka är jag ju inte rädd för mensen utan mest för att lill skrutten inte finns därinne alls.
Nästa vecka däremot... då kommer det väl bli hysteriskt tros checkande :(

Jag känner mig väldigt trött om dagarna, skulle kunna sova när som hellst och en dag tog jag till och med en middagslur... vilket jag Aldrig gör annars !! Progesteronet som spökar eller något annat :) ???

Det blir väldigt tråkiga inlägg och gnäll om att vänta.... men tyvärr så kommer det fortsätta, eftersom jag har mååånga dagar kvar att vänta !

undrar vad som skulle vara värst..????
Att mensen kommer, eller att få ett minus på stickan dag 18...??
usch lika hemskt både och för det betyder döden !!

Jag menar inte att låta så negativ egentligen, för innerst inne så tror jag ju att det bor ett lite pyre inom mig ! Det måste jag tro & hoppas på ! ;)

Hur som hellst så känns det bra att en hel vecka gått i alla fall... nu är vi påväg mot plusset !!!!

Min Älskling är den sötaste som finns !

Helt plötsligt förut så fick jag jätteont i magen...  (tror nog bara jag va toanödig hahaha)

Men E tittar förskräckt på mig och säger:

E: - Tror du det är nåt fel ?
jag: - med vaddå?
E: - Med barnet !!

Sötis som redan kallar lilla pricken för "barnet" Åhhh jag dog en smula när han sa det!

Dels blev jag ju jätteglad för att han är så söt och orolig, men en del av mig blev oxå vettskrämd !!
Tänk va besviken han kommer bli om det inget barn finns därinne....

Och det kommer verkligen kännas som om det är mitt fel om det skiter sig :(
Det är jag som ska behöva få den satans mensen i såna fall och behöva krossa hans dröm ! FAN !

Nu har vi ändå bidragit, båda två med mitt ägg & hans spermier....
Men tyvärr är det ju bara upp till MIN jäkla kropp just nu !

undrar så om skrutten har fäst därinne... ??

Ännu en lååång dag påväg mot sitt slut! Härligt !

Känns som om det varit jäkligt många ivf:are som lyckats nu under 2010.... Kan det vara något lycko år kanske ;)
Eller har det varit så många redan så att lyckan tagit slut ?
Får hoppas att det finns lite kvar i alla fall så man kan få stå där med ett pluss i handen för första gången nu i mars !!

När jag tänker på mig själv så ser jag migsjälv som gravid... Tar mig redan över magen då och då och bara drömmer mig bort !
Snälla låt det bli verklighet !

Va på bokrean lite snabbt idag, och hittade ingen bok, MEN däremot en underbar "mina första år " bok * ÅH*
Ville så gärna köpa den, det är min drömbok, dyr som sjutton 315 kr !! - Rena rånet men, kan ju lova att får jag ett pluss så köper jag den direkt!
Va riktigt nära att köpa den, men hejdade mig.... blir det ett minus så hade jag väl kastat ut den genom fönstret !!

Börjar bli väldigt tjatigt med vagitorierna förresten.... Vem kom på nåt sånt äckel?.... kan det inte finnas i tablett form ?
Kvällen går ju bäst eftersom man går och lägger sig och ligger stilla, morgonen är halvjobbig, jag går upp tidigare så jag kan ta den och sen gå och lägga mig igen, problemet är ju bara att jag är så trött så jag knappt vet vad jag gör, vinglar in i badrummet och pillar med den äckliga!
Men mitt på dagen är ju nästan värst, för man nästan känner ju hur den kladdas ut igen :(  *URK *

ska bli skönt när det är slut med dom,
fast jag kan ju säga att jag gärna skulle ta dom i 9 månader om jag bara fick bli gravid !!

Nope, inga symptom idag heller...?

Vissa som blivit gravida säger att dom bara vet ! Att dom kännde det på sig!

Jag vet ingenting & jag känner ingenting! :(

Inga ömma bröst inga känningar i magen nothing !

vad jag förstått det som så är det mellan dag 5 - 8 som ägget fäster ?? (jag kan ha fel )

SÅ KOM IGEN NU LILLA SKRUTTIS DÄRINNE FÄST !!!

mycket mer har jag inte att säga idag....